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史上最牛逼的搞笑小笑话
笑话

2021-03-24 10:48:29

史上最牛逼的搞笑小笑话

  
1、每次陪儿子去儿童游乐场,他都不开心,今天他又跟我抱怨:“爸,你到底玩够没?”

  
2、带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”

  那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”

  我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”

  
3、今天跟老爸打电话,我撒娇说,我要是考不上大学你就继续养我吧。

  我爸说:“还要养啊,我不养了,你找下家吧。”

  
4、女儿:妈妈为什么不允许另一个女人睡在你的床上?

  爸爸:那叫一床不容二虎。

  女儿:我也是女的,那我为什么可以睡在妈妈的床上?

  爸爸:那叫虎毒不食子。

  
5、我在唱吧带着耳机正在唱歌,我爸淡定路过大声的问我:“你唱的挺好听啊!”

  我自豪的说:“好听啥呀,是人家这个伴奏好听。”

  我爸吼:“知道不好听就小声点唱,外面以为我打你妈呢!”

  
6、媳妇自从参加了一次单位组织的钓鱼活动后,她便迷上了钓鱼。这几天她运气也挺好的,次次都能满载而归。

  现在,家里的鱼多到吃不完。媳妇便给楼上楼下的挨家挨户送,大妈大婶们可高兴了,对她是赞不绝口,都竖起大拇指说她有本事。

  此时,媳妇心里就美滋滋的,笑容特灿烂...我也一直为她感到骄傲,直到昨晚接到大舅子电话, “

  小翔啊,你媳妇这几天怎么了?天天跑到我鱼塘里钓鱼,我说她她也不听...”

  我......

  
7、女友:老公,我感觉我生病了,浑身没劲,可能要死了。

  我:说吧,吃什么能活?

  女友:火锅!

  
8、课堂上,小明:老师,我拉肚子,要请假。

  老师:你去买药?

  小明:不是,我吃过了。

  老师:那你去上厕所?

  小明:我去换裤子。

  老师:敢快滚。。

  
9、今天和女友吃饭,她点了碗鲜虾牛肉炒饭,饭刚端上来,她就在碗里翻腾,挑出了几只大虾丢我碗里,心里感动坏了,边上的几个男的看的羡慕。。。

  顿时我心里美滋滋的,看着她。

  她白了我一眼说道:“看什么看!快给我剥虾。。。”

  哎呀我。。。

  10、妹子一枚,从小短发,特调皮,基本不穿裙子。

  小学3年级9岁生日,妈妈觉得不能这样了,给我买了条很华丽的蓬蓬裙。

  穿着去上学,我们班主任对着我大吼:

  “你一个男生穿什么裙子!”

  11、老婆问老公:“你觉得我温柔吗、漂亮吗?”

  老公:“温柔、漂亮。”

  老婆:“真的吗?你是不是怕伤害到我才这么说的?”

  老公:“不是,我是怕你伤害我才这么说的。”

  12、老婆是瓜,情人是花,累了吃瓜,闲了赏花,工资种瓜,奖金养花,吃瓜别想花,陪花勿念瓜,没花还有瓜,瓜曾也是花,既然有了瓜,何必再惹花,用心雕刻瓜,瓜也能雕成花!!

  13、最近刚剪了短发,以前长发飘飘.昨晚上跟男朋友吵架,不争气地哭了,

  然后我男朋友说:你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的.…

  现在你头发剪得这么短,看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤…卧槽

  14、女:你有房么?

  男:一栋海外洋别墅。

  女:你有车么?

  男:一辆宝马,一辆奔驰。

  女:年薪呢?

  男:200万。

  女:妈,你把他让给我好不好。。。

  15、一叔叔家两儿子,一天去他家吃饭就聊起两儿子小时候,老大说每次打架他爸都是打他,从来不打弟弟,弟弟微笑不语,他爸端着酒杯朝他翻白眼,一脸鄙视,慢悠悠地说:每次要打你们,你弟弟就跑的没人影了,只有你傻呼呼还站在那里等着我打,等着打…

  16、老婆这两天迷上了做菜,今天做了道剁椒鱼头,让我品尝品尝,我吃了一口,说:多么好的菜啊!

  看她美滋滋的,我又说:可惜糟蹋了。

  她阴森冷笑着说:那就赏给你了,一点也不许剩。。。

  17、早晨老婆问:我胸小吗?

  我:那得看和谁比了。

  妻怒问:你还在哪见过别人胸?

  我:男澡堂。

  18、老婆:“你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!”

  老公:“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”

  20、我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。

  老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。

  老公大骂:那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢!

  21、老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票!

  我撂下电话思考良久,最终决定不去报警,同时选择不打款这种更省事的办法。

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