有点幽默感的笑话故事
下面是YJBYS小编为大家整理的有点幽默感的，希望大家喜欢。更多笑话请关注应届毕业生网冷笑话，爆笑笑话、、，栏目。1、小明新领了驾照在路上行驶被Pol.ice拦下，Pol.ice说他违章了要罚款。 小明说：“我师父当初就这么教得”。 Pol.ice说：“我师父说这么开就得罚款”。 小明说：“还是你师父厉害”。
2、有一次，和朋友约好了一起出去玩。我到了约定的地方，朋友没到，我也没带手机，于是我就找了一个报亭打公用电话，打完电话后，我问：“多少钱” 报亭老板看了看那个电话：“打了一分钟，3毛钱” 我顺手拿了一张一百的递过去，报亭老板看了看钱来了句：“你打个电话3毛钱，拿个一百的吓唬我啊?”
3、看看人的这双手都干了些什么事 握手，跟领导交流感情; 举手，和领导保持一致; 鼓掌，为领导争取群众; 溜须拍马，为领导服好务; 一手遮天，为领导遮风挡雨; 宽衣解带，为领导造就接班人; 拍蚊子打苍蝇，为领导清除障碍; 打弱者的耳光，为领导树立威信; 为强者奉献爱心，为领导博取同情; 敲锣打鼓，为领导喝彩; 握紧方向盘，为领导把握人身安全; 掌舵，为领导安全升迁当好家;
4、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的胸罩、丝光袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝富有弹性吗? 学生大声回答：“美胸 !”
5、新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来： 本人李建(贱)民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里!惭愧! 李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》…… 今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理……
6、甲：我已经开了三家银行。 乙：哪三家银行? 甲：网上银行，电话银行，手机银行。
7、儿子去相亲回来马上上床睡觉。妈妈说：“你被她打击啦!” 儿子说：“没有，我是听她的话，完成她布置的任务。” 妈妈说：“女孩跟你说了什么?” 儿子说：“我跟她说嫁给我，她说你做梦去吧。回家了，我就抓紧时间睡觉做梦去。”
8、做作业的儿子问爸爸：“狼吞虎咽是什么意思?” 爸爸说：“我带你去动物园看就清楚了。” 儿子说：“我们马上就去，百闻不如一见。” 爸爸说：“快吃午饭时去。” 妈妈说：“等一会儿看你的爸爸吃中午饭就理解了。” 儿子说：“妈妈，爸爸究竟象狼吞还是象虎咽?”
9、老板：今天好好加班，把工作给完成了。 下属：又是加班，什么时候能换个词? 老板：换什么词? 下属：加薪。 10、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。 软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的，不要命的怕你这个神经病的… 装傻可以，装B也可以，但千万不要两个一起装，不然，就变成傻B。 11、我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上A、B、C、D…… 这样当五岁的儿子想看哪一部动画片时，我问他英文字母就可以了，顺便还可以让他这些记英文字母。 一天，儿子嚷着要我给他放动画光碟，我问他：“儿子，想看哪部片子?” 儿子干净利落地说：“A片!” 12、我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：“老爸，你不过是徒有虚名而已!” 我万般不解的问他：“儿子，你老爸怎么就徒有虚名了?” 儿子回答：“什么猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转!” 13、猴子很不服气地问屎壳郎：“你为什么放弃我，而选择嫁给大象呢?” 屎壳郎很鄙视地对猴子说：“没办法，我认为活着就应该懂得如何享受生活，嫁给他我就会吃喝不愁了……” 14、一凶猛的老虎闯入一家私人酿酒作坊，这会儿作坊里只有一瘦弱的酿酒师。 老虎命令酿酒师：“快把最好的酒拿出来，不然我就吃了你!” 酿酒师没办法，只好抱出来一坛子最好喝的酒给老虎。 老虎几口喝完后，感叹道：“好酒，好酒，还有吗，再来点?” 酿酒师说：“没有了，就这些!” 老虎说：“那就赶快再酿这种酒，快!” 酿酒师无奈的说道：“酿不了了!” 老虎生气地说：“你活腻了吧，我就不信你酿不了了!” 酿酒师小心翼翼地说道：“再酿就得能把你宰了，因为这是虎骨酒!” 15、鸭对鹅说:装什么装，装什么装，身子这么大这么强壮不去做鸭真可惜了! 猫对虎说:义父，吃老鼠么? 鸟对人说:唉，生孩子真不容易，蛋疼，真蛋疼，你装什么装，你倒是真给生个蛋疼疼啊! 马对骡说:哥们，一年下来，安全套、避孕药啥的能节省不少钱吧? 鱼对蛙:小伙子有志气啊，小小年纪就练习两栖作战啦! 16、蜈蚣：哈哈哈哈，刚去做了个足摩，心里这个舒坦啊，瞧那老板脸都绿了! 蜘蛛：唉，一天不上网，这心里肚里就空虚得难受啊! 蚯蚓：嘎嘎嘎嘎，分身有术，娱乐学习，吃饭蹲坑两不误! 雌鸟：都说一哭二闹三上吊是我们对老公的必杀技，可是，会飞咋半? 17、同桌一到冬天就整天的'流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用，一次，我终于忍不住了：“你恶不恶心啊?” 结果那货很2的对我说：“有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”(@陌小雅) 18、阿Q家的笼物狗死了心里很难受，自己不忍心扔掉，于是找来邻居阿P帮着拿出去埋掉，阿P抱着死狗一边往外走一边说：这一个抱着不方便，要是两个挑着可省事多了。 这话让阿Q的老婆听到了，她找到阿P的老婆说：你看你家阿p多不会说话，人家死了一个就很难过了，他还说要死两个…… 阿P的老婆说：就是啊，我们家阿P太不会说话了，等你家以后再有这事可不能找他了! 19、丈夫什么家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。 妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。 妻子问：又怎么了? 丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。 20、小强上小学时捡到了一分钱，他交给了老师，老师说他是好孩子。 他上初中时捡到了一角钱，交给了警察叔叔，警察叔叔说他是好学生。 他上高中时捡到了一元钱，交给了妈妈，妈妈说他真懂事。 他上大学量捡到了十元钱，他放进了捐款箱。 找工作时他捡到了一百元钱，他左顾右盼，最后放进了自己的口袋。 21、以为自己很有谈吐，其实就是会吐痰而已。 以为自己很有人气，其实就是会气人而已。 以为自己了不起，其实就是起不了。 以为自己可以出人投地，其实就是低头处处忍。 以为自己是个名人，其实就是一个人名。 以为自己年轻，其实早就离青年很远了。 以为自己学历高，其实还是敌不过人的三高。 以为自己独一无二，其实就是只是最后一个字。 22、老张是个健忘的人，常常几分钟前发生的事，他就不记得了。 这天他刚出门，碰到邻居老王。老王跟他打招呼：老张啊，吃过了吗? 老张：吃过了。 老王：你老婆给你做什么好吃的? 老张：你妈贵姓? 老王：老张，我是问你吃的什么? 老张：你妈贵姓? 老王：你问这个做什么?我妈姓杨。 老张：噢，我想起来了，我吃的是羊肉炖蘑菇。 老王：。。。。。。 23、一天，一醉汉酒后驾车，被测速的交警拦住，交警上前大声嚷道：“不想活了你知道你刚才开了多少迈吗” 醉汉晕晕忽忽的说：“你嚷什么 我当 ... 当然知道 六 ... 六十度，对不”