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1.老板就是老板，我说拉肚子要请个假，他说没问题明天把你的大便化验单拿来给我看后补假就行。

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2.老板放屁是天然气，可点可用；员工放屁是狗屁，又臭又毒。

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3.老板的蠢叫大智若愚，员工的慧叫投机取巧。

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4.如果你不卖力，老板只会换新的，不会加薪的。

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5.老板的公司再小，也不许有三个和尚的公司，只许有三个臭皮匠的公司。

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6.老板都强调以人为本，满心想的是再节约成本。

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我：“昨天我突然非常想念我的老友，想去看他，但是白天太热，所以就晚上12点去看他，到了他家门口，发现他家锁门了，我不忍心叫醒他，于是就拿了撬棍把门撬开，看到他和老婆熟睡，钱包就放在桌上，我怕丢了不安全，于是就替他们保管……”

警察：“闭嘴，老友你也偷，还有脸狡辩！！！”

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纠结了好一会儿，我还是敲开了莉莉的门。

我：“莉莉，你老公在外面搞别人老婆，你知道吗？”

莉莉：“那怎么办？”

我：“我们报复他？”

莉莉：“怎么报复？”

我：“简单，我们也搞！”

莉莉：“哦，好吧！”

立刻上床，衣服裤子脱光，即将开战。

莉莉：“等等，我老公搞谁老婆？”

我：“呃，小王。”

莉莉：“那关你什么事，滚！”

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现在的无良商家，真是越来越多，越来越会说花言巧语，昨天，我去买安全套，店主给我拿出一盒杜蕾斯，价格很贵，我问店主，戴上杜蕾斯能保证安全吗，店主拍胸脯回答绝对安全。

当晚，我就去约会啪啪了，不料半夜小李回来了，发现我和他媳妇在一起，把我一顿胖揍，妈的，什么安全套，一点也不安全，戴上了不照样挨揍吗！

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儿子：老妈，给我十块钱，我要买烟花！

老妈给了儿子十块钱。

老爸看到儿子手里有十块钱：儿子，钱给我给你买烟花了，怎么样？

儿子很开心的把钱给了老爸……

不一会，儿子哭着找到老妈：老妈，爸爸把你给我的十块钱买烟花了。

老妈：尼玛，你不是跟我要钱买烟花的？你老爸给你买烟花了，还哭什么啊？

儿子：他就是骗子！他是把我的钱买了一盒烟给花了！

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上海的时髦女性，把自己的时髦衣服捐给山区，所以山区就发生了这样的情景

两位大爷在地里干活

一个大爷问：哎呦，你的衣服穿着很凉快呀！

另一个大爷回答：凉快是凉快，就是露背装下地晒的背生疼！

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两同事聊起了5月20日是怎么过的，女同事高兴地说：“我收到他的大礼520元，还搓了一顿。”

男同事：“你当然高兴了，我就开心不起来。”

女同事：“你没人陪？”

男同事：“何止没人陪，在家搞了5个小时卫生，结果老婆不满意，罚跪2个小时，功劳是0……”

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甲：“听说你是星二代，是吗？”

乙：“不是，为什么这么问？”

甲：“少骗人，你敢说你爸不是卖鱼的？”

乙：“尼玛”@我真是二旺

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某老师为人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。

更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。

他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。

有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑个屁！’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？” @苍山溪水

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西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎，弄的天怒人怨，玉皇大帝听到汇报后，派千里眼顺风耳去查证据。

千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报，顺风耳问：“大哥，你看到了这对奸夫淫妇在干苟且之事，为什么不向玉帝禀报？”

千里眼擦了擦鼻子蹿出来的鼻血，说道：“你懂什么，我是想多收集一点证据”

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四大喜事的现状

久旱逢寒霖：自从有了萧敬腾，就没有那么迫切了；

他乡遇故知：现在最怕的就是这个，好不容易出去旅游，碰到一个熟人追着你要账，你害怕不害怕；

洞房花烛夜：这个简单，只要有钱，大酒店、洗浴城去一趟，要啥样的没有。

金榜题名时：这个嘛，我高考的时候，蓝翔和新东方都给我发红彤彤的录取通知书来着。

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太白金星在御书房秘密向玉帝汇报工作：“陛下，诸事不顺呀，东海深捕计划搁浅，地府KTV被阎王查封，天河湿地观光带工程被否；凌霄宝殿扩建工程没通过；蟠桃园新农村建设王母不同意；天庭医药改革太上老君带头反对……”

玉帝问道：“这帮混蛋……”

就在这时，千里眼顺风耳来汇报：“陛下，花果山有个猴王，正在操练兵马，您看这如何是好？”

玉帝一拍桌子：“好，给我惹怒那猴子！”

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老婆站在我面前，我给她讲起了保健新知识

我：“老婆，你也看到了，这是一种全新的养生方式，在国外叫SPA，你看刚才，有十几个技师亲自为我服务，还有专门的医疗器械，松松筋骨舒服多了，你看这里有些发紫，着说明这个部位有病变……”

老婆：“老公，你就别嘴硬了，赶紧把钱还了吧，要不然，下次他们打的更厉害。”

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碰瓷公司招聘业务员，老王，老李，老吴几个老头去应聘，负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。

老王和老李不服:“你们公司不公平，凭啥录用他？”

负责人:“因为他摔的最像真的！”

老王:“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！”

负责人:“……”

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现世名言（金钱版）

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1.赚钱如抽丝，花钱似山倒。

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2.花钱乃赚钱之母。

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3.一日为官一寸金，寸金毁了寸光阴。

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4.金钱就像海绵里的水，只要肯挤块儿八角总还是有的。

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5.金钱是人类生活水平进步的阶梯。@南山清泉

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坐了这么多年车，我从来没有系过安全带，直到那天坐朋友的车，我才知道不系安全带会死人的！

上车后，朋友非要让我系上安全带，我一系立刻意识到自己快胖死了！

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儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”

妈妈：“为什么呀儿子？”

儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”

妈妈：“你老师很无知吗？”

儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”

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徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”

徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。

在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”

师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”

师娘:“……”

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我越来越觉得现在的人不比以前了，说的话可能好几层意思，让人难以捉摸。

有人说你皮肤白，可能是笑话你个子矮或长得丑；

有人说你能干，可能笑话你是蠢猪；

有同学问你脱单了没有，可能想知道他是不是比你还没出息；

有同事喊你一块喝酒，可能是找个买单的；

有领导说你有前途，可能是暗示你去送礼；

就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片

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老婆：老公，你是搞财务的，以后家里的经济就由你来管理。

老公：好啊。

老婆：我们要制定一个财务制度。

老公：老婆，我是搞财务的，家里这点钱，还要什么财务制度？

老婆：家里钱少，财务制度也只有三条。

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1.财务人员要严守职责，做到管钱不用钱，每用一分钱需得到我批准。

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2.财务人员要做好核算，确保我随时有钱用。

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3.财务人员要及时完成我交办的事情。

老公：老婆，我还是把钱给你吧！ @往事如风

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我和她的爱情之路坎坷不平，自从她家人知道我们来往，反应激烈，恨不能将我除之而后快。。。

终于有一天，我和她决定，在最后一次开房以后就分手，给彼此留一个美好的回忆。。。

那天，我们正在酣畅淋漓的快活，突然门被她家人踢开，她的家人逮住我就是一顿拳打脚踢，边打边骂：“臭不要脸的，敢勾引我老婆，看我今天非弄死你不可！”