笑死人的冷笑话

笑死人的冷笑话1

　　

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1、晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉， 她去完以后问我还能听见吗?

　　我说声音小多了，然后她破口大骂，

　　就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼回来了。

　　

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2、去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么?”

　　导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”

　　我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么?”

　　导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”

　　

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3、今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。

　　“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛……

　　

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4、“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来?”

　　“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了!”

　　“脑子里哪有那么多水!”

　　“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里?”

笑死人的冷笑话2

　　

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1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。

　　一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……

　　“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

　　

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2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

　　

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3、婚不久的小两口正在家中亲热。

　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?”

　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!”

　　

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4、一个男孩去找自己的'同学，在同学家的门口看见一只大狗。

　　同学在门内嚷：“你怎么还不进来?”

　　男孩：“这只狗咬不咬人?”

　　同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的!”

　　

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5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

　　

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6、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑!

笑死人的冷笑话3

　　

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1、“大学是梦开始的地方么?”

　　神回复：“是啊，睡得特别香呢。”

　　

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2、“用一个词形容你老公对你的爱!”

　　神回复：“有求必硬”

　　

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3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”

　　神回复：“电焊。”

　　

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4、“寂寞和孤独的区别是什么?”

　　神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

　　

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5、“马尾辫怎么绑才好看?”

　　神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：

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1.长得好看。

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2.长得好看。

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3.随便绑。”

　　

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6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟!”

　　神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。。。”

　　

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7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”

　　神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。。。”

　　

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8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗?”

　　神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”

　　

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9、“你所遇到过的地域歧视是什么?”

　　神回复：“56个民族，55个加分。”

　　10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”

　　神回复：“那你吃过电视上的方便面吗?”

　　11、“什么叫高调?什么叫低调?”

　　神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫!把钱都交出来!”