问：怎么才能每天都收到这种文章呢？只需要点击箭头上边的蓝字即可！　　某男和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。 　　不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说。　　一男同事有些秃顶，于是他更加关心剩下的几根。 　　一天他又在摆弄几根头发，一女同事说道：“你又在调整你的条形码了吗？”　　我今天跟老婆说旧社会的时候穷人家能吃上三顿饱饭就很不错了，她当时就道：“太惨了，剩下三顿他们就饿着？”　　一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男人！当时我就气疯了一把推了他下去！后来老婆来卧室惊恐的看着我说：“修空调的大叔呢？”　　在公园看大爷写字，大爷提笔就在纸上写了个“滚”字。我一看知道是大爷嫌我靠太近了，暗示我离远点呢。　　心中虽感不快，但毕竟是自己打扰人家，就后退了几步观看。　　谁知大爷又写了个“滚”字，我火了，抬腿一脚把他踹翻。　　警察赶到后问怎么回事？大爷说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，不知怎么就被这小子踹倒了。”

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1、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。 

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2、今天去逛街买衣服，碰到2个女人，其中一个女人试穿一套衣服，在镜子前扭来扭去的，还在问：姐你看我穿着衣服好看吗？ 她姐姐就回答：好看啊！只要把脸捂起来，哪都好看！ 

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3、我准备结婚了，但还没有买家具，老妈趁老婆不在的时候跟我说不能买两米的床，要买一米八的，说怕以后我们俩个吵架了晚上睡觉床太大各睡各的，小点的床还好哄点，我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？ 

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4、上数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？”同桌说道：“二百五老师！”老师怒道：“多少？”同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”老师：……  

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5、跟女友吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说：当初选你就是因为你长的安全，没人要！

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6、一次坐公交玩手机，居然发现对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？ 到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下，并示以微笑，意思是：看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦！” 

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7、男在公交车上搭讪一妹子。 女对男说：“你长得真像我前男友” 男不好意思的下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？” 女：“嫌她丑。”  

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8、一次，去修手机，看见一位老伯，他问员工，师傅为什么我的手机触屏不好使啊，员工拿过手机一看脸抽了一下！说道“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”  

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9、有一次坐公交车睡着了，坐的上车前门第一排第一个位置。迷迷糊糊醒了，看见上车了一位老太婆，我赶忙起身让座：“婆婆您坐这儿。”婆婆说：“不用了小伙子，我坐这儿吧。”还硬拉着婆婆坐了下来，这个时候我一个转身，发现公交车上就我们俩。  10、高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”11、宿舍有一舍友，健忘总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这一天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，又屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：“妈的，没带壶！！”  12、和女友去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼我俩，周围的客人都吃得津津有味，女友非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我们是不是坐到观众席了？”  13、一天，老公问：“媳妇你能用一个词形容我吗？ ”媳妇答：“酷毙了！”老公大喜：“从哪看出来的？ ”媳妇：“面相！” 老公：“我长的是不是帅呆了，酷毙了？”媳妇：“不是，是长的太残酷，该拉出去毙了！”老公：……  14、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说："那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……"  15、一男性朋友看上了姐的好闺蜜，求介绍，我当然义不容辞的答应了。把闺蜜叫出来以后，准备去吃点东西神马的，闺蜜上车了，（摩托车）然后车子一溜烟的走了，我保持着抬腿的动作，惊讶的看着他们背影，我就这样被抛弃了，多么痛的领悟，我跟你们没完！16、我同事家的孩子上小学…一次语文考试：冰( )雪( )～正确是冰天雪地…而同事家的孩子的答案把我们都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨………从此之后…同事再也不买饮料了！  17、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦……”     18、今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你明天不用来了！  19、刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……”  20、男友因为小包纸巾用太快，就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。 出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。 旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走……21、 高考前期，英语老师讲，今天最后一节课，你们很年轻，马上要踏入大学之门了，有什么想做的，什么想法，应该大胆放开去做，一同学上去把老师的英语书撕烂，直接走了，留下老师半天没反应过来。22、 一架飞机飞过一所精神病医院，突见驾驶员笑个不停。空中小姐很是好奇地问: “你为何笑的那么开心啊？”只见他说:“他们知道我逃出来，一定会气疯的……哈哈哈哈！…”23、 甲：我有个朋友在日本受到辐射后，他的瞳孔变成了白色，眼白变成了黑色。乙那很恐怖啊，他长什么样？甲：给你看看吧，不过还有很多人喜欢他诶。乙：不会吧甲：乙怔住了24、 站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝，此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说，这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了25、 这两天下雨，晚上有点凉，早上被冻醒了，一看，二逼老公把自己裹的跟木乃伊似的，我跟儿子一点被子没得，该不该给他加床特厚棉被？26、 前几天出去玩弄伤眉角留了疤，我妹妹认认真真的看着我的疤，我问她是不是有了疤我就变丑了妹妹想了想说“姐姐别这样想，你的丑和你的疤没关系”  27、 一日坐公交，上来一大肚女站在一年轻女子座位旁边，女子无动于衷，旁边皆议论让给孕妇让座，年轻女子委屈的说，我也是孕妇，我都怀孕四个月了！此时，只听得刚才那位大肚女大喊一声，老子不是孕妇！ 28、 和女友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发现右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟女友说：“那应该是他女友的姓吧，原来还有人姓左。”想不到吃完结账，那哥们站起来往外走，我瞬间石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，原来这家伙左右不分啊。29、 今早到银行汇款，路边停车 。怕交警，让表弟留守，说查车的来了告诉我一声。刚进去果然交警来了，表弟风风火火闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，整个大厅几十个人，瞬间安静，然后人潮涌出银行，接着我就被保安用电棍按在地上……真TM冤！不怕鬼一样的对手，就怕猪一样的队友30、 学生：老师人才是什么？老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。学生：哦……那不是人渣吗？精彩继续↓↓↓↓