死神追美女
克力病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮的漂漂亮亮的，再到我身边来。”
妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？” 克力回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”老色鬼
一老妓女回娘家，跟丈夫要路费。丈夫说：“大姑娘要饭――死心眼。你就不会在路上拉客做点生意。”老妓女说：“我人老珠黄了，那里还能寻到生意？”丈夫说：“你就不会去找老色鬼！”
因人而异
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”
作业
两夫妻在行事完毕后很积极的讨论起这次的作业做的如何，刚好睡在隔壁的儿子醒来上厕所！
：“还可以。就是写的时候好象出的水不是那么理想！”
：“妈妈，妈妈，你昨天才给我买的墨水，你没告诉爸爸吗？”
爸爸
丈夫下班回家听到妻子教一岁的儿子叫“爸爸~~~~”丈夫非常高兴。心想为她们劳累也值得。
老公公
今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声“老公”，老公说：“老婆你喊我三个字的”。老婆想了想，喊了一声：“老公公”
太太的味道“香”
家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。
陈先生高兴地大叫："这是我太太，我老是叫她要漱口……
吃醋
哥哥结婚了，嫂嫂是个亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在门口，听见一声长长的赞美口哨，一辆火车经过，车上一个男人对我们抿嘴而笑。我问嫂嫂：“您认识他吗？”
止痛
一个男子非常害怕打针，有一次他因病不得不打针，于是他队大夫说：你可以让我很舒服的麻醉吗？这时他的妻子说：亲爱的快坐到我的腿上来。
儿子先试
夫妇二人急于行房，苦于小儿尚未入睡。男人心生一计，对孩子说：“你娘的肚皮上好玩你去试试。”
小朋友于是爬上去玩耍一会，只是觉得无趣。 其父曰：“不好玩么？我也试试。”三角地抛荒
一生意人两年未归乡，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤虫塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。”
生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须说了，‘抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，已荒废了两年；‘淤泥童塞，茅草芳菲',是说那块田内，只生野草，连沟里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，或租或借’两句，是说你若再不回家，夫人即有外心，或结交朋友，或寻找姘头，就怪不得她了。”小气爸爸
有一天，儿子看见爸爸搂着女秘书接吻，爸爸随后给了儿子二十元钱，儿子皱着眉头说：“爸爸可真小气，上次我看见妈妈跟张叔叔也像你们这样子，张叔叔甩手给了我一百元钱。”
死神追美女
克力病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮的漂漂亮亮的，再到我身边来。”
克力回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”
报复心理
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
代替丈夫
结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替他的丈夫”。
“这还要得到谁的同意呢？"志明疑惑的说。
“当然是殡仪馆啊！”
还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
怨气难消
法官望着被告说：“我看着你有点眼熟，是不是在哪里见过你？”
“判你二十年有期徒刑！”法官咬牙切齿地说。
外遇你我
经常出差去美国的丈夫一天终于回到家，晚上风雨交加，他和妻子正在睡觉。这时门在咚咚的被敲响，突然他翻身起床，打动旁边的妻子边喊说：“快起来，你丈夫回来了。”
结婚之后
老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。”
“你兄弟是谁？” “狮子啊！”老鼠答道。 “有没有搞错！？是字怎么会使你的兄弟！？” “你不知道，我没结婚之前也是一只凶猛的狮子！”老鼠说。桑拿
老婆问老公:什么叫桑拿? 老公说:男的爽,女的拿(小费)
我们的“大姨妈”
两夫妇新婚，老公对老婆说到：“亲爱的以后我们就是一体了，不要分你的我的了，应该说我们的。”
一晚，丈夫要跟妻子同房，他妻子说到：“亲爱的，不行呀，我们的‘大姨妈’来了！”近亲结婚
有一天一对夫妇在吵架。
妻子说：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 丈夫反驳说：“着可不行，法律明确规定不能近亲结婚。” 妻子倒~~~~超生游击队
计划生育办的一个负责人问一个超生家庭，国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。做妻子的望了她的丈夫一眼，接着说到：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”
死神追美女
克力病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮的漂漂亮亮的，再到我身边来。”
克力回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”
歇歇眼睛
一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的，”妻子递给他一本书建议道：“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？”
还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
真心话
主妇请客，朋友们都来了，主妇要女儿讲几句对客人表示欢迎的话。女儿说：“我不知道要说什么。”
一位客人鼓励她说：“不要紧，你妈妈平常说什么，你就照着什么说好了。” 女儿于是尖声地说：“老天！我为什么要请客？我们家的钱都流到哪儿去了？”老色鬼
一老妓女回娘家，跟丈夫要路费。丈夫说：“大姑娘要饭――死心眼。你就不会在路上拉客做点生意。”老妓女说：“我人老珠黄了，那里还能寻到生意？”丈夫说：“你就不会去找老色鬼！”
不要给丈夫吃伟哥
一大早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了中午，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了晚餐时间 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”丈夫消费税
某管夫严协会在没收丈夫钱财仍控制不住丈夫风流的前提下，制订如下章程：丈夫每晚出去会朋友前，必须向妻子交税（既向妻子交“公粮”）然后就可以出去了，反正已没有“公粮”交了，任你再神勇，没有子弹的枪是不能上阵地的。
妻子的担心
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。” 妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”我在安慰你妈
有一天，一个孩子看见他爸妈在做爱。
后来他问爸爸：“爸爸，你刚才在和妈妈干什么呀？” 爸爸说：“我在安慰你妈。” 那个孩子说：“昨天隔壁的叔叔也在安慰我妈妈！” 爸爸听后。。。。。深知妻心
一对夫妻正在海滩上晒干鱼太太看见一个穿三点式泳衣的女朗站在滩头搔头弄姿。
“喂，你看！” 她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫不理会， 继续埋头干活儿。 “怎么？难道你真的一点都不感性趣吗？”妻子诧异地问道。 “当然。”丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”三角地抛荒
一生意人两年未归乡，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤虫塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。”
姐妹夸夫
三个姐妹再一起谈论起了各自的丈夫。
老大说：“我的丈夫每次能干我两个小时。” 老二说：“我的那位每次能干我四个小时呢。” 老三脸红红的一直未支声，老大和老二问老三，老三羞答答的说：“八分钟。” 老大和老二奇怪的问：“怎么这摸短时间？” 老三道：“光射精八分钟。”妻子的担心
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。” 妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”丈夫消费税
某管夫严协会在没收丈夫钱财仍控制不住丈夫风流的前提下，制订如下章程：丈夫每晚出去会朋友前，必须向妻子交税（既向妻子交“公粮”）然后就可以出去了，反正已没有“公粮”交了，任你再神勇，没有子弹的枪是不能上阵地的。
睡不着
晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”
丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。” 妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！” 说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”一点小事
丈夫：“亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！”
妻子：“为什么？” 丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他也不想想，谁敢偷老虎！”你还有这心思
一日老洪与刘女在家偷情，忽然刘女的丈夫大伟带着女儿回来了，老洪吓得赶紧躲到衣柜里，刘女也吓得直喘。
大伟以为他老婆心脏病犯了，正要送医院，其女儿发现了衣柜里的老洪，于是说：“爸爸，老洪叔叔藏在这里。” 大伟气愤的说：“我老婆都这样了，你还有心思跟小孩藏猫猫玩？”深知妻心
一对夫妻正在海滩上晒干鱼太太看见一个穿三点式泳衣的女朗站在滩头搔头弄姿。
“喂，你看！” 她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫不理会， 继续埋头干活儿。 “怎么？难道你真的一点都不感性趣吗？”妻子诧异地问道。 “当然。”丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”我在安慰你妈
有一天，一个孩子看见他爸妈在做爱。
后来他问爸爸：“爸爸，你刚才在和妈妈干什么呀？” 爸爸说：“我在安慰你妈。” 那个孩子说：“昨天隔壁的叔叔也在安慰我妈妈！” 爸爸听后。。。。。电话
疲惫不堪的丈夫对妻子说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：“喂！我先生现在家啦！” “我不是交代过你，要说我不在吗？”丈夫怒气冲冲地吼道。 “电话是打给我的。”妻子回答。欣赏女人生孩子的地方
一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”
小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。 “小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。 “可以再往上提一点儿吗？”，男士说。 女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够” 女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye.”洗衣服
有一对夫妻，他们每次要做爱前，就用洗衣服来暗示。
小气爸爸
有一天，儿子看见爸爸搂着女秘书接吻，爸爸随后给了儿子二十元钱，儿子皱着眉头说：“爸爸可真小气，上次我看见妈妈跟张叔叔也像你们这样子，张叔叔甩手给了我一百元钱。”
各有所思
妻子：“你这个人太不近人情了，每次看见漂亮的女了，就忘了自己已经结过婚了。”
丈夫：“恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。”性冷淡
妻子上街购物回家，发现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起，对妻子解释道：“亲爱的，你听我说，今天，我从高尔夫球场开车回家，途中发现了这个可怜的少女，于是就让她上了车。我问她去哪儿，她说她没有家，已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心，将她带到家里。我给她拿了些吃的，我看她没有穿鞋，就把你不穿的皮鞋给了她，后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么，可是，少女临走时，又问了我一句：‘您爱人还有什么不用的东西？’……”
老婆
没老婆，想老婆，
有了老婆怕老婆。 你笑他，他笑我， 大家都差不多。 哎…… 没有老婆想老婆， 有了老婆怕老婆。 找啊找，乐啊乐， 只有老婆不怕我。烫手山芋
警察发现有人要投河自杀，立刻上去阻止。
“千万使不得，有什麽困难我想辨法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。 “没有用的，一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。 “但不管怎麽说，拯救生命，总有其意义在，你不妨把你的心事说出来，然後再看应该怎麽辨？” “其实本来这是个非常好的结局，两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。 “都已经过这麽久了，”警察插嘴说：“想来你也已经不计较，原谅他们了，为什麽还会想不开要自杀呢？” “你说的没错，警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说：“问题是昨天我这位好朋友打电话给我，说他将把妻子送还给我。”不要给丈夫吃伟哥
一大早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了中午，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了晚餐时间 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”随机应变
甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！” 甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。” “你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”老公有了外遇
老公在外面有了外遇，被老婆偶然发现了……
（二） 老婆一夜未睡。 第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。 一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。 这是个上海老婆。
（三） 老婆一夜没睡。 第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，我今天晚上有空...... 于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。 这是个广东老婆。
（四） 老婆一夜未睡。 第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。 后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。 这是个四川老婆。
（五） 老婆一夜没睡。 第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。 后来老公乖乖和老婆回到家里。 这是个湖南老婆。
（六） 老婆一夜没睡。 第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。 吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的子可怎么过啊？依尔呦...... 老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪...... 这是个山西老婆。
（七） 老婆一夜没睡。 第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候...... 后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。 这是个东北老婆。
（八） 老婆一夜未睡。 第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。 后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。 这是个山东老婆。
（九） 老婆一夜未睡。 第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，靠死你！ 这是个...... MD，这不是我老婆吗？
下次改进
新婚宴会，新郎致辞：“由于本人初次结婚，没有经验，招待不周，请多包涵。下次一定改进。”新娘谔然，客人费解。
捉跳蚤
某夫妇夜里睡觉时，妻子想行鱼水之欢，偏她丈夫想睡了，于是辗翻身来打扰丈夫，她丈夫问她怎么还不睡？
妻子说：“有跳蚤叮人。” 于是，丈夫体会她的意思，与她行房。 次日早晨醒来，丈夫手握着阳具若有所思的说：“我与他相处了一辈子，竟不知道他有如此的本事。” 妻子说：“什么本事？” 丈夫回答：“会捉跳蚤。”房事
妻子为房事的问题，前往医院请教医生。
妻子：“我丈夫的身体还满强壮的，但是对房事却不行，而且似乎都不太能尽兴，不知道有什么办法可以医治？” 医生：“这个问题并不严重，你的先生还很年轻，所以可以利用食物疗法来恢复精力。” 妻子：“什么食物疗法呢？” 医生：“煮一些可以提高精力的东西给他吃吧！比方说，人参、蟹、蚵、蛋、烤鳗鱼等食物都可以。” 妻子回家后，依照医生的话，煮了许多美味的食物，等丈夫回家后，看到这么多好吃的菜肴，不禁食指大动，胃口大开，比平常多吃了许多。 当天夜里，丈夫突然摇醒梦中的妻子，妻子兴奋地紧紧抱住丈夫。丈夫却推开她说：“喂！开灯吧！” 妻子：“你现在喜欢亮着灯办事啊？！” 丈夫：“你那边有没有纸？” 妻子：“纸？等办完事再拿就可以了嘛！” 丈夫生气地说：“你想到哪里去了！？我肚子不舒服，想上厕所啦！”丈夫日记
昨日太太出差，所以今日太太不在家。 没有吃晚饭。
今日太太又不在家。 又没有吃晚饭。 今日太太还不在家。 还没有吃晚饭。 今日太太还不在家。 探望父母，在父母家吃晚饭。 今日太太还不在家。 探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。 今日太太还不在家。 探望老友。老友太太也不在家。 没有吃晚饭。 今日太太还不在家。 打电话问太太什么时候回家。 今日太太要求我不要驼背。 答复太太我想捡钱包。 今日太太又要求我不要驼背。 答复太太我需要表现得谦虚。 今日太太大怒，要求我不要驼背。 答复太太那是生活重担造成。 今日太太盛怒，要求我不要驼背。 答复太太我要对你鞠躬尽瘁。 今日周六，在家下棋，连赢太太五局。 没有晚饭吃。 今日周日，在家下棋，连输太太五局。 晚上太太给我炖肉吃。 今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。 然后开始和太太下棋。 今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。 太太问我是否仔细考虑过，我答复说：总回答都习惯了，没有考虑。 没有晚饭吃。 今日考虑半天才答复说我爱太太。 没有晚饭吃。 今日不肯答复是否爱太太。 没有晚饭吃。 今日晚饭评论太太烹饪手艺。 饭后被罚刷碗。 今日太太讲了一个笑话，我没有笑。 花一个小时讲笑话哄太太笑。 今日捉到太太早晨上班忘记关灯。 罚太太五元。 今日被太太捉到在家吸烟。 罚我五十元。 今日太太生病不能做饭，我做。 打碎一只碟子。 今日太太生气不肯做饭，我做。 打碎四只碟子。 今日早晨上班前亲太太一下。 上班迟到了。 今日周六，早晨太太亲我一下。 所有的家务都归我做了。两条短裤
60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。
夫妻经典对话
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老酷说：“八成它们结婚了。”老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。” 老酷说：“我觉得我名列第三。” “那第一第二是谁？” “镜子和体重秤。”
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？” 老酷说：“当然。” “为什么？” “因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？” 老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。” 老婆：“什么变化？” 老酷：“战败国变了。”
极其失败的男人
亲爱的太太：
在过去的一年里，我向你求爱365次， 只成功了36次……平均起来是十天一次， 下面是一份无法成功的原因统计表。。。。。。 有54次 因为床单是干净的 有17次 因为太晚了 有49次 因为你太累了 有20次 因为天气太热了 有15次 因为你假装睡着了 有22次 因为你头疼 有17次 因为你怕吵醒婴儿 有16次 因为你说你全身酸痛 有12次 因为碰上了每月不方便的日子 有19次 因为隔天你必须早起 有9 次 因为你说你没心情 有7 次 因为你晒伤了 有6 次 因为你要看深夜节目 有5 次 因为你不想弄坏你刚烫好的发型 有3 次 因为你怕被邻居听到 有9 次 因为你怕被你妈妈听到 在成功的36次里，也不尽让人满意。。。。。。 因为有6次你只躺在那里不动。 有8次你提醒我天花板上有裂缝 有4次你要我快一点办完事。 有7次我必须摇醒你告诉你我办完事了 还有一次我担心我是否弄伤你了， 因为你突然动了我亲爱的先生: 我想你可能把事情混淆不清弄错了， 这才是你不尽满意的原因。。。。。。。 有5 次 因为你滥醉回家 ，而想向猫咪求爱 有6 次 因为你根本没有回家 有21次 因为你没做完 有33次 因为你出来的太快 有19次 因为你还没进来就软化了 有38次 因为你工作太忙太晚回家 有10次 因为你脚指头抽筋了 有29次 因为你隔天要早起打高尔夫球 有2 次 因为你跟人打架， 被踢中了下阴 有4 次 因为它被拉链卡住了 有3 次 因为你感冒流鼻涕 有2 次 因为你的手指被破裂木片刺伤 有20次 因为你整天都想着性， 之后反而失去了性趣 有6 次 因为你在看色情书刊时就在! 睡衣里射出来了 有98次 因为你忙着看电视转播的美式足球， 棒球等节目， 所以等你上床我已睡着了； 在办成的几次里， 我之所以不动是因为你弄错对象， 对着棉被就干起来了； 我并不是在提醒你‘天花板有裂缝’， 我是说你要不要我换个姿势跪下或从背后来； 你觉得我动了的那次是因为你放了个屁。
老公的忏悔
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。 附上我的检讨报告，不当之处可以协商。 经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。 10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？ 11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。 12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。 你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。 以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
现代婚礼
本人大喜日订在下月10日喔。
各位钱包还有一个月屯积时间！ 当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费) 及礼卷、股票质押服务！ 不然先押学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！) 凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价，科学园区工作者一律1600元起跳！(凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者;一律需以3000元起跳！) 包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出； 包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限； 包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。 敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没入！ 不明了之处....可来电洽询.... 00852-999补充条例： 包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！ 包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！ 包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！ 包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预顶一下ICU病房！ 本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等办理80年9成银行按揭业务！ 不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！
新结婚誓词
星期天朋友结婚，现场气氛无比热烈。当司仪正准备宣布开始婚宴的时候，娘家人递上了一纸结婚誓词，要求新郎官当众宣读。几百名宾客齐声叫好。于是，大家都支起耳朵，抿住笑容。
意外的是，朋友的结婚誓词一点都不庄重，反而把来宾逗得哈哈大笑： 各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据： 第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。 第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。” 第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。 第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日。 第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。 此时朋友早乐红了脸，新娘子捂着嘴，也笑红了脸。夫妻欧游记
我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。「大概因为是冬天的缘故吧，」我先生说：「反正跟着人群走就对了。」我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。耐心地排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。我先生不耐烦地说：「?什么时候不尿急，快排到了?才尿急？」我没好气地说：「我又不是故意的。」「上头一定有厕所，」他用一种鄙视的表情说：「?可不可以稍忍耐一下？」想起来就很气，我根本不应该听他的话的。等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。一看到这个情况，我再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。老实说，我很不愿意这样，可是情况实在太紧急了。我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。
等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。我心想，总算有个对象可以说话了。「你怎么了？」我问他。「骨折。」「怎么会骨折？」「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……」他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」
结婚之十大不可用车
1.灵车－－是个人只要不神经都不会用这车。
2.救护车－－只要不是三角恋，只要不为新娘（或新郎）火拚，就用不上。
3.救火车－－爱情再热烈也不会到这种地步。
4.警车－－不是抢的新娘（新郎），就用不。
5.大卡车－－不去抢亲，不用带那么多兄弟去。
6.鳖壳－－是男人都不愿当鳖。
7.笨痴－－最怕是笨痴250。
8.丧她那－－谁也不想让自己的老婆没过门就成寡妇。
9.四个0－－不管是A6还是什么，车前四个0，车后四个0，和起来是浪8圈。 10.垃圾车－－除非是露天的场子，万人的婚宴，最后清场时才用的上。
和老公换躯体
一个已婚妇女，厌倦了做家庭主妇的生活，她向佛祖说：最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人，居里夫人，琼瑶，吴姨什么的，我要和我在公司上班的老公换躯体！
佛说：行！ 第二天7点钟，她真变成了男人(身上少了一些东西，又多了一些东西)，她欢呼----佛啊，我终于成为男人了！ 他兴冲冲地换衣服，穿上白衬衫，藏蓝西装，皮鞋好板脚，怎么也找不到领带，当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时，却觉得好象勒了一条铁链子，气都喘不过来，他想----为了实现我做男人的理想，受一点苦又何妨？ 公司离家好远，要搭乘地铁，他好不容易挤上了一班人山人海的地铁，脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳，心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人，居里夫人，琼摇，吴姨什么的啊？ 好歹没迟到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈头就要----1、业务报表，
2、月度总结，
3、出差计划，
4、客户安排,
5、…… 他没想到还要这些，一样儿也没有，气得主管脸都绿了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---吓得他衬衫都湿透了 一天的工作-----打电话约见客户，调查相关产品价格信息，绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了! 下班了，为了缓解一下压力，和同事喝几杯啤酒吧，手机就响个不停，原来是他那个变成老婆的老公尖叫着，让他赶紧回家，因为吹风机坏了，他老婆没法吹干头发！ 他心力交瘁地回到家，面对老婆的一大堆责问，孩子的哭闹，邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪…… “佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧，我受不了了！” 佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算，她说让你换回去，你才能换啊！ 他……
训妻法
丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？ ”丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：
裤口开了
有一对夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春节假期相聚。妻子和亲戚到火车站接他，一下火车妻子看到不善言词丈夫下面的裤口开了，便暗示到：“喂！开口”
“大家好!”丈夫向亲戚问候道。在接风的酒桌上，亲戚们为丈夫夹菜，座在身边的妻子又提示道：“鸡口”丈夫答道：“我不忌口，什么都能吃。”丈夫大口地吃着。“裤口”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”妻子急了为丈夫夹菜故意将菜掉在他的裤口上。丈夫急了“你往哪儿喂？我现在是上面饿懂吗？！”妻子也不示弱地回应道“你下面不饿哪它为什么一直张着口干啥？！” 丈夫：“……”不准裸体
从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”
“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。” 过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。 “发生了什么事？”丈夫问。 “还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。” “他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！” 他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。 “哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！” “是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？” “没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已于了！”“你打死我吧”
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
关系紧张
大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填 ‘紧张’。”
训妻法
丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？ ”丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：
喜欢你的思路
数学女教师提问心不在焉的彼得。
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
水出高原
安鸿渐很滑稽，但就是怕妻子。
妻子把他喊到灵帐中责骂道：“你哭的时候为什么没眼泪？”
安鸿渐说：“你见到没泪时，是已经手帕擦干了。”
妻子严肃地说：“明日一早出棺，一定要哭出眼泪来！”
安鸿渐只得诺诺应命。但哭不出眼泪实在是无法，就在出棺前，用一种较宽的手巾把湿纸头夹在中间，扎在额头上，每次叩头，总用力撞地以挤出水来，还装着嚎陶大哭的样子。
刚哭罢，妻子又把他喊入灵帐内，一看大惊，说：“别人眼泪都从眼中流出，你怎么会从额上流出的啊？”
安鸿渐答道：“你难道没听说过，‘自古云水出高原’吗？”
结婚须知
年轻的国王问他的大臣：
“因为照顾妻子比治理国家更难。”
中心
妻子：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
妻子：可我这中心比你那中心重要。
丈夫：为什么？
妻子：因为我是千金，你只是个小子。
说个好字
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
如此作品
妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表 过作品吗？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
耐用
在我父母结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。“那时候，我们都没太多的钱。”他告诉我们，“而且当时我正面临着这样一个选择：是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我认为自己的投资方向是正确的，因为再结实的轮胎也用不到50年呀！”
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
地下舞厅
某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他，当时接电话的同仁说：“ 苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下 舞厅？”
年轻时也干过
某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
宴会上
在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在 他身边悄悄他说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”
美容之后
妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常 鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙 地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴 起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”
摸鱼
改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。
毛剪了
有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我，”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！”
想不到的帮凶
百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的 丈夫。 夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：“希望你 们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”
假装是夫妻
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
摸鱼
改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。
年轻时也干过
某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
美容之后
妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常 鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙 地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴 起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”
不长胡子的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”南风北风
有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。
丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子却不同意：“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”
不能用手
一个医生走在街上。 对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。 医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。” 医生问：“为什么？” 小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”
请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几年了？”
“10年。” “为什么您现在要离婚呢？” “您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。” “发生了什么事？” “我的妻子回到了家里。”训妻法
丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？ ” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车 里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效！”
宴会上
在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在 他身边悄悄他说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”
喜欢喝啤酒
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”
丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
严重警告
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。
先交哪一笔
丈夫无精打采地对妻子说：“这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？”
快乐的原因
先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去