情侣分手，男的一直在喝闷酒。

女：“你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。”

男：“不熬了吧，你走之后，真的很难熬。”

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我走过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却没见过你这么不懂事的人。

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左眼皮跳了半天，就决定去买彩票，都说左眼跳财嘛。不服不行，真TM灵啊，我刚走进投注站眼睛就不跳啦。。。

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人家是微微一笑很倾城，怎么我嘿嘿一笑都TM说很猥琐。

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一女性朋友：我喜欢干净的男生。

我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。

然后我就被盖了一巴掌。。。

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晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ”

男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”

女的说：“哥，你都有些什么本事？”

只听那货说：“哥跑的快。”

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就算我的手机容量满了，你的丑照我也不删。

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有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花？这就是一笑话吧。

我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵？是国花！

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女A：“今年交男朋友了吗？”

女B：“目前，我比较喜欢单身~”

女A：“你要知道，单身和没人要是两回事。”

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“我坚决要和我媳妇离婚。”

“为什么？你发现隔壁老王在你家衣柜里啦？”

“不是，我在老王家衣柜里，发现我老婆的胸罩和内裤啦。”

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飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。

突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”

男说：“在飞啊！”

女说：“那它翅膀怎么没动？”

男。。。

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刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我！

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今天一萌妹子同事说我胖，我说：“我不是胖，是壮，都是肌肉，不信你摸我胳膊。”

说完我用力紧绷了一下肌肉，萌妹子吃惊地来了一句：“哇塞，硬了！”

旁边男同事一口水喷出来，萌妹子继续一脸懵B的表情。。。

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上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？

我：被掐了一下！

老妈：你再掐一个我看看！

于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，

女朋友：你脖子上怎么多了一个。。。

我：掐的！

女朋友：你再掐一个我看看。。。

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今天买只鸡，去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了，我又不是不给加工费！

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都现代社会了，有些爱情还老是遭到家人的反对，哎，真是好心塞啊，就比如说我现在，我老婆死活不让我很她闺蜜在一起。。。

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喜欢一个人，觉得对方不会喜欢你的情况下，不要轻易表白。你一定要等，等到对方有意中人了再去表白，这样你被拒绝的成功率就更高了。

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女：我嫁给你以后，我不能混到去要饭吧！

男：“必须不能，放心吧，我去要！！”

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兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。

次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻，他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了，我听着听着眼泪不争气的流了下来。。。

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女友在我面前炫耀她的手指很长！

我握着她的手，谄媚道：“那你在单身的时候也能过得很幸福！”

你别说，手长打屁股真疼！

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老妈说话虽然言简意赅，却总能一语惊醒梦中人。比如今天早上她对我说：“快起床！！”

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晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎么办，我老公和一个漂亮的女人偷情了。”

小美哭的很伤心，要死要活的，我很生气，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：“小林，你是怎么回事，这么不小心，小美怎么知道咱俩的事了？”

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马云的成功，使我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是TM泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是穷的叮当响的最好的解释了。

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我和女友去探望她刚生完孩子的闺蜜，小姑娘正在她闺蜜怀里吃奶，我见了，就去拍拍小姑娘的脸，说：“小脸好嫩啊！”

她闺蜜红着脸说道：“孩子脸在那边。”

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前一段时间我没有工作，想想也不能这么闲着，就溜达在各个写字楼楼下。

见到派送快递的小哥就问：“有张伟的快递吗？”

运气好的时候，一下午可以拿四五个包裹回家。

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办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。

大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。

今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。

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女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？”

男：“怎么样的？”

女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。”

男：“好了好了，直接说但是吧。”

女：“没有但是！”

男。。。

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朋友：“我给你念首诗吧！”

我：“你还会念诗？那来吧”

朋友：“两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。”

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上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽？”

然后我就给她演示了一遍这个过程。。。

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地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”

我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”

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小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。。。

我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣。。。

尼玛，女人第六感太TM准了。。。

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我男友个子高、身材好、长得帅，看起来像明星。

有个富婆问我：“十万块买你男朋友一次你愿意吗？”

我呵呵一笑：“十万块买十秒，你是不是疯了？”

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惊闻我今天回家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。

我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。

我一口答应，自我解围成功。

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找个胖男朋友什么感觉呢，就是他本来想帅气的走过来亲你一口，结果肚子一用劲把你顶的直往后退。。。

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第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家，稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。

第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我，土豆起完了，你去了外地。。。

这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。

滚一边去吧，我掐指一算：你家该掰玉米了。

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有时候我会内疚自己总是玩手机而忽略了家人，后来我发现，是我自作多情了，我的家人们其实也在玩手机~

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去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门服务什么的。

那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张好呢？

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天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。

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A：如果你在玩游戏女朋友给你打电话，让你陪他逛街，你会去吗？

B：这还问吗，肯定会毫不犹豫的退游戏。

A：你这种人不多了啊！

B：是的，毕竟游戏和命比起来，肯定后者重要。

A。。。

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刚给女友买了iphone6s出去吃饭，她去厕所，出来对我说：“刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。”

我心中一万个草泥马在奔腾！掉马桶里了？ ！

女友淡定的说：“幸好肚子大，卡那里了。”

我长吁一口气。

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男朋友要过生日了，为了给他个惊喜，我发动我所有的好友，以及她们的好友，最后凑齐了520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”！

第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问，收到特别礼物不开心吗？

他说：“我靠！原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿！”

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我妈告诉我她在股市里的钱都提出来了，应该够我大学学费了，我很高兴，当初卖四合院的时候那点钱追中石油实在太正确了！

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今天跟办公室一妹子聊天。

我问“你知道人有多少根骨头吗？”

“好像是206！”

“可是我现在比你多一根。。。”

妹子一愣，然后脸红着用手打了一下我说“讨厌！”

我连忙解释：“你想多了，我喉咙卡了根鱼刺！”

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我知道我伸出手你不会跟我走，所以我伸出了腿，你被绊倒后，果然站起来就追着我跑！于是我发现：往往深情留不住，偏偏套路得人心！

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我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。

有人问我你7岁干嘛去了？

7岁养了一年的伤。

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晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。

她抱着我的胳膊，说她害怕。

我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。。。

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去一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！过会回来了！

我问他：“干啥去啦！”

他说：“女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾！”

我问道：“你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！”

然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。。。

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女友照了一套艺术照，拿回来给我欣赏，自我感觉良好的问我：“没见过这么漂亮的吧！？”

我：“真没见过，照得太漂亮了，一点也不像你！”

不说了，女友的表情看的我腿软。。。

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今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。。。

隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”

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一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。

我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。

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我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”

女友：“啥，排骨还分男女？”

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去超市买TT，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。

排队结账的时候还是被别人看到了，当我结完账走了几步就听到后面有人议论：“那个人肯定是去打野战，买TT还买蚊香。”

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我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？

他：当然不是。

我：你的意思我是白雪公主？

他：你是黑姑娘。

我：。。。又TM忘了啥叫脸疼了吧。

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一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱？然后开始吭哧吭哧的整理。。。

看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱？然后，默默的关上了抽屉。。。

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劳资去看病要采便，到了厕所酝酿了好久，拼着骚命的才拉出来一点点，结果TMD的这烂厕所来个自动冲水。。。

我TM现在站在医院门口真的很迷茫。。。

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坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着。。。

我鼓起勇气：妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。

你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

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有人问我怎么总是一个人，我怕我半个人出来吓着你。

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有人问我姑娘跟少妇的区别！

我认为，姑娘是：讨厌，你压到我头发了！

少妇：等一下，老娘把头发扎起来！

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有人问我在小鲜肉宁泽涛和国民老公王思聪面前，将如何选择？

这个问题多简单，宁泽涛长的帅，身材又好，游泳又那么厉害，所以我选择王思聪！

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上星期天，单身狗的我中午去哥家里蹭饭。

饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，问我哥：怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？

我哥说：“我还想知道呢，别影响我刷锅，一会还要洗衣服呢!”

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暑假练车被太阳晒得黑得不成样子，问女友现在我跟古天乐比谁更帅？

她淡定地看了我一眼说：“古天乐帅并不是因为他黑。”

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去理发店理发，整个过程理发师都很安静，按耐不住好奇问理发师：帅哥，你很特别啊，为什么不问我问题呢？

理发师深吸一口气说：大，大哥，第一次理发有点紧张，不敢说话呀！

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刚离婚时心里确实不好受，这几天看点书学习了，醒悟了，我这也是为婚姻市场增加流动性！