囧的直翻眼珠子
囧的直翻眼珠子1
1、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”
2、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了， 销售人员说送保养和车膜! 就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!
3、这两天股市暴跌，A：最近在哪里发财啊? B：炒炒股票。 A：做的怎么样? B：马马虎虎，最近正在看楼。 A：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了! B：挣你妹，在找地方跳楼。。。
4、一妹纸，发表状态：“我做完手术了!” 屌丝：“疼不”， 妹纸：“疼!” “现在不都无痛的么?” “滚，尼玛，我不是做人流!我是肛裂” 屌丝：“怎么裂的啊…” “你管的着么，放屁撑裂的!”
囧的直翻眼珠子2
曹操的妹妹
曹操说：张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死?
曹妹回答：不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可。
曹操说：那你可要当心，情况不妙就快快回营。
话说双方交手。
曹妹对张飞说：我们文比还是武比啊?
张飞一看来了一小妞，就老大不乐意。说到：和你武比有什么意思，当然是文比罗。
曹妹看张飞中计，就说到：那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了，这仗嘛就算谁赢了。
张飞说：这个没什么问题，咱们开始吧。LADY FIRST
曹妹在空中画了个圆。
张飞一看,在空中画了个长条。
曹妹于是伸一根手指。
张飞就伸了三根手指。
曹妹摸了摸肚子。
张飞一挥手。
曹妹立刻就兵败回营。
到了中军帐，曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦?
曹妹就说：我也觉得奇怪啊!
我说方圆千里都是我哥哥的地盘;
张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘;
我说我哥哥一个人艺冠天下;
张飞就说他们兄弟三个天下无敌;
我说我哥哥满腹经纶，才高八斗;
张飞一挥手，意思就是，那可能么?
于是我就逃回来了。
张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思，
她问我吃不吃大饼?
我说只吃油条;
她问我吃一斤够不够?
我说我要吃三斤;
她又问，那肚子撑着了怎么办啊?
我就一挥手说，那可能么，哈哈，她就逃掉了。
张飞的两亲兵是这样描述的：
亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大;
亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长;
亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够;
亲兵乙：张飞肯定说要做三次;
亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊;
亲兵乙：张飞一挥手，关我鸟事
囧的直翻眼珠子3
1、在火车站候车，见一童鞋跨过栏杆进入检票。就在这时，一胖胖的女乘务检票人员看到。见其脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”。
2、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢?因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
3、医生：“你能不能看到墙上的字?”病人：“什么字，哪儿呢?”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
4、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。横批：不能白活。
5、今天吃饭的时候知道了一个联想的秘密: 联想为什么要把Legend改掉，因为这名字太黄了，会联想到"leg end" (大腿根部)。但悲剧的是新名字更黄更暴力：Lenovo ------来弄我!
囧的直翻眼珠子4
1、我买白衣服我妈嫌我笨手笨脚洗不净，我买黑衣服她又嫌我穿上老气，剪了个短头发又嫌我脸大，我头发长了她说我不精神!!!
2、爸：“一直都没问你，谈恋爱没?”
妹纸：“没有啊!”
爸：“大三还没谈，属于二级残废。”
妹纸：“没事，我肯定能找到好小伙儿!”
爸：“姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点。”
妹纸......
3、刚才给我妈挂电话……
我：“喂，妈……”
我妈：“又没钱了?”
我：“恩!”
我妈：“不好意思你打错了!”然后就挂了!
4、一小女孩问妈妈：为什么他们都有小JJ，我没有呢?
妈妈：只要你乖乖听话，长大以后你就会有一个。
女孩：那如果不听话呢?
妈妈：就会有很多个。
囧的直翻眼珠子5
1、A："你看那个人脸熟吗?"
B："你稍等，我过去尝尝。"
2、"大哥!你看，那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?"
"你个傻!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的，咱们中午去!!!"
3、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀?好吃吗?
小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的!
4、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。
女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。
魔鬼：你TM在逗我。
5、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。
一天，蛇精病说："如果这里有一只猫，我就干它。"
变态说："你干完之后换我干。"
Gay说："瞄。"
6、据调查，有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%。这不公平......
7、这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。个子矮，但我颧骨高。嘴唇厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我脸长。脑门窄，可我心宽。
8、这个世界不仅不公平，有些母的也平。
囧的直翻眼珠子6
1、小王最喜欢的歌手是范范范玮琪，他去KTV必唱的歌曲是“对你爱爱爱不完”和“夜夜夜夜”，他最大的梦想是治好自己的结结结结巴。
2、生活小窍门：睡懒觉=不吃早餐。设早餐一顿4元，人能活到70岁，那么睡懒觉可以节省4×365×70，大约是10万元。10万元可以去一次巴厘岛+马尔代夫+夏威夷+冲绳+迪拜。所以那些抱怨没钱旅游的朋友们，你们还在犹豫什么呢？赶紧睡懒觉去。旅游是睡出来的。
3、最复杂的关系，她老公养小三，小三养小白脸，她去勾引小白脸，等于，她老公的钱，花小三上，小三花小白脸上，小白脸花她身上，总归是她的。
4、一提到隔三差五的流星雨，我就感叹，原来地球也是一路枪林弹雨走过来的。
5、小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
6、今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......
7、女丝新标准，占几样？
1、没买过比基尼；
2、没有显眼的亮色指甲油；
3、从不穿5CM以上高跟鞋；
4、不会穿成套的内衣；
5、一年中有5个月以上在减肥；
6、不敢在众人面前咧嘴声大笑；
8、喜欢走在男人后面；
9、不爱或过于爱照镜子；10、超过半年没有换过新发型......
囧的直翻眼珠子7
1、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
2、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我xx。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊!
3、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。
4、据生物学家早就发现，穿着胸罩睡觉会影响乳房发育。今天前面的女同学上课睡着了，我帮他把胸罩脱了......
5、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
6、看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?
7、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。
她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见!”
囧的直翻眼珠子8
把手机藏出租车上了
我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。
下车后。侄女特骄傲的问："姑姑，你猜我把你手机藏哪了?"
我笑着问："藏哪了?"
"藏车上了!!"
尽量不想
食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。
你现在想干什么?嗯，我看你想尽量拿一块饼干。店主说。
我是在尽量想不拿饼干。男孩回答。
做文章
儿子：爸爸，你帮我改一下这篇吧!爸爸：那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。儿子：你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。
报喜不报忧
期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：我得一百分啦!
妈妈高兴他说：真的?哪一门?
杰克回答：数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。
这两天把作业做了
中央12法制节目。
说一个小孩被绑架，警方如何营救。
解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了?
孩子说：这两天把作业做了! #@￥%......
宝贝，你内心是有多强大啊...
不打自招
南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。
南酋得意忘形地高声嚷了起来：好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦!
谁丑谁帅!
单位同事家千金在办公室玩耍，一同事逗他玩说：谁最帅?
答曰：帅是我爸爸!
继续问：谁最丑?
萌语：你自己照照镜子就知道了!
我倒!!!!
反义词
爸爸：听说你正在学反义词，那么，我问你：“好”的反义词是什么?
儿子：不好。
爸爸：“黑”呢?
儿子：不黑。
爸爸：混帐!
儿子：不混帐!
和儿子一起洗澡
澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问："你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?"
儿子说:"放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。"
丢人都丢到幼儿园了
我姐家女儿四岁，一天问她在幼儿园吃的什么饭。
小外甥女回答吃了三个包子.我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个......
一天去我姐那，我姐说："那天去接外甥女，老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子，以为她没吃饱，结果她说给她舅舅带回去......"
突出重点
老师让学生每人写一篇作文，并提出写作要求：要重点写人，切记，要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。
老师问：小明，你准备写谁?
小明：写我奶奶。
老师：你奶奶哪些地方突出?
小明：我奶奶腰间盘突出。
不带这么耍小孩的
小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。
有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我："吃的是什么?"
我告诉他："这是屎啊!"然后他默默走开了。
过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷："妈，我要吃屎!妈,我要吃屎!"
狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：阿姨，买一支羊毫毛笔。
售货员：小朋友，羊毫的一毛五分钱一支。
小朋友：上星期不是一毛吗?
售货员：羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!
小朋友：那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧?
囧的直翻眼珠子9
1) 爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
2) 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
3) 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
4) 山谷里传来你的`声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
5) 我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
6) "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"
7) 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?
8) 过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
9) 猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
10) 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
11) 小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
12) 你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
13) 新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
14) "老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七二十一,写了个
15) 头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
16) "鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
17) "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
18) 世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
囧的直翻眼珠子10
1、记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答。记者又问：“什么时候？”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！”
2、女孩遇到危险时，男孩拼命的冲上前把女孩抱住，女孩感动的看着男孩说：“你好帅哦！”男孩也用深情的目光注视着女孩，说了一句他一向没敢说的话：“你好重哦！”
3、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!真正的朋友是什么
4、夜深了，不知咋的，突然想和你说说话。其实也没什么的，就是……我真的很想很想告诉你，我是故意把你吵醒的！
5、阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关联还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提！[
6、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，因此人们都亲切的称你镜庄孙子。
7、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！爱情哲言
8、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!
9、有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一经飘过的人不解:你们爽什么呢?阿爽的家人泣不成声:爽…死…了!
10、有一位年轻人，经过艰苦发奋，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”
11、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾:"敢不敢咱们到城市里赛跑?"兔子说:"那你能跑多快啊?"骡子说:"放心吧!别忘了,我叫起来的声音和警车没什么分别!"
12、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
13、前几天一向在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，之后听同事说：“宁可给马云贡献间给跪了!……这时，角落里传来的声音：“马云还需要
蚱炫耀自我的双手:看我手里拿着刀多漂亮!过了一会公鸡把螳螂吃掉了,蚂蚱不屑地说:叫你牛,还拿刀呢,不知道此刻严打嘛!"
15、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生之后说：正因看一眼就吓昏过去了。
16、某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男生赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男生开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”
17、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
18、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。
19、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每一天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
20、甲：你可知道，人类先有男生还是先有女人？乙：先有男生。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们的男生称先生，不就是一个铁证吗？
21、记者问士兵:什么动力使你们如此英勇?三等功说:为国而战!二等功说:敌人霸占了我的房子和女人!一等功说:长官发了防弹衣,事后才知道是件棉马夹!
22、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
23、听说你怀孕了B超检查是怀了个蛋！医生说还有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣诞)快乐！再过三周就要满月，祝你圆蛋(元旦)快乐！呵呵，吓着了吧！
24、狼敲门：小兔乖乖，开门哟！小兔子：来喽！兔妈妈：不许开，他是狼！狼叹气：唉！骗一个女孩容易，骗一个女人太难。
25、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散务必截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多……大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
26、丈夫：亲爱的，我被开除了。就正因一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
27、寒夜里,我化作一片调皮的雪花,把柔柔的祝福送进你暖暖的被窝,挨着酣然入睡的你,和着你甜甜的美梦,在你耳边轻声低语:冰晕你!!!
28、我手机欠费停机了，就借了辆神牛，跑了两个钟头，赚了一块钱，还是假币；幸好路上捡了两分钱，衣服卖了三分钱，皮鞋卖了五分钱，总算攒够一毛钱站在雪地里给你发消息，我容易吗我？
29、博物馆陈列室，两孩子站在一木乃伊前面，标签上写着，B他的汽车的牌照。
30、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上坐他家门口蹭网!
31、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会儿出来一只刺猬，母老鼠上前一把揪住：还说没外遇，打那么多摩丝去勾引谁？
32、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
33、什么叫乐观派的人？这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有情绪在吹口哨！
34、四月丝絮：岁出场亮相，基本定向，告老还乡，搓搓麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。
35、海边,一群赶海的人发现一个大贝壳,打开一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得冲他们大喊:我是真猪,我是真猪！
36、边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子袜子。我纳闷，之后恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“
37、你自夸时尚流行，我实在深表同情；拨你电话一听，居然没有彩铃；快拨，听完靓颖听苏醒，但是千万不好说：你好，我找林志玲！
38、一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话”“啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”
39、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛！之后我查了民间谚语才知道，原来死猪不怕开水烫！
40、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，
生，医生说：先把衣服脱了！香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！
42、想一夜成名吗?想有超强人气吗?想在瞬间带来惊喜吗?以下方式即可实现梦想:穿着破衣,烫爆炸发型,沿闹市区狂笑并大喊:我最帅,耶!
43、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不好悲哀，不好气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
44、小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说:真没意思我有事先走一步
45、我要悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放一块西瓜皮，温柔地看着你踩上去，痴痴地等你迎面倒下，深情地看着你满地找牙，活该！不信你记不住我！哼！
46、甲：老王他们实在太浪费时刻了。乙：为什么？甲：他们我在旁边看了一
生正准备下班：看看几点了，不知道就应上班时候来吗？那人说：我是知道的，但是狗不懂啊！
48、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了！香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！
49、这天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的感情甜蜜删除的天天捡到钱币。
50、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无就发愁，不知何年才出头。
51、边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子袜子。我纳闷，之后恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“
52、想一夜成名吗?想有超强人气吗?想在瞬间带来惊喜吗?以下方式即可实现梦想:穿着破衣,烫爆炸发型,沿闹市区狂笑并大喊:我最帅,耶!
53、土豆出嫁后改名叫马铃薯，出国留洋取名洋芋，之后回国探亲碰到村里二奶奶，二奶奶说：我以为是谁呢？原来是山药蛋子回来了。
54、想做第一吗?想,那学东方不败吧想活精彩吗?想,那学韦小宝吧想生活无忧吗?什么,也想,那学学我家的小白吧哦,就这样吧,该给小白倒食了
55、一群蚂蚁匆忙的走着。兔子个性的问：你们这是干吗去?一只蚂蚁头领答道:是这样的，一头大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我们正赶去给它献血呢。
56、发废话会花话费!回发废话话费挥发。发废话花费话费会后悔。花费话费回发废话会耗费。发废话或回发废话耗费,全费话费!用一毛钱绕死你!
57、模糊的云，模糊的雨，模糊的天气，模糊的你，模糊的我，不知为何你关机？发条消息告诉你，快快回到我的服务区。
58、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
59、精神病人甲拿本书问乙：你看我写的这本小说怎样样？乙看了看回答：不错。就是人物多了点儿。这时，护士进来说：你们把电话号簿给我放回去。
60、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地自语：破刀片，才买几天就坏，气人！岁的小明立刻跑到厨房拿来菜刀：爸爸，用这个刮吧。这个结实！
囧的直翻眼珠子11
我见妹妹家3岁的青青在舔手掌，连忙制止并告诉她手上有细菌。青青理直气壮地解释道："大姨，我舔舔这儿，是让它湿一点，好快点儿发芽。"
发芽?我不解地问："发什么芽?"
"长手指头呀!"青青边掰手指边说，"你看这儿已经长出来一个、两个、三个、四个、五个，我还想让它发芽再长手指头呢!"