爆笑段子大全
1、小学时上课，老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是誰。”老师说：“你出去。”
2、贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。 说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道： 这件小西服，收腰的。
3、有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。却被同桌泼了冷水：结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗?!
4、相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?” 男：“30万。” 女：“你诚实了么?” 男：“我已经乘十了。”
5、今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器!
6、有一天和家人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫……嗷……好惨……
7、妈：“你个兔崽子要睡多久啊?赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“ 哦……等下，静静是谁啊?给我说清楚再睡。”
8、这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。他忿忿不平地说：NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。
9、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。” 10、晚上几个哥们吃烧烤，要的有BT烤翅正在闲聊时来了一个乞丐(因为是地摊)来问我们桌要吃的，我哥们想也没想拿了一个鸡翅给他了，乞丐高兴极了转身就走了。GC来了，没过两分钟乞丐喘着气来了，说刚才的鸡翅太辣了，受不了啦，能借瓶啤酒喝吗?当时全场笑暴…… 11、2013韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢?”“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗?”“很激动……”记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什么要说的吗?”“你他妈有病吧!我是冠军，你都采访我三遍了，滚!” 12、黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗?”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗?”“可是你……”“还说，不都是你砸的.吗?” 13、昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。” 14、在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。 这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂!” 15、露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。” 更多精彩加小编微信8575305 16、昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完事，化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对面门口，把另一个化妆完的新娘抱了起来，兴奋的说到：太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来了。连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化了…… 17、昨晚跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京…… 当我还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么? 18、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……” 19、八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……” 20、老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊。”