一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。

于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！”

少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”

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某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。

当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”

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两个好友聊到恋爱问题。

一个问：“你以前谈过恋爱吗？”

他答：“大学的时候有谈过。”

这个人明知故问：“是河南的么？”

他大惊:“你怎么知道是和男的？”

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电脑与人最本质的区别是什么？

经论证：

其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；

其二，对于人而言，是硬件插入软件。

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某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。

此人又问：回送什么礼物给自己女友？

一高人突然道：送愤怒的小鸟。

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办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

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今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”

“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

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“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。

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一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”

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有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。

但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”

小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

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一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。

一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。

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客车上，一男子和一女孩搭讪。

“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”

女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

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一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。

半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”

下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”

然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”

上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

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黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”

接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”

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孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”

男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”

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年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。

半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！

找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。

夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”

儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”

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诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力；摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片；三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气；索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型；西门子是张国荣，是传奇，但是他已经OVER；HTC是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。

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A、B、C三人去看心理医生。

A:“我想跳楼。”

B:“我想卧轨。”

C:“我想结婚。”

心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”

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为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了。。。

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妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

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西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子啊……”

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跟男友聊天：“闺蜜生了个儿子~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。”

男友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！”

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“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！”

“后来呢？”

“后来，我在禁区外来了个远射。”

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悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面。。。

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男：面对食物，我总会变得很单纯。

女：怎么单纯呢？

男：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。

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A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……

B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

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某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。

后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。

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某高富帅更新微博：昨日晴，今日阴。

屌丝问：这几天不都下雨吗？

高富帅：明天介绍你认识雪。

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周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！

她答：爽，自摸好爽啊！ 

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一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。

医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。

“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？”

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一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”，

女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”

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独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？

如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了！”

如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去！”

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工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。

这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。

后来，老师自己也笑了。

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七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。

织女委屈道：“可怜了我的孩子。”

牛郎洋洋自得的说：“还好我养的是头母牛……”

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一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。

谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。

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以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。

如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

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啥叫时间不等人？意思就是你还没高潮呢，长假就告诉你：他已经完事儿了。

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以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A……

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竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”

参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”

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朋友说我：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。

我淡淡的回道：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。。。

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有一个人失眠了，去看医生。

医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。

这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”

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A：我要和我老婆离婚！

B：为啥？

A：她外面有人。

B：不会吧！可能是你误会了。

A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。

B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？

A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

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富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。”

干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产~ ”

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愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？

愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。

天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。

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曹操：“你们习武是为了什么？”

徐晃：“为了强身”

许诸：“为了报国”

张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术！“

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最近考查干部，名单中有你。大家普遍对你反映很好，许多女同志说你业务过硬，有激情，她们都特别盼忘让你上来，能在上面多干些时间。

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一位出国多年的经济学家回国讲学。

记者采访：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”

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每次给杂志社交稿，我的编辑都会说：“太好了终于来了……这个月迟了好几天呢……担心死我啦……”

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丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。

这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。

路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。

老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。

一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。

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A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”

B：“社交、娱乐、旅游。”

A：“你就不怕荒废了学业吗？”

B：“我还在研究一门几何。”

A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”

B：“是‘对酒当歌，人生几何？’”

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深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”

女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”

走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！~

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甘夫人：“多亏了赵将军七进七出，才有阿斗这个孩子啊。”

站在边上的刘备气的是满脸通红。

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白素贞：“法海，你不懂爱！”

法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”

白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货......”

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和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。

我说：看电影多没意思， 手一直闲着，不爽。

妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊。。。

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女生之间关系好，就是这样：“我想你了”

“我也是！”

“来，亲亲……”。

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一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”

贝肯鲍尔说：“穆勒。”

记者：“呦，还会说河南话。”

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楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”

神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

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新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。

后来，我也试了一次，结果被抓起来了。

因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。

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丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？”

“死掉了！”

“天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？”

“当然明白！”

“亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？”

“哦，她也爬上了屋顶......”

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某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。

骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”

老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍-井-空吗？”

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某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存（内涵）丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家！”

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黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

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法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”，还是你的“丈母娘”。

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硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！

老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”

商场周围的人用邪恶的眼神看着我。。。

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早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，遂好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。

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记者采访苍老师，为什么来中国，苍老师答：“抗日”。

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暴雨过后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧？

不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧！

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一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

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都说无聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。

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在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”

妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”

丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”

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本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。

我说：“我好几天没出门了。”

她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。。。”

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男：我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么？

女：做

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欧阳锋抢得一根软鞭，内力灌注，竟直直如铁棍一般，往老顽童头部便打。

老顽童哈哈大笑，电光火石间一掌拍出，顺着鞭子一抚，那鞭子触电般一抖，便软趴趴的垂了下来。

欧阳锋大惊：你是如何破解我的内力？

老顽童道：打了一辈子光棍，这招早就驾轻就熟了

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昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”

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路边有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次你忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你.........