女流氓的成长经历[暴笑]
自从自己决定转变风格，立志做个女流氓，说话开始骂粗。
矫情点的语气也要适当写点，但是只写干净的东西，且神圣不可轻犯，属于私有感情财产部分。
涉及到每天的吃喝拉撒或者发表W观点，一定要发扬女流氓风格到底。
我打小就是个女流氓。不折不扣。
我发现我有把自己的BLOG写成黄色网站的危险。写吧，没有什么滴～
下一篇还打算写一篇《脏话考》。吼吼。
是不是最近有些内分泌失调？
那是很小，还是扎小蝴蝶花的时候。我没有JJMM，我只有堂GGDD，造就了我过早接触异性，长大没有太特别的幻想。
我那些GG也真是不害羞，从小就不把我当外人。老是一条内裤在我面前跑来跑去，或者干脆不穿，那东西就甩来甩去，就以为我这颗纯洁的小心灵看不见他们那个东西。
有一次，我们坐在一起打牌，我眼睛由于老盯着我DG的DD，老不出牌（换一首歌先，根本听不下去那个白痴法国人的嚼舌），我DG终于看出端倪，一把抓过一床毛巾被盖住他那家伙，说，看什么看，羡慕吧。我鄙夷地说，DG，你的DD从旁边出来了～
那时，社会主义初级阶段，大家多共用厕所，我最感兴趣的是为什么这么多人受伤，搞得厕所都是带血的纸。
我问我妈，我妈说，大人每天干活很累的，很辛苦的很辛苦的，不仅累，不小心还要流血，流血流汗就是这样。
我妈这样瞎掰，我还用很崇敬的目光注视着我面前这个社会主义劳动者。
我说，妈，你真辛苦，以后我有钱，一定不让你流血流汗。
现在想想也对，我可能真的有钱，我妈正好也是更年期了～
我初中就知道我家藏着大量的色情杂志，我利用课外时间，平均每本温习10遍以上。
我甚至把一些激情的段落抄在本子上，现在还有几段能大概背出来。
不过，那时还是社会主义改革初期，那些激情描写现在看来都是正常描写。比如一段：陈浩象群山一样绵延起伏，贪婪地吮吸着梦娜的每一寸肌肤，梦娜感到自己最神圣最隐私的地方在紧张，她希望陈浩能感受～～～还有一段：那个老板象个巨型坦克朝梦娜压下来，梦娜整个人像被针狠狠刺，嘶声叫了一声。老板下来，说了一句：原装货真TMD爽～～
这本书我自少是13年前看地，能想得起这些细节，这是自己佩服自己。记忆力真好。
后来，我家人一发不可收拾，不仅有书，还藏有碟。我在家里买了影碟机第一个晚上就看了一部美国的。我紧张的要死，生怕那些波霸女人的x声惊醒我可爱的父亲母亲。那些女人的胸一看就很恶心，和篮球一样大，内个男人还很陶醉，可惜好像不是很行，三下五除二就完事了，那个女的非常不爽，把全身仅有的物品—高跟皮鞋一脚踢在内男人DD上，内男人顿时痛苦万分～大叫欧～～
可怜的家伙，谁叫你不行呢，不知道是演员即兴表演还是导演意图。
但是我非常不满日本人的某些片子，内些男人不知道是不是导演家的亲戚朋友，我一直怀疑是走后门才得到的角色，或者是经费不够，内些人的DD直接会让全世界的妇女鄙视日本男人，唉，这些A片发行商在考虑既然是全球发行的情况下，不说找个大牌A片明星，也至少找个正常的点嘛，简直勃起和非勃起没什么区别。我想起后来听到的一个笑话。话说，一次，一个美国男人去一家西班牙餐厅，但是不会说西班牙语，便指指自己的DD，服务生立即明白了，给他端了两个鸭蛋一根香肠，后来，一个非洲人也去了那家餐厅，也是指指自己的DD，服务生给他端了两个鹅蛋一根火腿肠，等到日本人去的时候，也照葫芦画瓢，服务生给他两个胡豆和一根牙签！！
日本人好像从来都是黄色笑话的弱势群体。
不过老实说，我那是没有发现一个很重要的事，就是我身体没有任何反映。我的XX同学曾经给我描述她的第一次看A片的感受，我很关注的问，有什么反应没，她红了一下脸，说湿了～。切，还会红脸！！ 后来，我理科实在学不下去了去读了文科，我认识一个叫绰号叫王八的男生，我能和他了得最开心的就是A片感受，他很鄙视我，他说我是有数量，没质量。然后在第二天也黑风高的晚自习课上借了两张号称顶级A片盛典，脏兮兮的碟给我，最后敲砸了我一个星期的早餐。
为了看上最顶级的，我忍。
那两碟真是脏得可以，我放进机子，就听见卡卡卡的声音，屏幕上出现的女人MM和XX嘶裂的利害，根本看不了。我骂了一句：我日你妈。就很郁闷上床睡觉去了。
第二天，那王八还真好意思站在学校门口等我，一脸傻笑，我甚至怀疑他昨天就没吃饭。
我说，这可不成，那张碟根本看不了
他说，你想耍赖么？
我说，我耍赖，你就去买两斤包子撑死我。
我很生气，把那两张烂碟摔在他脚上，上课去了。
那天晚上，他把我叫到教室门口，悄悄给我说，这次，保证效果一流。我可不是吹的。接着再趁火打劫，在原来条件上加了一笼包子。
那张肯定是他演习太多遍了。
接着说，你讨厌马吗？？
我说不讨厌。
回家又是欲火焚烧地等到午夜两点，我终于听到我老爸的呼噜声。
这次王八还真没水我，不过第一次看这么另类的，心脏有点遭不住。
原来女人和马也可以干的这么畅快，我真是惊叹马的能力居然这么强悍，后来，我一个小色友一开始性郁闷，就嗲声嗲气说，亲爱的，明天送我一匹马好么？
这是后话了。
怪不得中国人这么喜欢马，真是强悍的生命力。
后来，我又用帮他和班上最好看的女孩搭线做诱饵，又看了和猪，还有和狗的，最让我惊叹的还是，男人和鸡的，是真的鸡，不是所谓的。那鸡最后下场很惨，我估计多半死于肛门大流血或肛门肌肉撕裂。
我觉得能搞到这么多的另类A片的王八，真是NB极了。
后来我在分析高考失利的原因，我想和内时和王八走得太近有关。
刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。
昨天，女朋友气冲冲的来找我
我：“亲爱的，谁惹你了？”
女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”
我：“我真不会开车呀！”
女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”
我：“……”
儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”
我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。
昨晚，老婆大人指导我练习拳法
我：“老婆大人，咏春拳出拳快，力道足，刚柔并济……”
老婆：“嗯，往腰部出拳，用力！”
我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢？”
老婆：“都可以，别废话，用力！”
我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间，比如可以……”
老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这么多废话，快点用力！”
龙太子新晋为龙王。
龟丞相送来一罐蜜。
龙太子说：这我可不敢收！
龟丞相：这不是什么贵重物品，算不上行贿吧！
龙太子笑道：龟丞相不知道咱们东海边上的朴总统么，可是被“龟”蜜害惨了，我要吸取教训啊！
龟丞相：......@因风化龙
下肢跟上肢对话。
下肢说：我整天在下面忍辱负重的，累死了。
上肢答道：端碗吃饭，提笔写字，我们也没闲着，并且尿尿，擦屁股这样的活可曾用着你来？
下肢道：那我们也都干的是粗重活，你们做的都是轻巧事！遇到女人，不也是你们搂搂抱抱吗？可笑世人还把出轨这类的事叫“第三者插足”。
上肢道：你光看我摸妹揩油了，你没见后遗症，上次主人去嫖，伸手去乱摸了那女人，回来我就得了炎症，治了好长时间才好，现在想想还痒痒呢！
腿恼了：你还说，就因为你上次的贱手，后来让他老婆知道了，让我这膝盖跪了一天的搓板。
胳膊也恼了：你再说！有次主人回家捉奸，你忍不住一脚踹开门闯了祸，却被奸夫反打了，我这胳膊差点被打断。@dongzhonglieguo
甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。”
丙：“怎么夸的？”
甲：“跟我斗，你还嫩了点儿！”
丙：“……”
大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！
大刚很是期待，问：是什么神技？
大伟神秘一笑：脚底按摩！
我是一名领导，从当官的那天起，我一直牢记老父亲交代我的话：“儿子，当官以后，不干净的钱不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯亲！”
我没有辜负老父亲的谆谆教诲，不干净的钱我不能拿，每次有人给我送钱，我都用清水清洗一遍再收；不是自己的女人不能睡，我包养了8个情妇，都是自己的女人，想睡哪个睡哪个；不能任人唯亲，是的，我做到了，我的穷亲戚们我一个都没提拔，我的原则是，谁给我送钱我提拔谁！
人不能太方，也不能太圆。
一个会伤人，一个会让人远离。
所以做人应该椭圆， 于是越来越多的人喜欢扯蛋。@百辩灵蛇
三大爷想给二狗子找个媳妇，就去问二狗子找什么样的
三大爷：“二狗子，你想找个啥样的媳妇？”
二狗子：“脾气要温顺，力气要大，要能下地干活，不能挑吃挑穿，最最重要一点，奶子一定得大！”
三大爷：“有倒是有，不过，聘礼会有些高。”
二狗子：“三大爷，只要符合条件，聘礼高点也没关系！”
三大爷：“行！我家那头奶牛归你了”@小丁丁
有空没钱会电脑，投资可以开淘宝；
人勤善言人脉广，投资可以去办厂；
心黑皮厚又大胆，投资可搞房地产；
会蒙会吓又会骗，投资可以开医院；
人傻钱多心态好，投资可以选股票。
传说二郎神偷偷下凡，到人间旅游，见过他的人都对他毕恭毕敬。二郎神显得非常骄傲，问：你们都认识我？
人们答道：当然，你不是马王爷吗？谁不知马王爷3只眼！@请把微笑留下
蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？”
蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”
经过我的多次邀约之后，女神终于同意与我吃饭。
到了约好的那天，我内心十分激动，但是入座的时候我犹豫了：我是坐女神对面好呢，还是坐女神旁边好呢？
正当我犹豫不决之时，女神抬头说了一句：“你坐我旁边吃吧。”
听到这句话我真是欣喜若狂，立马就要入座。
然而女神下一句话接上来：“你坐我对面我怕我吃不下。”@琴小守
军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。
围棋：“你们为什么打我？”
军棋：“因为你是个另类，我们都是越下子儿越少，你却是越下子儿越多。”
知道什么动物最虚伪吗？告诉你吧！女人是最虚伪的动物，结婚以前跟你谈的是理想，结婚以后跟你谈的是金钱，在家里谈的是柴米油盐，在别的男人怀里谈的是衣服和化妆品。
4、在领导面前，我是个胆大心细兢兢业业的人，在朋友面前，我是个能说会道谈笑风声的人，在丈母娘的面前，我是个诚实乖巧孝顺懂事的人，回到老婆的面前，我立马就会得一种奇怪的病：面瘫。
5、有个人要跟我谈哲学，谈人生，我笑了。你NN的，你知道什么是哲学，什么是人生吗？如果不知道就不要乱说。等你脱单了，你就会明白，老婆的嘴就是哲学，卫生间里的搓衣板就是人生。
2046年，退休的我在路边溜达，听到两个年轻人在攀比炫耀。
甲：“我家的公司有好几家，豪宅好几栋！”
乙：“有什么了不起，你看，我手机这可是红米手机，比你用的苹果贵多了，丢人不？”
甲：“苹果有什么了不起，我家的车可是五菱跑车，你还开玛莎拉蒂，真丢人！”
乙：“老子能考得上蓝翔技校这种过来重点大学，你只能上北大这种垃圾学校”
爸爸有言在先，考试分数100分，差一分打一棍。
爸爸：“考的怎么样？”
儿子：“90...”
爸爸：“90分？有进步了！”
儿子：“不，90棍.......”
爸爸：“尼玛！别跑，看棍.......”
大明下班回家，忽然接到了一个电话
“你是大明先生吗？”
“我是！你哪位？”
“我是你儿子，现在劫匪正在我手中。你。。。”
沉默了半分钟后，对方挂断了电话。@笑的月华
女：亲爱的，我们结婚走古典风，你雇个轿子来接我好不好？
男：你。。。你让我上哪去给你找这么结实的轿子。