相亲中男女对话
相亲中男女对话。
男：有。
女：你有车吗？
男：有。
女：你有存款吗？
男：有。
女：那挺好！
男：还行吧！
女：留个电话吧咱们联系。
男：就是没手机。
你真是我亲妹妹
本人妹纸，下午和表妹去修电脑，
还时不时告诉我注意脚下。
刚要感谢她，谁知道这货自己来了句：
“姐啊你摔倒了到没什么，
关键是你一摔倒再把主机扔
出去砸着别人车，咱可赔不起！”
我……你真是我亲妹妹……
卫生巾当鞋垫
之前是哪个王八犊子
是特么舒服了，是不臭了，
可特么为什么会从鞋里跑出来，
你丫给我解释清楚，
你告诉我以后怎么在办公室待下去！
昨晚坐车回家，正赶上高峰
昨晚坐车回家，正赶上高峰，快到站了我还被困在重重人群里，
说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。
后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“
这位大姐要下”，众人还是没反应。
最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行我要吐了”，
人群唰地散开了……
你的煎饼果子不要啦
昨晚迷路了，好不容易打到车回学校，花了将近三十块，
在校门口买煎饼果子时跟阿姨聊起来，
她说我挺傻挺笨的，我心里不服，
饼好了，我付完钱扭头走，
没走几步阿姨喊我，
我心里承认自己不聪明，
因为阿姨喊：你的煎饼果子不要啦？
习惯了就不冷了
毕业５年，和朋友一起去同学家，冬天，他３岁的儿子穿个开
裆裤在雪地里玩朋友说：这么冷的天，
你儿子屁股露外面不冷？
同学很淡定地说：跟你的脸一样，
习惯了就不冷了。
习惯了就不冷了
毕业５年，和朋友一起去同学家，冬天，他３岁的儿子穿个开
裆裤在雪地里玩朋友说：这么冷的天，
你儿子屁股露外面不冷？
同学很淡定地说：跟你的脸一样，
习惯了就不冷了。
在亲戚家无聊就开始吃好丽友派
在亲戚家无聊就开始吃好丽友派，６岁的侄子过几分钟来
找我过几分钟又来找我，
终于忍不住问我了，
你怎么一个派吃了
半个小时了还没吃好？
我只能说我牙齿疼，吃的慢了。
然后默默的用纸巾把垃
圾桶里面那八个袋子给盖住了！
孩子哭了要吃奶啊
我一朋友跟她一女友约会，这时走来中年妇女，
他女友脸色一瞬间变色了，
这时那妇女说话了，
儿媳妇啊赶快回家吧孩子哭了要吃奶啊！
然后？？？就留下我茫然的哥们呆立在那里？
有没有起瓶器
不久前隔壁搬来一个眼镜型男，小丽非常好欢喜。
刚刚，就刚刚有人来敲门。
是眼镜型男耶，
手里还拿着瓶红酒。
难道这是女汉纸跟王子
从此过上幸福生活的节奏。
脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。
“大姐，有没有起瓶器？”
……大……姐……
你儿子都这么高了
看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，
只好硬着头皮上去打招呼：
“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
他说这比租车强多了
朋友早上打车，遇到很奇葩的司机，８３年生人，北京小伙儿，是个白领。
一直想买车但摇不到号，
然后就到出租车公司，
每月交４７００元份儿钱，提一辆新车。
每天上下班拉三五个活儿，大概挣１２０元。
他说这比租车强多了，既可以贴补家用，还不限行！
这就是所谓瞪谁谁怀孕吧
岚山的野宫神社，曾有皇太子来参拜求子，
名声因此不胫而走。
“所以规模虽小，人流量却很大。”
导游说。团里一个迷糊妹子闻言道：
来这里不是为了求子吗？
为什么反而人流量很大？
导游“……”了一会，
耐心地解释了一遍。
妹子理解了，凝望着那尊神像赞叹：
这就是所谓瞪谁谁怀孕吧？
搞了我的马子
今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话某男：
搞了我的马子，现在又想搞我这对象，
你怎么这么狠呢！我一听，
觉得这里面有故事啊！
于是我睁眼想看看这
两位有着复杂关系的人！
一睁眼，我嘞个去，
大哥，下个象棋能不能安静点！！
剩下的火腿肠都给我吧
回家到小区门口，摆油炸摊的还在。我有点饿，过去一看，玻璃
柜里只剩两根火腿肠了。
老板说，我在收摊了！
我说，不要不要嘛！
老板说，那你吃什么？
我说：剩下的火腿肠都给我吧。
于是老板弯腰，抬出一箱火腿肠。
他在疯狂剥皮了，现在我该怎么办？
你干什么
昨天坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女，
朋友说：等会儿你摸一下
她的屁股然后我加足油门就跑好么？我说好！
车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上，
朋友一个急刹车问我：
你干什么？整个世界都安静了。
中国哪三大电信运营商
中国哪三大电信运营商？答：沃 和 天翼。
问：我问哪三个。
答：沃 和 天翼啊！
问：这两个我知道了，还有一个呢？
答：和 和！
问：操尼玛不说就算”
把他吓走了
小王做是手机维修（顺便有买配件和手机贴膜的），今天有个高大威猛的汉纸来贴膜（米三），
小王问他手机是抢的（就是网上抢购的）还是买的，
他说抢的，刚好有个老头来维修手机听到，
把他吓走了。吓走了。走了。。。
你马子不在这里
今天跟一兄弟去茂业买衣服，前提我兄弟比较胖。
我走到前面挑裤子。
他从后面跟上来问了卖裤子的ＭＭ，
这里有我的码子吗？？
那女一脸黑线的说你马子不在这里。
当时我差点喷了
你出生时你父母应该很高兴呢
单位新来个女同事，自我介绍时说叫欢喜，
然后同事们都说：
你出生时你父母应该很高兴呢！
从你的名字里就能看出来！
然后新同事悠悠的说：我姓白，
瞬间所有人都安静了，
这是有多重男轻女啊！
孩子偏科太严重了
前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分数学１７分，
孩子偏科太严重了，
人无压力轻飘飘，
我给他好一顿胖揍还别说，
这次考试就好多了，
语文数学都１７分。
说了句ｓｏｒｒｙ
公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住，
重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。
小伙子不好意思的说了句ｓｏｒｒｙ。
可能老大爷没听清一下子激动的站起来说：
“摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味？”
全车人都安静了。
年轻真好
本人妹纸，跟哥们儿一路上走着，突然哥们儿说尿急，
说膀胱快爆炸了，可是环顾四周也没个麦当劳肯德基，
我说忍忍吧，前面有个大厦一楼有洗手间，
路上遇到一个妈妈带着个小男孩儿，
男孩跟他妈妈说：妈妈我要尿尿。
还他妈利索的把裤子脱下说:站着花坛边尿吧！
我哥们儿咬紧牙跟我说了一句我
瞬间就喷了“年轻……真好！”
开车前检查下车轮周围
上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：“你干嘛呢？”
我沉声道：“网上说了，
开车前检查下车轮周围，
说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”
她一巴掌扇过来：“你ｔｍ
一辆自行车有什么好检查的？”
说什么呢，赶紧说
妹纸超市收银员一枚。下午五点多的时候，经理过来了。
妹子看她裤子拉链开了，想好心提醒一下，
就说：“孙姐，你过来一下。”
然后可能她是看不起我们员工吧。
大声嚷嚷：“说什么呢，赶紧说，还让我过去。”
我就也生气了，大声嚷嚷：
“你裤子拉链开了。
里面黑色内裤露出来了。”
尼玛让她狗眼看人低……
幸好他爸不在家
记得有一次跟一哥们上完通宵早上去他家睡觉，到了他家我就去洗澡，
他直接去睡了。我洗完就去他房间了，
没想到他妈跟他换了房间，我进去开始脱衣服，
只剩条裤衩要上床，没想到他妈突然爬起来看着我。
幸好他爸不在家，要不得砍死我。
三个字
当午夜钟声响起的那一刻，我想对你说我当面不敢说的三个字，
别想歪了，今天不是情人节，
而是圣诞节，
我最后决定用短信的方式对你说：
礼物呢？
终于时机成熟了
姑娘，你把哥忘了吧，这不是圣诞节了么，既然姑娘害羞，那我就主动一点吧，
其实有句话早就想跟你说了，
可惜时机未到，这不，终于时机成熟了，
我想对姑凉说：圣诞快乐！！
陪老婆去医院做Ｂ超
陪老婆去医院做Ｂ超，在Ｂ超室外等待，有一玻璃门，擦的那叫一个亮，对，
你没猜错，一小伙子奔跑着直接冲上去了，
撞的那叫一个响，但是这都不是高潮，
高潮是一个憋完尿等着做检查的女的，
笑尿了，尿了，了！
比开机速度
工地没拉网线，两二货守着两台电脑实在无聊，
然后就一直在那优化各自的电
脑再反复重启比开机速度。