首页 > 经典 > 儿童笑话大全 爆笑经典,退书
儿童笑话大全 爆笑经典,退书
经典 经典推荐

2024-08-16 01:00:00


退书

星期天,小明帮父亲守摊卖书。

顾客:“昨天,我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现,里面有一半的书页都被撕掉了。”

小明:“依我看,如果手中能有50万就满不错了,难道您还嫌少吗?先生。”


什么做的

两岁的小女孩沙沙学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?”沙沙摇摇头。

“再想想!”妈妈拿过一个小木板凳问,“嗯,你看这个小板凳是什么做的?” 

沙沙大叫:“屁股坐的!”


傻熊

马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过,说:“嗨,孩子,你扮成这样,不觉得自己很傻吗?”

小马普回答道:“你跟熊亲热地讲话,不更傻吗?”


老人和孩子

一位老先生沿街缓慢地行走,看见小亮正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到。心地善良的老先生停下来对小亮说:“我来帮助你按吧。”于是他使劲儿按响门铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。

小亮这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”

老先生:“……”


老鼠生病

孩子:“妈妈,这是什么?”

妈妈:“这是老鼠药。”

孩子:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?”


赔偿

一个男孩儿:“你的狗把我咬伤了,我要你赔偿!”

另一个男孩儿:“实在对不起,我现在把狗按住,随你怎么去咬它!”


放心好了

妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:“孩子,不要太靠近了!”

儿子回答说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。”


不能道歉

在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。阿姨生气了,问她这是为什么,小女孩回答说:“在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。”


不懂问老师

妈妈:“跟你说过多少次了,不懂应该问老师。”

孩子:“我问过了,老师不肯说。”

妈妈:“什么时候?”

孩子:“就在昨天考试时。”


再来一个

在演唱会上,歌迷一起大叫“再来一个”。杰克问爸爸为什么他们这样大叫,爸爸说是因为歌星受欢迎,歌迷也十分开心。

不久,杰克的妈妈生下小妹妹,杰克十分高兴,在医院大叫:“再来一个!”


电风扇

儿子:“爸爸,咱们家的电风扇越用越好啦!”

父亲:“怎见得?”

儿子:“刚买回来的时候只会摇头,现在还会点头呢!”


用脑子

一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息,能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好,就自己教儿子算术。一个月后,父亲想考考儿子,就问:“1个加5个,等于几个?”

儿子扳着手指头算了一会儿,答道:“6个。”

“7个加15个呢?”

儿子又扳着手指算,手指数不够,就加上脚趾头,还不够。怎么办呢?父亲看他发愁的样子,生气地说:“你不会用脑子吗?”

儿子说:“脑子只有一个,加上去还是不够用啊!”


谁的父亲速度快

甲:我的父亲速度很快,可以在水杯掉在地上时接住而 不碎。  

乙:我的父亲速度更快,可以在二百米处开枪打死一只鹿,而且在倒地之前可以扶住它。  

甲:这不算什么,我的父亲每晚五点半下班,他可以四点半就下班。


不能道歉

在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。阿姨生气了,问她这是为什么,小女孩回答说:“在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。”


为什么接电话

米勒先生的电话铃想起,他去接听。  

一个小孩的声音在电话的另一头问:“你的号码是不是694136?”  

“不是,”米勒先生回答。  

“那你为什麽拿起电话听筒?”孩子问。


圣经新义

姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。  

“瞧这儿,”姐姐说,“这是耶稣和他的妈妈。”  

妹妹问到:“他的爸爸在哪儿?”  

姐姐想了一下说:“噢,他在给他们拍照呢。”


汤姆的心愿

又是一个圣诞节,汤姆向妈妈要一台电脑,但汤姆又淘气,又功课不好,妈妈不给他买,但又不能直接拒绝,只好说:“汤姆,你给上帝写封信,如果你在一年间做了好事,上帝是会给你一台电脑的。”  

小汤姆开始给上帝写信:亲爱的上帝,我是您最可爱的小汤姆,这一年间我做了许多好事,圣诞节了,希望仁爱的您能给我一台电脑,爱您的汤姆。  

但是,小汤姆写完之后觉得写得太不真实了,于是他又写了一封:上帝啊,我是汤姆,这一年虽然我做过几件不好的事,但我知道我错了,希望您能给我一台电脑,您的汤姆。  

可是汤姆看了之后,仍然觉得不好,他就又写了第三封信:上帝,是我,汤姆。是的,我确实做过许多坏事,但还是希望你能给我一台电脑,小汤姆。  

于是,小汤姆拿着第三封信去了教堂,他看到了圣母和耶稣的雕像,但他却写了第四封信,然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中,并把它放在了床下。  

第二天,牧师在耶稣雕像下发现了一封信,只见上面写着:耶稣,你的妈妈在我手中,想再见到她的话,快给我一台电脑,你知道我是谁!


什么做的

两岁的小女孩沙沙学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?”沙沙摇摇头。  

“再想想!”妈妈拿过一个小木板凳问,“嗯,你看这个小板凳是什么做的?”  

沙沙大叫:“屁股坐的!”


瑞士法郎

聪聪问正在化妆的妈妈:“什么是瑞士法郎?”  

妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。”  

聪聪又问:“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”  

妈妈:“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱。”


题词

小小买了一本书,作为送给妈妈的生日礼物。

小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词,想了很久也没有想出来写什么好。最后,他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词,觉得很精彩,于是决定就把那句话抄过来。

妈妈打开新书时,发现里面工工整整地写道:

“送给亲爱的妈妈――作者敬赠。”


乱用成语

一天,小军在教室里写作文:《我的家》。

小军这样写道:“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就..扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为”。


没想坐车

列车员问坐在车窗旁的小玲:“小朋友,你的车票呢?”

“车票?我没有。”

“那你为什么上这列火车?”

小玲委屈地说:“我路过车站,站台上的广播大声喊‘请上车坐好’,我只好走进车厢。”


限制级的故事

小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:

“从前,有只小青蛙......”

小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.”

爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙......”

小汤姆:“爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?”

爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?”

小汤姆;“好的!爸爸!”

爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙......” 

 !???##$$%%!@@@@......”


童言稚语

六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈,桌子到底有没有腿?“  

妈妈:“当然有腿了,否则它如何立起来呢?”  

女儿:“那它为什么不走呢?”


你是我的贝贝

刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:“你是我的姐妹、你是我的贝贝!”


是爪子

“小乖乖,告诉爸爸,三加二等于多少?”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇,说:“你看,这是什么?”“是爪子!”


你跟他讲价了吗?

那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:“多少钱一个?”我说:“两块钱。”小家伙一脸自信地说:“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶:哟,小家伙会讲价了。我微笑着问他:“那你要跟他讲多少钱一个?”小家伙信心十足的伸出一支手指,说:“三块钱呀!”


孔雀

小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。”


少儿不宜

  暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。 

??一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:“少儿不宜!” 

??过了一会儿,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:“唉,又是少儿不宜!”我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?十四岁的女儿连忙得意地表白:“当然是我指导有方了!” 

??此后几天我发现,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并大声说“少儿不宜”,看来女儿所言不虚啊! 

??快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不料他俩扭了扭头,认真地说:“姑姑,少儿不宜啊!”


放心好了

妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:“孩子,不要太靠近了!”

儿子回答说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。”


赔偿

一个男孩儿:“你的狗把我咬伤了,我要你赔偿!”

另一个男孩儿:“实在对不起,我现在把狗按住,随你怎么去咬它!”


鲜奶

一次,小童童问妈妈:“为什么称蒋先生为先人?”

妈妈说,“因为先是对死去的人的称呼啊。”

童童说:“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”


比你大一岁

两个小同学在一起走路。甲问乙:“你今年几岁啦?”

乙:“我今年9岁。”

甲很得意地说:“那有什么了不起,再过两年,我就比你大一岁啦!”


蚂蚁郊游

毛毛还有许多功课没做完,就跑出去玩耍。

妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛,见他正在看蚂蚁搬运食物。

妈妈教导毛毛:“毛毛,你看蚂蚁多勤劳,它们一天到晚做自己的事,从不浪费时间。”

毛毛说:“不过,妈妈,我每次到郊外游玩,总是遇到它们。”


吵架的原因

推销员走到小明家门口,听见里面在吵架,他决定等一等再敲门进去。不一会儿,小明开门出来。

推销员:“你家大人还在吵吗?”

小明:“他们永远在吵架。”

推销员:“你父亲是谁?”

小明:“这正是他们吵架的原因。”


看错了

小强考试完回家,把孝卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说:“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’,好像是后添上去的?”

小强马上接着说:“您看错了,这后面的两个‘0’都是后添上的。”


不该看到的东西

皓皓的父亲告诫他说:“你到任何戏院看戏都可以,但是,  

千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”  

“为什么?”皓皓问。  

“因为那里是败坏风俗的地方,你会看不到应该看的东  

西,”父亲说。  

这句话更引起皓皓的好奇心,于是,他在第二天晚上就偷  

偷的去看了一场脱衣舞秀,果然,他真的在戏院里看到了他不  

应该看到的东西――他的父亲。


吠狗不咬人

父子俩在林荫道上散步。突然,看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了,躲在爸爸身后。

爸爸说:“别怕,孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗?”

“我知道,爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗?”


天天见面

儿子:“今天考试,问‘老子’是谁,可我怎么也想不起来了。”

父亲:“真笨,天天见面还不知道,老子就是我呀!”


差点上当

儿子:“爸爸,给我5角钱。”

爸爸:“要5角钱买什么?”

儿子:“数学老师说,要买一本《三角》。”

爸爸:“既然是3角,你要5角干什么?差点被你骗去两角。”


苍蝇好吃吗?

毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时,父亲见到毛毛很想说话的样子,便对他说:“孩子,你想说什么?”

“爸爸,苍蝇好吃吗?”毛毛问。

“不!”父亲说,“你干嘛问这个?”

“刚才您碟子里有一只,您把它咽下去了。”


省邮票

小娟:“妈妈,这钱给您。”

妈妈:“这么说你寄信没贴邮票?”

小娟:“不要紧,我趁邮局的人不注意,偷偷把信投邮筒里了。”


死亡原因

两个男孩在交谈:

――听说我们的祖先没有电,没有收音机,也没有电视,我不明白,他们怎么生活。

――所以,他们都已经死了。


刻舟求“鱼”

甲乙两学生租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼不少。

“嘿,我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。”甲说。


叔叔抱阿姨

在公园里,小女孩对父亲说:“爸爸抱抱我。” 

父亲笑着说:“都5岁了,还让爸爸抱,多没出息呀!” 

小女孩一边用小手指着树下的一对恋人,一边说:“爸爸,你看阿姨那么大了,还让叔叔抱,我为什么不能让你抱?” 

“啊……”


爷爷最馋

  一天,爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜,爷爷逗单单:“谁最馋?” 

  单单做了个鬼脸说:“爷爷最馋!” 

  “哎,爷爷不馋,单单才馋!” 

  “不对,爷爷最馋!” 

  “爷爷馋什么啦?” 

  “我吃西瓜,你老啃皮。”


先见之明

小约翰对他的同学说:“我妈真是有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!” 

同学说:“我妈更有先见!她说:‘反正小约翰会带伞的,你就同他共用一把伞吧!’”


心直口快

  母亲带了小儿子到邻家闲坐,孩子说:“张太太,我能不能去看行你卧室里的新地毯?” 

  “当然可以,”邻家太太说,“难得你这么有兴趣。” 

  孩子去过卧室,很快就回来了。“妈,”他满脸困惑他说,“我并不觉得它让人恶心!”


白葡萄

  一天,妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。 

  “上边毛,下边毛,中间有颗黑葡萄。” 

  这时,正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说:“妈妈,你看,那个阿姨长了两颗白葡萄!”


傻瓜

小强的叔叔来看他,临走时掏出100元给他:“这钱你留着零花,钱要放好,丢了可就白送人了。”

小强激动地说:“我懂,傻瓜才会把钱白送人呢。”

叔叔听后想想说:“你说的有道理,我看这钱还是不给你了。”


谁敢娶你?

小华暑假无聊,于是来武术馆报名学拳术。

对方:“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击,将来谁敢娶你?”

小华:“我看谁敢不娶!”


干吗?

小骆驼一天问爸爸说:“爸,我们的背上为什么要有驼峰?”

“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀!”骆驼爸爸说。

“那我们为什么要有长睫毛呢?”

“因为沙漠风沙大呀,可以保护我们的眼睛呀!”

“那我们的脚底为什么要长肉垫呢?”小骆驼又问。

“这样比较容易横渡沙漠呀!”骆驼爸爸很自豪地说。

最后,小骆驼问:“那……那我们现在在动物园干吗?”


遭遇眼镜蛇

父亲:“碰到眼镜蛇,你该怎么办?”

儿子:“先把它的眼镜打破再逃走。”


职业习惯

老虎抓住了大懒猫,临张口享受美餐之前,老虎忽然良心发现,问:“你还有什么话要说吗?” 

大懒猫说:“让我再睡个回笼觉吧!”


小新经典对白

小新:有酱油卖吗? 

鱼铺老板:没有。 

小新:有芥末卖吗? 

鱼铺老板:没有。 

小新:什么都没有还敢开店。 

老师:现在上“急救”课,有人受伤,第一步要怎么做? 

小新:我知道,问他要不要器官捐赠? 

小新:妹妹,你干嘛那么用功? 

妹妹:还不都是因为你。   

小新:我?   

妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!   

妈妈:上完课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人。。。

小新:你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭,我也没生气啊!    

老师:男女生到青春期会有第二性特征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像。。。

小新:像双安全气囊。

妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人 

小新:过奖了,你是怎么看出来的? 

妹妹:不管什么事,你都推得一干二净!

妈妈:小新,你看,妹妹考100分,你才50分 

小新:我是照你的话做的!

妈妈:我说了什么?   

小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了  


懂不懂「事」?

一天,姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):

「你们一定要懂事喔!」

忽然有一个小朋友大声的说:「老师,我还懂五呢!]


儿童游戏的变革

过去:美美!我们玩儿过家家,你当妈妈,我当爸爸,你做饭,我打水。

现在:美美!我们做夫妻,你是妈妈,我是爸爸。好,关灯睡觉吧。

未来:美美!我们玩儿玩儿试试,有意思的话就继续玩儿下去。


旅游

假期,我们全家在旅行社的安排下,穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天,儿子问向导:“我们还能看到什么?”

“到现在为止,你们看到什么了?”向导问。 

“什么都没有!”儿子回答。 

向导说:“那么你们已经看的差不多了。”


宝宝的话

我是一个刚满一岁的小宝宝,大家都爱叫我童童。爸爸妈妈和大叔大婶们常夸我长得英俊,这养成了我爱照镜子的好习惯,我很喜欢镜子中的那个小家伙,圆圆的绝顶聪明的脑袋,大大的有些对眼的眼睛,白白的略显肥胖的小脸,还有如同莲藕一般的好身材,真是帅呆了!每当这时我会兴奋地手舞足蹈,咿咿吖吖地乱叫以显示我的得意与开心。

后来我发现自己的魅力实在让人无法抵挡,并且对象是老少皆宜,我随便笑一笑或是抛个媚眼,就

能令很多人为此激动不已,还有人甚至愿意用许多好吃的、好玩的来讨我欢心,这让我不愁吃不愁穿,过着皇帝小猪一般的生活。虽然我是被万千宠爱着,百般娇惯着,可是我也有很多苦恼和不开心,原来当一个宝宝真得不容易,尤其是当一个被人喜爱的宝宝更是不容易。我不会说话,每次只能用哭或者笑来表示我的意见跟想法,而大人们喜欢用他们的思维方式强加到我的意志之上,这让我很苦恼也很无奈,今天我只好偷偷地敲打键盘来抒发一下心中的情感: 

TO老妈: 

下次有MM在场的时候不要给我换尿片嘛,这样我会不好意思的。上次小文来我们家玩,当时我一激动就尿湿了,您立刻当着小文的面将我的遮羞布扯了下来,让我的小PP?光于美女眼前,虽然小文毫不介意地流着口水冲我傻笑,可是这实在是一件没面子、没风度、没形象的举动,面对着大方的、温柔的、美丽的、半个月大的小文,我羞得脸憋得通红,谁知这让您误以为我要拉巴巴,居然端个痰盂强行分开我的两个胖小腿逼我就范,在美女好奇的目光下,我羞的无地自容终于哇哇大哭。。。

TO老爸: 

不要再玩躲猫猫、做鬼脸的游戏了,好老土哦。虽然我会假装笑得很白痴,那是想逗您开心哪,看您也不容易,一个大男人做着很奇怪的鬼脸,还很幼稚地翻白眼吐舌头,切!一点新意都没有,真不知道您当初怎么追到我老妈的。老爸,说实话,您的鬼脸做得实在不成功,一点都不好笑哦,而且还会影响我的睡眠质量,您知道吗?有时候晚上您和老妈会被我的哭声吵醒,不是因为我饿了,那是因为被您吓到了才会做恶梦的!

TO三岁的哥哥: 

哥哥,虽然你我的年龄相近,按理说代沟应该不深,但是为何你总是不懂我的心呢?有一次,老妈不在身边,我饿得大哭,你很男子汉地担负起小保姆的角色(这一点让我十分感动)。你学着老妈的样子,将奶嘴塞到我嘴里,然后一个劲地把牛奶往我嘴巴里挤,害得我来不及?咽而急得大哭,你以为我被烫着了,把奶嘴拔出来塞到自己嘴里喝了一口,“不烫啊?”你很奇怪地摸摸脑袋,又往开始灌我牛奶,于是我又哭,你更加奇怪,又喝了几口,“不烫嘛!”。。。这样重复了几次,牛奶到是全进你肚里去了,我又饿又急,只能瞪着你哭得死去活来,如果当时上天能让我说话,我一定会对你说:“猪啊!” 

TO可爱的小文: 

亲爱的小文,还记得我们初次相遇的时候吗?那天你被你老妈抱在怀里,我被我老妈抱在手上,我们四目相对,含情脉脉,同时很有默契地流下快乐的哈拉滋,我知道那是我们被对方相互吸引的信号。于是从那以后,每当夜深人静时,我就开始想念你的好,想念你的笑,想念你没张毛的脑袋和你身上的味道,有时侯我还会激动的大哭。。。然后被老爸误认为肚子饿或者是想小解,其实我们宝宝有那么多丰富的感情是大人们所不能理解的,只有你,小文,是我精神世界的唯一支持者。

还记得那次我有幸与你同榻而眠,我望着你那可爱的小脸,情不自禁地爬到你身边,伸出手去抚摸它,而你被我的热情所感动,以哭声来回应我,哦!我还记得你的哭声当时是多么的甜美、清亮。。。可惜后来老妈把我们分开了,但是却分不开我对你的爱!小文,我决心从此以后跟你穿一个牌子的尿不湿!!

TO隔壁家年轻的夫妇: 

我知道你们一直想要一个跟我同样可爱的宝宝,从你们那双充满渴望的眼神里,我可以读出你们对未来的憧憬。但是养宝宝并不是一件简单的事情,为了跟你们说明白这道理,我真是煞费苦心。这就是为什么当你们抱着我憧憬未来的时候,我会很不耐烦地哇哇大哭或者经常把屎和尿遗留在你们身上,当你们端着奶瓶好心好意思喂我喝奶时,我会大口大口地吐奶并且吵闹不已,当你们为我买来玩具企图讨好我时,我会毫不领情地将它塞进嘴里大嚼大啃,那些都是我要告诉你们,宝宝是很难缠的,没有充分的思想准备就不要去考验自己的耐心,还是多过过两人世界吧,有了宝宝,彼此的爱就要被多一个分享。两位,考虑清楚哪!

TO QQ**阿姨: 

妈妈总对我说长大以后要向EIWA阿姨学习做个乖孩子,可是据我细心观察,小心分析,发现 QQ**阿姨你实在缺点有够多的,我才不要学你哪!上次老妈托你照顾我,一开始你很尽心尽责,可是到了后来你的网瘾上来了,于是你跟我说:“童童,阿姨教你上网好嘛?”我很开心地答应了。你把我抱在腿上,一边逗我一边打开电脑,拨号上网,后来你打开了一个叫QQ的怪东西,还很兴奋地对我说:“童童,这里有好多叔叔阿姨哦!”我觉得很奇怪,除了几个头像在闪,根本就没有人嘛,可是你却冲着那些头像呵呵傻乐,也不理我了,于是我无聊地用手在键盘上乱敲,你干脆把我丢进婴儿床里,还扔了份报纸给我看。呜~分明是欺负我文盲嘛!不过后来我学会了上网,那是因为你的教导有方,常常带我到网上冲浪,可是我还是不很喜欢那个叫QQ 的东西,因为它一出现,你的眼里就只有它了,不过每次你丢给我的报纸我都很仔细的消化,现在肚子里存了不少墨水,也认识了不少字哪,西西。


相差最少

小明夹着奖品回家来,妈妈问道:“亲爱的, 学校里为什么要给你奖品NULL” 

小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿, 我说有3条腿......”

“可鸵鸟只有两条腿啊!” 

“现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿,我的答案相差的最少,

所以得了奖!”


把我也搬走

近日搬家,十分繁忙,偏偏儿子又在跟前捣乱,我对他大吼一句:“你给我走开!”。儿子听了,一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿,见我把家俱都搬走了都没有理他,可怜巴巴地过来拽着我的裙子:“妈妈,你把我也搬走好不好?”


爸爸不在家

一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩子坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。 

于是他走上前说:小弟弟,你爸爸在家吗? 

小男孩说:“没有啊!” 

小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?”

“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门,小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。 

小孩追着他喊:“我爸爸真没在家,他们是我的大叔,二叔,三叔,四叔,五叔,六叔。。。。。”


李白近视眼

  看春节晚会,梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。

  爸爸问:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”

  儿子:“李白一定是个近视眼。”


该爸爸吹口哨了

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。 

于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。


很难计算

儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?

爸爸:很难计算。。。因为爸爸直到现在还在付帐!!


脾气

  淘气的女儿总惹奶奶生气,奶奶实在忍不住了就说:“你在不听话奶奶的脾气一会儿就下来了!”女儿把奶奶看了半天,奇怪的问:“奶奶:你的脾气能下到哪儿去?”


假嘴

三岁的女儿有一天看到一副假牙,问妈妈:“这是什么?”  “假牙”“做什么用的?”“牙坏了以后安的。”  

“噢!牙坏了以后要安假牙,那嘴坏了以后是不是要安一个假嘴?”


两个消息

 甲对乙说:“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”  

  乙说:  “先说好消息。”  

  甲说:  “上星期你的数学考试得了100分!”  

  乙说:  “太好了,坏消息呢?”  

  甲说:  “我刚刚对你说的消息是假的。”


"旅馆“

  苗苗和妈妈去动物园,看了熊猫馆,长颈鹿馆,驴馆。  

  一日,外婆带苗苗去旅游,要住旅馆,苗苗却不愿意,对外婆说:“旅馆”里都住的是驴,我不和驴住在一起。


老子

  一天晚上,卧室里传来一儿子的的读书声:“老子出生在两千年前。。。。。”从厨房里出来的爸爸听到了,生气地闯进房里,一巴掌给了儿子,并对他说:“你还干给老子冲老子,你明明出生在9年前。。。。。。”


我睡了

  一日晚,陪我儿看动画片,十点许,叫儿睡觉,儿立刻躺下,一眼闭,一眼睁,一本正经对我说“我睡了,我一只眼睡觉,一只眼看电视。”


负责

  一四岁男孩和一三岁女孩接吻,女孩问男孩:你会对我负责吗?男孩严肃地说,别开玩笑,我们都不是一两岁的人了。


哭的原因

父亲:你哭什么?

儿子:我清扫鸟笼时,金丝雀没了。

父亲:你是用什么打扫的?

儿子:吸尘器。


生个啥好

亲友爱乱逗小男孩说话。一日问;你妈妈给你生个弟弟好,还是妹妹好? 

小孩立即回答:生个老婆!


省钱

“爸爸,你可以省钱了!”

“省什么钱?孩子。”

“今年你不用再花钱给我买课本,我已经留级了。”


谁听不懂

小明:“爸爸.今天外宾来我们学校,我用英语同他们交谈。”

爸爸:“你才学了一点英语,一定听不懂吧?”

小明:“可我说英语时他们也听不懂。”


妈妈的童年

妈妈:“玛丽,你手上、脸上怎么这样脏呀?你看见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗?”

女儿:“我怎么能看见您小时候是什么样子呢?”


钢琴的牙齿

“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”

“不知道,娜佳。你能说说看吗?”

“钢琴。”


为什么要吃掉我

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”

女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”


远水不解近渴

小儿子打架很勇敢,一次,儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗?

爸爸说:“不喜欢。”

小儿子说:“为什么?”

爸爸说:“打不过人家呗。”

小儿子说:“那你怎么不喊我去!”

爸爸说:“远水解不了近渴。”


地球怎么转

小明:“爸爸,地球绕着太阳转,是真的吗?” 

爸爸:“当然是真的。” 

小明:“那么,在晚上没有太阳的时候呢?”


一字长大了

  一日,父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一,教儿子读,儿子读了几遍,记住了。 

  第二天早晨,父亲擦桌子时用抹布写了一个一,让儿子读,儿子读不出来,父亲说:“这是我昨天教你的一呀你怎么忘了?”儿子说:“一天没见,一字长这么大啦!”父亲当场晕倒。


夸桥

  有三个来自不同地方的人夸自己国家的桥,一个人说:“我们国家的桥跳下去10分钟才能落水。”另一个人说:“我们国家的桥自从跳下去就没有上来。”最后一个人说:“我们国家的桥在跳下去的途中就饿死了。”


热涨冷缩

  打空调时,家具总是发出一些响声,我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。 

  第二天打开冰箱时,发现里面塞满了署假作业和课本。


“男题”

  妈妈给四岁的儿子出数学题,儿子都答对了,妈妈夸儿子聪明,儿子非常高兴。爸爸在一旁说:“我给你出一道难题!”儿子看了半天,没有做出来,于是生气地对爸爸说:“我不做男题,只做女题。”


谁更厉害

有三个小孩比谁的父亲潜水厉害。  

一个说我父亲能够在水下呆10分钟  

又一个说那算什么我父亲能呆20分钟  

第三个说我的父亲自下水就没有上来。


爸爸妈妈的喜酒

   一天,三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。  

  西西突然撅者嘴不高兴地说:“爸爸妈妈结婚为什么不叫我吃喜酒!”


也不知道

老师:“克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?”  

克老德:“是的,可你是怎么发现的呢?”  

老师:“莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我  

也不知道’。”


找答案

  彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?” 

  汤姆:“因为我有一道题不会回答” 

  彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀!” 

  汤姆:”只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。”


最听话的孩子

  到了星期日,爸爸问孩子们:“这个星期最听妈妈话的人是谁?”。孩子们齐声回答:“是爸爸!”


  小田和小文来到公园的长椅边,小田坐了下来,可小文却不肯离去也不肯走开。“你站在那里干什么?怎么不一起坐下来呢?”“哦!这条长椅刚刚刷过漆,我想看看你起 来后是什么样的。”


欢迎光临

我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中,医生将她的听诊器放在汽车座位上,而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想,我的女儿想要以我为榜样当一个医生!结果只听孩子对着听诊器讲话:“欢迎光临麦当劳,请问想吃点什么?”


没丢零件

“爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”

“谢天谢地,你没何弄丢零件吧?”

“非但没丢,还多出十几件呢!”


不是我干的

三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏,无论父亲怎么追问她都说不是她干的,父亲便换个方式问:丹丹,我知道这不是你干的,可是我想知道你是怎么把它弄下来的?

“我轻轻一拧,它就下来了。真的不是我干的。”


屁股开花

遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气的团团转。 

那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:“你再不听话,我就把你的屁股打开花!!” 

遥遥回过头来,柔声细语的说:“妈妈,屁股上开的话香不香啊!”


拉链没拉

舅舅带小甥女逛街,搭乘公车时,小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上,便认真地对他说:「舅舅,你的拉链没拉上!」 

公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 

这时,小甥女又大声嚷:「不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦..!」


差点误会

  一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来,“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”


小明奇遇

有一次,爸爸带小明出去玩。 

他们来到小桥边,爸爸说:“这是泉水小溪。” 

他们继续走,看见一只狗在啃骨头。爸爸说:“这叫狗啃骨头。” 

他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说:这叫大牛欺小牛。” 

他们肚子饿了,来到一家餐馆。 

爸爸刚喝了一杯酒,小明嚷道:“爸爸正在喝泉水小溪。” 

爸爸吃起了肉,小明嚷道:“大家看,爸爸正在学狗啃骨头!” 

爸爸火了,打了小明一巴掌。小明哭着说:“大牛欺小牛。”


扔下来

  五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。 

  “爸爸,这只海鸥怎么不飞呀?”乔尼问道。 

  “哦,它死了,它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。 

  “那上帝怎么又把它扔下来了呢?”乔尼追问道。


巧答

有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。

他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”

女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲 

吧。”


自杀算了

妈妈把待客的香蕉放在客厅,贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了,一时气极,骂道:“吃,吃,吃!吃死你!”贝贝一脸委屈进了自己的小屋,妈妈回厨房干活。 

一会,妈妈觉得有点不对劲儿,会不会话说得太重了,伤了孩子的自尊心?等她出来,看见贝贝正在客厅里,嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了:“贝贝!你在干什么?”贝贝一副视死如归的表情:“哼,反正你也不喜欢我了,我自杀算了!!”


聪明宝贝

布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?” 

“马。” 

布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。 

“猫咪。” 

接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。 

“狗。” 

于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 

宝贝高兴地喊道:“是爸爸!”


鲜奶

一次,小童童问妈妈:“为什么称蒋先生为先人?”

妈妈说,“因为先是对死去的人的称呼啊。”

童童说:“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”


一定是妈妈

妈妈和儿子在洗碗,爸爸和女儿在看电视,突然,传来一声盘 

子摔碎的声音,然后便无声了,女儿看看爸爸,说:“一定是妈妈。” 

“你怎么知道?” 

“她没有再嚷嚷嘛。”


耶稣凯旋

哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後,他分派纸

和腊笔,叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多,但第二

十五幅画的很好,画的是一群人挥著彩旗,欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、

携著公事包的人,为守那人的公事包上有「耶稣」两字。


偶像与起床

小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”

 

小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。


使用说明书

“我的天啊,我再也受不了啦!”妈妈向四岁的儿子诉苦,“你弟弟整天地哭,我简直不知道该怎么办!”“怎么,妈妈,难道你收下他的时候,没向医院要一张使用说明书?”


美丽小姑

小姑抱着两岁的小侄儿,那小孩看着姑姑的脸说,小姑,你长的真漂亮。 

 

小姑开心的问:“小姑哪儿漂亮呀?”小侄说,小姑脸上好多小汗毛,脸上红红的像水蜜桃。


新郎吃人吗

一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼,其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺,乖女儿给妈妈悄悄说:“妈妈,叔叔阿姨真漂亮!”妈妈告诉女儿:“因为叔叔阿姨今天结婚啊,你看那是新郎,那是新娘。”,女儿听后盯着新郎看了半天,然后问妈妈:“妈妈,那个新狼吃不吃人啊?他长没长尖牙齿啊?”望着新郎一脸愕然,我们只得尴尬的道歉。


要的是父亲

小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子,哀怜的求助:“请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!”小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说:“妈妈,您给他钱有什么用?他要的是父亲呀!”


让梨的动机

某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:

 


1、梨烂了;

 


2、当时孔融正好牙疼;

 


3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;

 


4、为了要成名。

 

老师怅然。


宝马汽车

一日,小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树,突然心血来潮,跟小明说:“这好像很好玩,借爸爸用一下,明天买辆脚踏车给你!!”

第二天,小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车,心里觉得很奇怪,于是跑去问爸爸。

爸爸说:“那辆脚踏车是我买给你的,至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。”


日子不对

  我买了一辆新莱克索斯跑车,两个儿子问我,如果我死了,谁继承它。我想了一会,告诉他们,如果我死于双日,那么生于双日的儿子继承它;如果我死于单日,那么生于单日的儿子继承它。

  几周后,我带一个儿子在河里漂流。我被抛出船外,在激流中起伏时,听到儿子叫喊:“今天的日子不对!”


洪水 白水

一家人坐在电视机前看电视,内容是某国外城市山雨爆发。

 

爸爸:今年的气候不好,看这洪水多凶猛啊!

 

儿子:爸爸,你说的不对,这是白水!


虫子起得早太傻

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后,他作结论说:“孩子,你要记住,

只有起得早的鸟儿,才能捉到虫子。”

小明说:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”


把碎片收拾起来

父亲下班回到家里,他的几个女儿围过来,依次汇报自己今天在家里干了些什么活。 

“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。 

“我把它们都抹干净了。”二女儿说。 

“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。 

最后,轮到年纪最小的姑娘,他怯生生地小声说:“我,我把碎片都收拾起来了。”


有什么就说什么

  一天,来了一位客人,爸爸和客人在一边说话,5岁的儿子不停的在他们面前走来走去,晃来晃去,想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说:“儿子,你有什么话就说,别老在我们面前晃来晃去的,有什么就大声说。”于是儿子大声的说:“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”


武则天

  小弟上小学,酷爱数学,成天埋首数学题中。一天,正好播放《大明宫词》,舅舅问他:“武则天是谁?”小弟头也不抬,说:“五则添,四则舍,这还用问吗?”


虫子起得早太傻

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后,他作结论说:“孩子,你要记住,

只有起得早的鸟儿,才能捉到虫子。”

小明说:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”


手帕

在一辆正在行驶的公共汽车上,一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去,站在对面的一位女士实在忍受不住,就非常和善地对他说:“小朋友,你有手帕吗?”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士:“我妈妈说了,手帕不能给别人用!”“。。。。。”

上一条 下一条
类似笑话
热门笑话
其他人在看