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笑死人的冷笑话
笑死人

2024-07-01 01:00:00

笑死人的冷笑话

笑死人的冷笑话1

  
1、晚上在宿舍睡觉,水龙头一直滴水,实在受不了,由于我睡上铺让室友去关掉, 她去完以后问我还能听见吗?

  我说声音小多了,然后她破口大骂,

  就知道你有强迫症,我TM就去看了一眼回来了。

  
2、去超市买纸巾,前面一帅哥也在挑:“有推荐的纸巾么?”

  导购小姐热情的说:“买这种纸巾吧,纸柔,还香。”

  我凑上前问:“我也要买,有推荐的纸巾么?”

  导购小姐看了看我:“你买纸巾划不来,买这种卷纸吧,量大价优。”

  
3、今天路过街边小店,有一对小情侣买饮料,女生打开后说:老公,再来一瓶什么意思。

  “不知道。”男的说完就走了,女孩随手把瓶盖扔了,暗笑,遇到俩SB,三步并两步跑过去捡起来,谢谢品尝,尼玛……

  
4、“有一个大坑,几百尺深,你如果跳下去,有什么办法可以出来?”

  “我不需要别的,只要一根针,在脑袋上扎个洞,把脑子里的水放出来,放满一坑就可以浮上来了!”

  “脑子里哪有那么多水!”

  “要是脑子里没那么多水,为什么跳进那么深的坑里?”

笑死人的冷笑话2

  


1、一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。

  一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……

  “唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

  


2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。

  


3、婚不久的小两口正在家中亲热。

  老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”

  老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”

  


4、一个男孩去找自己的'同学,在同学家的门口看见一只大狗。

  同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”

  男孩:“这只狗咬不咬人?”

  同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”

  


5、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。

  


6、两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令--一律不准笑!

笑死人的冷笑话3

  


1、“大学是梦开始的地方么?”

  神回复:“是啊,睡得特别香呢。”

  


2、“用一个词形容你老公对你的爱!”

  神回复:“有求必硬”

  


3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”

  神回复:“电焊。”

  


4、“寂寞和孤独的区别是什么?”

  神回复:“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”

  


5、“马尾辫怎么绑才好看?”

  神回复:“绑马尾辫秘籍,只需三步:


1.长得好看。
2.长得好看。
3.随便绑。”

  


6、“一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!”

  神回复:“从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨。。。”

  


7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”

  神回复:“深海里一片漆黑的,谁也看不见谁,大家就随便长长了。。。”

  


8、“前男友现任好丑,我应该高兴吗?”

  神回复:“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。”

  


9、“你所遇到过的地域歧视是什么?”

  神回复:“56个民族,55个加分。”

  10、“作为一个吃货,这世上就没有什么我没有吃过的!”

  神回复:“那你吃过电视上的方便面吗?”

  11、“什么叫高调?什么叫低调?”

  神回复:“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调,无声无息。强盗就比较高调:打劫!把钱都交出来!”

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