最受人爱的冷笑话段子
1、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。
2、紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”
3、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗? 店员:不，这是日本的。
4、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么?快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........”
5、A：哎，你怎么学会抽烟了? B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? AB：不知! C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)
6、热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动! 我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的!
7、二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证!
8、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”
9、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。” 主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!” 10、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。 问Pol.ice该如何处理。 Pol.ice说：“你带它去动物园吧。” 第二天，Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去?!” 农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。” 11、移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下： 办理的时候和客户说不要设简单密码 客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了。” 办理完后，客户走了 忽然，见客户很慌忙跑回来问： “你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊?” 我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警 他说： “不用。 我只是把密码设他车牌了~! 出门口想记下，谁知道开走了。” 12、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的! 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的.好了，可不能用手纸画啊!手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了，……” 13、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么?” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 14、老板吃饭睡觉的态度: 对老婆说:吃饭，睡觉。 对小姨子说:吃个饭，睡个觉。 对美人说:吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说:吃饭饭，睡觉觉。 对员工说:吃什么饭，睡什么觉。 15、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”