尿床了
娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”
爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。” 娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？” 爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。” 娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？” 爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟。。。” 半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”大惑不解
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？” “不是吓唬，他是乐队的指挥。” “既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”牛奶与猪肉
爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”
第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？” 爸爸哑然。罗嗦的请假
小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。
鲜奶
一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”
妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。” 童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”改装！
爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”
父与女的对话(爆笑)
公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:
----"好的,只要爸爸不死,就保证你不死."
----"可是爸爸会死吗?"
----"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死."
----"可是爷爷奶奶会死吗?"
----"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......."
小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:
----"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧."
----"要弟弟干什么?"
----"有人陪我玩啊."
----"那你跟你妈妈说说吧."
----"妈妈说要我跟你说."
----"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他."
----"可是我就是想要个小弟弟啊."
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧."
----"可以啊,你买两份.我们一人吃一份."
----"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半."
----"那......那我还是不要小弟弟了吧。"
说到这里,爸爸脑门上开始见汗,从女儿手里拿过可乐瓶子,刚想喝一口,女儿又说话了:
----"爸爸,我不想生孩子."
----"哦......啊?......为什么呀?"
----"生孩子多疼啊."
----"你怎么知道的?"
----"电视里演的,都是疼得直哭啊."
----"哦......只要你不想生就行,你不同意就没人能叫你生孩子."
----"可是我们班 '程程' 说,不管想不想,都得生孩子."
----"你信他说的干什么?"
----"爸爸,程程说了,他长大以后要跟我结婚,,,,,,,"
爸爸喝了一半的可乐全吐出来了,满车的人都笑坏了......老天,这是小孩子吗????
为什么要吃掉我
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”喝口水
一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”
一天长大
爷爷说：“今天是我的生日。”
孙子问：“‘生日’是什么意思？” “生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说： “嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”不得了了
历历（3岁）：妈妈， 妈妈，不好了
妈妈：怎么了？ 历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕！ 妈妈：...............小学生的〈英雄〉观后感
今天，下午没有课，老师带我们去电影院看了电影，原来说好是看动画片《小木匠》的，可电影一出来，是很多叔叔骑着马在跑来跑去，我好害怕，真的好害怕，只能拉着旁边小明的手手，她的小手手好暖好暖，于是我就不怕了。突然一个叫没有名字的男人出来了，真奇怪，这世界上居然还有没有名字的人，后来不知道为什么叔叔阿姨们总是打架，和游戏机里的圣斗士一样。突然，一个男的把一个女的衣服给脱掉了，然后就那个了，啊，看了一部黄色电影，好羞哦，我看了一下旁边的小明，小明都把眼睛闭上了。黄色的沙漠黄色的灰尘布满了我的眼睛，不知道如何是我，最要命的是我的小鸡鸡竖了起来，我摸了一下，硬邦邦的，和电影里的箭一样。好快的箭，电影里的另一个人男人一直这样说，女的也这样说。后来，一个男的拿着剑和很多人打了起来，而且那个没有名字的男的居然把剑打到了那个女孩的胸脯上，好肉麻哦，我受不了，老师说过，自古英雄都好色，看来一点都不假，英雄都好色的，都是大流氓。
小明手拉手和我回家了，在路上，她告诉我看电影的时候，我手里都在冒汗。 我不要做英雄，不要做英雄，老师，你放过我吧，居然还让我们去看黄色电影，哼，从此以后，我要好好学习，天天向上，长大后不做英雄，做老板。
猪的故事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。
“母猪做什么事情？” “嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”休息天里
“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”
“别闹了，我没有时间。” “你不是有休息天吗？”一定是妈妈
妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘
子摔碎的声音，然后便无声了，女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。” “你怎么知道？” “她没有再嚷嚷嘛。”巧答
有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？” 女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲 吧。”两颗石头
有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，
男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石....头....！」 父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」 父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。 某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍， 男孩：「爸！有石头！」 父亲：「嗯！不错！这样很好。」 这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来， 男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」滥用成语
刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：
我最亲密无间的爸爸：你好！ 最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明投稿
小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。
爸爸说：“哪里钱多往哪寄。” 于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。可爱的小孩
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？ 小孩：没有，我妈就生了我一个！避孕
妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?
小女儿即答 : 我要一盒避孕药! 母亲即问 : ?! 你要来做什么 ? 小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。男生还是女生
开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？”
“我是妈妈生！”小淘气
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？
子：给她了。但她还是给我吃了。 母：为什么？ 子：我把她的假牙藏起来了。恰恰相反
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？
汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。孵小鸡
老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”
父与子
一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?
孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?爱太多了
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”
儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。 老师问：“这图片上画是什么？” 小朋友齐声回答：“肚脐眼！”线头
某一幼儿园阿姨带小朋友去游泳，由于泳衣窄小，露出一根体毛，一小朋友问：老师这是什么。老师无言以对，想想，忍住剧痛拔下来，说：这是根线头。
祈祷对象
威利高声祈祷道：「上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧！」
姐姐说：「弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。」 威利轻声地答道姐姐：「我怕妈妈听不清楚呀！」睡着时的样子
有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
你是我的贝贝
刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”
止血
儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。
爸爸：用嘴吧吸吮。 儿子：我够不着。 爸爸：那让我来，在哪里。 儿子：屁股上……。。。。上下风
笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：“笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了。
他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：“现在刮的是上下风。”脱睡衣
有一个小男孩叫牛牛，有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”
兔子
孩子：爸爸，你属什么？
爸爸：属兔子。 孩子：那你属公兔还是母兔？English笑话
一个老师正在和一群小学生上课，老师很不高兴老师狠狠的说：请问，大家有foot吗？一个学生说：快跑，老师要拿斧头砍我们。
我爸爸呢？
一群小蚯蚓跟着他们的蚯蚓妈妈
小蚯蚓：妈妈，我们的爸爸在哪里去了呀！ 蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟别人一起去掉鱼了。为什么接电话
米勒先生的电话铃想起，他去接听。
一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？” “不是，”米勒先生回答。 “那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。水怕什么？
俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？”
一小朋友答道“水怕下水道”！不要再弄错了
圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：
“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”怎么死这么多人？
一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：“妈妈，怎么一下死这么多人？”
你跟他讲价了吗?
那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”
心直口快
母亲带了小儿子到邻家闲坐，
孩子去过卧室，很快就回来了。 “妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”
熨斗是做什么用的
孙子问祖母道：“熨斗是做什么用的？”祖母说：“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道：“你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？”
聚餐
病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？秋裤
小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”
妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。” 在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？” 不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”地球旋转
一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”
选妈妈
一家人正看言情片，孩子问爸爸：“您是怎样选中我妈妈的？是不是您到了结婚的时候，我妈妈和其她女孩站成一排，您最后挑选了她？”
造弟弟
“阿眉，你怎么一个人在这里？”
“爸爸妈妈说一会儿来接我，让我在这里玩。” “爸爸妈妈在干什么？” “爸爸妈妈说，他们造完小弟弟就来。”English笑话
一个老师正在和一群小学生上课，老师很不高兴老师狠狠的说：请问，大家有foot吗？一个学生说：快跑，老师要拿斧头砍我们。
兔子
孩子：爸爸，你属什么？
爸爸：属兔子。 孩子：那你属公兔还是母兔？武大十大
一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~``````
虫虫语录
A
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 B 虫虫：天天，你有尺子吗？ 天天：没有。 虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~女儿学话
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
钢琴的牙齿
“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“钢琴。”
没有脑的人能活多久
某甲：一个没有脑的人能活多久呢？
某乙：不知道耶，你活了多少年了？牛吃草
有一天，美术老师问小明，“你的画呢？”
小明：“老师，这就是我的一张画呀！” 老师：“你画的是什么呀？” 小明：“老师，我画的是牛吃草。” 老师：“明明是张白纸，没有画呀？” 小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。” 小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛”买桔子
一个人在街上买桔子,他看到一个卖桔子的水果店,走到跟前问老板,"你这桔子甜不甜"老板说:"不甜不要钱" "好,给我来十斤不甜的"?
还可以用来骂人
教师；猪是一种很有用的动物，孩子们，它的肉可以吃，它的毛可以做刷子，现在还有谁能说出它还能干什么？
爱环说；猪的名字还可以骂人颠倒的儿子
年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”
中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？！” 爸爸，妈妈：“------------”婆婆喂饭
有一天早上婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩你快吃呀，马上要上课了要上课了，可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆声气了，说[先人伯伯也你快点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀]。
让你一次笑个够！
妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说‘自己的事情自己做。”
笑哈哈乐园
冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸；“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟 。”
没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
加深印象
父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问： “你头顶上是什么?” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢?” “屋顶。” “屋顶上面呢?” “瓦片。” 父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么?? 儿子吓得“哇”地哭了：“还有…还有小鸟在飞…”
依次类推
父亲：“你负责教好你弟弟。” 儿子：“如果他不听我的话呢?” 父亲：“那就证明你无能。” 儿于：“如果不听你的话呢?” 父亲：“那就证明……”
幸亏不是
父亲爱打猎，但他总是空手而归。 “太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样?”父亲不解地问。 “我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”
成 绩
儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?” “不是最好的。” “那是最差的?” “也不是。” “中间吗?” “比以前有进步。” … 父亲烦了，喝道：“到底第几名?” 儿子：“倒数第二名！”
启动你的笑神经！
曾给儿子讲过“女娲补天 ”的故事。一天下雨，儿子自言自语：“女娲偷工减料，天还是漏水。”
毕毕
两岁的比比有一天问我:"妈妈,鱼鳞是鱼的衣服吗?''我回答:"是呀.''跟着他又说:"那扣子在那里呢?''
兔、布、醋
肩背一匹布， 手提一瓶醋。
走了一里路， 看见一只兔。 卸下布， 放下醋， 去找兔， 跑了兔， 丢了布， 流了醋笑掉你的大牙！
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书，请作家签名时，儿子在一旁不解地问：“我们买的书怎么写他的名字？”
令你笑口长开
有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”
妈妈：“它们在找吃的。” 芳芳：“真奇怪，它们怎么不做饭。”无题但精彩
我长得白净，却生了个像朱古力一样肤色的儿子，儿子常跟人家说：“妈妈的肚子脏，把我弄成黑炭头。”
爸爸娶媳妇
儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？
妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。 儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？对对联
一个十分严厉的老师他班里的学生没做完做业，他十分生气。就想出了一个对联，他说；谁能对上来就让他们走。上联是；冬天下雪不下雨，落到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。
突然，一个小男孩站起来说；老师吃饭不吃屎，吃到肚里边成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎！！假牙
一天，孙子高兴的对我说：爷爷，我知道你为什么总把假牙藏起拉了，你是怕戴盖帽的给你收了。
我要回家
马路上有一个小朋友在哭泣，这时过来一位警察叔叔。
警察问：“怎么了，小朋友你哭什么呢？？？？？” 小朋友说：“我要回家”。 “噢，这好办叔叔帮你。你家在哪呢？”“我家在楼上。” “你爸爸叫什么？” “亲爱的” “你妈妈叫什么？”“宝贝” “那你叫什么？”“我叫乖乖” “叔叔你可以送我回家了吗？”女儿学话
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
虫虫语录
A
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 B 虫虫：天天，你有尺子吗？ 天天：没有。 虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~我把睡衣脱掉了
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。 “我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道： “你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。
遇到难题
妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。 “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。 “妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”
难兄难弟
小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车出外。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，唯恐他以后不载我去。二十年后，我们两兄弟同车驶下那个山路，我问哥哥：“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。” “什么？你也是？”哥哥惊得大声说。
酒杯大于茶杯
飞飞：“妈妈，你说说，是酒杯大还是茶杯大？” 妈妈：“我的小乖乖，当然是茶杯大。” 飞飞：“我说是酒杯大于茶杯。” 妈妈：“你尽胡说，没看见咱家的酒杯那么小，而茶杯那么大吗？” 飞飞：“妈妈，你没忘记吧，前几次我们请武主任喝茶，要解决咱们家住房问题，可没解决；今天一请他喝酒，就真的解决了。这不是酒杯大于茶杯吗？！”
惩 罚
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？” “不知道，爸爸。” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比您小呀，您为什么要打我呢。”
月亮的直径
初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？” 儿子答道：“1738公里。” “不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。”“但是，”儿子辩解说， “爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀！”
训 斥
乌太郎正在挨爸爸的训斥。眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上。他的一群朋友从窗子外边看见了。后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。” 听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子，是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀！”
斑 马
小约翰同爸爸一起来到动物园。他们看见了好多的斑马。“爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？”
少一次
父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”
报帐
女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道? 女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?"
聪明的儿子
有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。 儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？” “当然” “你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？” “我当然看见信封上什么也没写” “那你为什么不拿回来呢？” “我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！”
问 答
母亲：孩子，如果你在街上拾到一张百元大钞，你会把它悄悄地放进自己的钱包吗？ 儿子：当然不会。 母亲：很好！你会怎么处理它呢？ 儿子：我会很快花掉它！
有钱无用
比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。” 约翰：“你克服了吗？” 比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”
说实话
作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？” “我不知道。”贝西回答。 “你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？” “我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天很早就睡了。”
都是我们家的吗？
当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产。几个月后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的上弟弟。 当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”
玩游戏
“我们玩动物园的游戏吧！”六岁的卡尔对小妹妹说。 “怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”
香 蕉
在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。 她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢？”玛丽答道。 “噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”
双胞胎
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。 有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？” 弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！”
正当时候
浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。” “谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？” 儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”
究竟是谁
小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?” “是怎样的年轻人?” “嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”
丢三落四
“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。 “地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。” “你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？”
不能去
“吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？” “我不能去。我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”
问路
走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……
一样凄惨
有一天，有一家人出殡了， 碰巧有一个乞丐带着儿子路过， 儿子问乞丐说： 「爸爸，那木头盒子里是装甚么。」 乞丐说：「哦！是人啊。」 儿子又说：「那它要去哪里啊。」 乞丐说： 「它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、 没有人会去的地方。」 儿子高兴的说： 「哎！那不是我们家吗。」
老虎
小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗? 爸爸:有. 小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人. 小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢?
童言
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？” “你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。” 小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
三胞胎
巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了。 没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。”
挨打有因
彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。 “第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的”
录取资格
小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的 钞票问：“这是什么？” 小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
对症用药
子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系。我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则......” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
生理教育
一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”
“是的。”我答道。 他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”小气鬼
一天，小明对倩儿说，你爸是个小气鬼。你有证据吗。当然有啦，你爸是牙医，可你弟弟一颗牙也没有。小明自豪的说。[倩儿当场晕倒]
别摔破了
一日，老师发试卷，该小明了，他飞快的跑上去。
老师说：“小心，别把蛋摔破了。”好大的电视机
“三八”时，单位发电影票观看电影《英雄》，于是领小外甥一同前往。看完后走出电影大厅，突然发现小外甥一脸茫然状，遂问：“怎么了？”小外甥扬起小脸说：“好大的电视呀，咱家也买一个吧。”我愕然。只听周围一片笑声。
武大十大
一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~`````````````
愚儿的话
一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀。
地球旋转
一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”
灯泡
儿子一岁时,我有意示地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:"天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?"儿子摆动着小手,说:"那是灯泡".
1+1 = 1+1 = ?
有一天，老师问小蓟1+
1 =？他说不知道，老师叫他回家问问， 回家后，他问妈妈，他妈说滚蛋，小蓟又问爸爸，爸爸正在看报纸说道克林敦，他又问哥哥，哥哥正在看球，说好爽，他又问姐姐，姐姐正在给男友打电话，说dear，老地方见，， 第2天，老师又问小蓟1+1 =？他说滚蛋，老师问谁告诉你的，他说克林敦，老师给他一个耳光，他说好爽，老师叫他下课后到办公室，他说，dear老地方见，