---

1. 甲：气死我了，校长不让我教数学了 乙：为啥? 甲：说我教得不好 乙：咋不好了? 甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教? 乙。。。。。。

---

2. 上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：“妹子，小心前面那男的。” 说完指了指一带黑框眼镜的西装男。 我就问他：“那男的怎么了?” 大叔小声道：“那人是小偷，注意点。” 菇凉把包拽在怀里有点害怕说：“你咋知道的?” 大叔咬牙切齿道：“生意都被他抢完了，能不认识他吗?”

---

3.上着课老师走到我跟前， 用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉! 你起来说我刚刚讲的是什么?” 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉!”

---

4. 今天搭电梯，门开了里面站着一个高高瘦瘦的少年，怀里抱着一颗篮球。 我问道：“你就是我们小区科比吧。” 他害羞的笑了笑。 “你怎么那么厉害，是不是每天练球练很晚啊?” “是啊，我昨晚还在房间里练到十二点多呢。” 我听了一个大嘴巴子扇过去怒吼道：“你这傻逼再他妈大半夜的拍球老子削死你!”

---

5. “哎呀你这个小同志可真是的，我给你一万你扶不扶?” “不扶，老太太我跟你说，我不要你那点东西。” “三万，还不扶?” “不扶!” “五万!” “扶了!清一色!”

---

6.去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发?” 我说：“嗯。” 他问：“你要剪个什么发型?” 我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。” 老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”