红色闪电
舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
如果天不下雨
一个小伙子写信给他的女朋友：
进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那
里去，如果天不下雨。”
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”
生日礼物
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过―浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤， 小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的: 我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你, 约翰 又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。八十年代情话录
“我得到一条信息：你爱我，是吗？”
“这条信息反馈得真快！” “太好了！我。。。恨不得，恨不得承包！！” “承包什么？” “承包你的全部爱情！” “妈妈原来说由我自己作主，就怕到时不给落实政策。” “我们不需要父母的赞助！” “小声点！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！” “不会有人听到的！这儿是公园幽静的地方，是恋爱的特区！”时不我予
少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”小数点
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打 交道。”还有一个
化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像
水（H2O）一样稳定。” 女友回信：“另外一个H在哪里？”我早就了解你了
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？” 小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。” “是吗？” “是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚 的。”生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”先要钱
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：
“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你 到百货公司买东西，不先付钱行吗？”取长补短
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木
锯短一些，店主照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问： “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘 上去。” 店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个 星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”婚姻法规定
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？” 姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁：“那规定了什么？” 姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”千万记着说不
--小姐我可以吻你吗？
--不。 --那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？ --不。 --这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？ --不。 --小姐你为什么总是说不？ --妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。 --是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？ --不。 --小姐，你介意我挽着你的腰吗？ --不。 --小姐，你介意我吻你吗？ --嗯。。。不！如果......
如果我写给你的第一首情诗，
不能打动你的心， 我会写第二首。如果我写给你的第二首情诗， 不能打动你的心， 我会写第三首。
如果我写给你的第三首情诗， 不能打动你的心， 我会写第四首。
如果。。。 。。。
如果我写给你的第一万首情诗， 还不能打动你的心， 那么我不会写第一万零一首， 因为给你投递信件的那位女邮递员给我来信了。
累死了
女?喘气，呻吟?：“啊。。。啊。。。”
男：“脱掉你的高跟鞋吧，方便些！” 女?喘气，脱掉高跟鞋?：“啊。。。啊。。。” 男?也开始喘气?”啊。。。啊。。。” 女?喘气得很厉害?：“别，别那么快吧。。。” 男?深呼吸，提气?：“我，我快受，受不了了！” 女?喘得惊人?：“你，有，没有面纸？我，我湿透了！” 男?满头是汗，仍用全力?：“由它湿吧。来，别停。” 女：“ 啊。。。啊。。。” 男：“啊。。。啊。。。” 女：“啊-啊-别，别那么快，等，等等我！” 女?惨叫?：“哎呀！”全身湿透的女，娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。男的以粗言狂骂那刚驶离站的公车：“王八蛋，见我们老远奔来，也不肯多停一会！！！”
不浪漫
小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”
“他说什么了？” “亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”生孩子
某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！这种事不要耽误。 于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。 经理看到他就问：怎幺这么快就回来了？生男的还是女的？ 小陈：要十个月后才知道。。。。。我想吐
女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？
男：我想吐！ 女：什么？？你说什么？ 男：我想吐，把我的心吐出来献给你！又惊又喜
父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”
年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”下辈子的梦想
小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。
小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。” 小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？” 小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。“ “救护车？！” “对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！” “。。。。。”打靶
男人：趴下吧，脚张开一点，你要和我好好配合！
女孩：安不安全啊？会不会痛啊？ 男人：不要紧张，慢慢来！姿势对就不会痛了！ 女孩：可是我还是好紧张。 男人：来，握这里会比较舒服。。。没有摸过吧！ 女孩：嗯！好粗好长哦！我都快握不住了！ 男人：把这个打开。 女孩：这是什么？？ 男人：你们学校没教过吗？这个是保险。。。有了它就安全多了。要快一点，不射就没时间了！ 女孩：啊！好痛，怎么顶这么大力，害我都流血了！ 男人：这是正常现象，很多人第一次都是这样的。插不进去
省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”大小姐
任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿就要去拜见未来的岳父岳母，岳父很忧心的看着未来女婿，并且开口说道：“结婚以后，你一定要。。。”
未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！” 结果岳父摇摇头说：“我的意思是说，婚后你一定要好好照顾你自己！”洗枣和洗澡
某君到女友家串门，见其不在厅内，于是叫到：“啊芬，你在干什么？”
“我在洗枣，家里没人，过来帮我洗一洗！” “。。。” “还傻站着干什么？快过来！” “。。。” “你在干什么呢？怎么这么慢？” “哦，我在脱衣服” “？！”不知羞耻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”托付
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”一片沉寂
他：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”
朋友：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”高难度
一位知名导演对一位艳星说：“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”
求婚
杰克在舞会上认识了玛丽，并与她聊的很开心，杰克觉得自己的幸福就要来了，他认为自己不应放弃，犹豫了一下后终于下定决心对玛丽说：“知道吗？我发觉我已经爱上你了。”
他看到玛丽有些发呆马上补充道：“我知道这有些突然，可我知道我是真心的。”玛丽还是没有说话。 “为什么不说话呢？可以拒绝我，但不要怀疑我的诚意。” 过了一会儿玛丽终于说话了：“天啊！我还以为你认识我丈夫呢！”一封情书
有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。
“我的信，你交给你姐姐了没有?” 男生问小弟。 “噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了!” 小弟说。 “啊? 交给你爸爸了?” 男生紧张地问，“那你爸爸怎么说?” “我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你!” “那信呢?” “信? 我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦?”换个说法
小东是个爱面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工，父亲是个收破烂的，姐姐是个电梯小姐，弟弟是个洗头工。
那天，他心仪的女同学终于接受了他的邀请，和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的，他想了一下，就说：“我妈是个环保工作者，我爸是个资源回收者，我姐是个垂直交通管制员，我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想：我没有说谎，只不过换了个说法而已。要求不高
阿思长得很美丽，身才窈窕，可是，她的男友却个头矮小。众人皆笑阿思，可阿思振振有辞：“我本来要求不高嘛！”
吃相
女友：“你好讨厌哦！每次我一吃东西就盯着人家嘴巴！”
青年：“因为你的吃相太秀气了，我在看是哪一颗牙齿不卖力。”第二眼
“几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！”
“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？” “因为，我又看了她第二眼。”最后一分钟
“注意，只有一分钟了！”他看着表，低声提醒身旁的女人。
“我，我有些担心。” “担心什么？”他扭过头看她。 “我总有种不好的预感，这次，能成功吗？”她一脸的怀疑。 “放心吧！我说过多少次了，这回肯定能行。”他有点不耐烦。 “可是，你忘了上次的失败了吗？那次。。。”女人没再说下去。 “你别再絮叨了好不好？”痛苦烧灼着他的心，他怎么会忘呢？两个人不约而同地长叹了一口气。 “好了，就要到了。”他又抬起左腕看表，“现在开始倒数！十！”她的神情有些紧张。 “九！”他只是盯着自己的手表。 “八！”她用双臂抱住了他的右臂。 “七！”他轻轻晃了一下胳膊，但没甩开。 “六！”她看到他的双眉紧紧皱在了一起。 “五！”他觉得后背有点湿。 “四！”她放开了他的右臂。 “三！”他用右手使劲擦了一下额头的汗水。 “二！”她的呼吸急促起来。 “一！！”高品味
A君一向宣扬自己品味高，属于超凡脱俗的境界。一日，B君好奇，与A君同去看A君口中所谓沉鱼落雁，闭月羞花。回来后，大家兴致勃勃地追问B君此女如何。B君苦笑说：“我现在看谁都是美女了。”
让我再想一想
“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”沉重的损失
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人――贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。 “是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”可怜的男生
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 “我跟你想得一样。”男生回答道 “啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。情书
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。 可是，几次见到她， 那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她.. 便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。 心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。 她看着忐忑不安的我，问道： . . . 「昨天你塞给我一百块钱干嘛？」拜晚年
新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝你度过一个愉快的晚年！”
主意未定
甲：“喂，你在写什么？”
乙：“情书。” 甲：“写些什么？” 乙：“你听着，‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对。除了你，我谁也不爱’……” 甲：“写给谁呀？” 乙：“我还没有最后拿定主意。”相信你这句话
少女向她的男朋友撤娇地说：”阿达，你是我此生第一个爱上的男人。”
阿达立即回答：“梦娜，我相信你这句话。” “噢！我太高兴了，你是第一个相信我这句话的男人！”条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？” “当然答应你，你是谁呀？”移情别恋
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。” 姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨米拉的住址告诉我。”舅妈
“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”
“对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？” “说了。现在她是我舅妈了。”就这个了
一天，男人带着女人逛珠宝店。女人在一大堆名贵的珠宝中，挑出一枚银戒指捏在手中，对男人说：“就这个了。”男人听后，十分高兴，正准备掏钱的时候，女人又说了：“就是这个不要！”
三个人的爱情
小A、小B以及本是三个很要好的朋友，小A、小B一同深爱着本。小A和小B以不愿再让这段感情长久地拖下去，于是两个人彻夜长谈了一宿，终于达成协议：一同去见本。而且约定无论何时了喜欢谁，另一个都要主动退出，无怨无悔。
小A：“本，你在我们之间作出选择吧！这段感情终要水落石出的。” 小B：“是的，我们都已经做好了向对方祝福的准备！！！” 本：“还有别的选项么？”花花公子
一个年轻人对他的未婚妻说：“在我俩结婚之前，我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。”
“前两天你不是已经对我说过了吗？”女孩不解地问。 年轻人回答说：“可是，亲爱的，那已经是过去的事了呀！”并非许愿
女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男一女。”
男：“你怎么知道的？” 女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那里。”自己变狗
女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”
男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。” 女：“汪！汪汪！”情敌
一个人发现自己的妻子对自己不忠，于是找到情敌，对他说：“我们为了验证她对谁最好，咱们假装决斗同时倒地，看她先救谁。”
情敌点头同意。于是两人在决斗时大叫一声同时倒地。 妻子看到此时情景，高兴地对窗外喊：“喂，约翰，快过来，他们都死了！”收购女友
亲爱的：
??如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点： ??1、你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。 ??
2、你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。 ??
3、你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。 ??
4、你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。 ??
5、你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。 ??
6、你有环保概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入，原来搞环保真挣钱。 ??
7、你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱，这将是你以后一个稳定的经济增长点。
??在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行--我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司--我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监--我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒做所得利润，资金问题已基本解决了。 ??下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。 ??经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化；衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉；RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。 ??接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项链，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。 ??一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结，提前退场，寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进，似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是呼我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。 ??在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于舍不得割肉，使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。 ??我在完成“表哥收购计划”以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛哎。。。我真是背叛了你。 ??突然，你的基本面发生了重大的变故，你下岗了，也就意味着你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后，没有气馁，我知道，决战时刻已到。我马上跑到你家，要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息，在我宣布了保证娶你的政策，并且送了两瓶五粮液，三盒牦牛撞骨粉的强大攻势下，你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒，先是对你甜言蜜语，然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐，然后又死皮赖脸的告诉你是AA制；买了进口大片的电影票，我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时，你的爱情K线一塌糊涂，连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋，大家开始乘我和你闹矛盾的背景下，小心吸纳爱情筹码，但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5，6天之后，乘你的爱情交投清淡之际，突然开始反攻，先是向你承认错误，然后大献殷勤，倾我之所有来爱你，其他中小投资者一看，马上激进跟庄，又把你捧成了公主。 ??这时，你的父母公布了你的业绩，财务报表和公司现状，在你下岗的背景下，你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈，这时的市场才真叫好玩，我马上来个180度大转弯，把你打在跌停板上。其他投资者也慌了，开始确信我在前一阶段的打压是在出货，为了收回投资，把损失捡到最小，纷纷割肉离场，导致你的爱情K线一路下滑，连拉跌停板，我也一边笑呵呵的巨量对倒打压，指引散户出局，一边通过其他帐户，也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙，其实一直在内心深深的爱着你，最好给他一段时间考虑考虑，说的你感动不已，这样，我又低价吃进了你大量的爱情筹码。 这时，也有一些大户不信邪，努力的吃进你的爱情筹码，大有后来居上之势，而你也有请必到，挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏，找来一些爱情评论家，散布谣言说你吃鱼不吐骨头，睡觉老咬人，隆胸，割双眼皮。。。这下市场人气受到了严重的打击，你的股价好似一江春水向东流了。 ??这还不够，我的重磅炸弹即将出台，我要把你打到最低点。我放出消息，说因为你的股价一路下滑，爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说，你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了，整个市场轰动了，往日的求爱者往风而逃，那些坚定的大户也开始动摇，你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴，一如既往的爱着你，不断的安慰你，而这时，我的进货价格已经很低了，而且还有着吃不完的筹码。我马上和你的爸妈联系，告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价，要让你真的停牌，在我的成功运做下（内中详情，你去问你爸妈），他们同意了。 ??哈哈哈，你真的停了牌，但是对我是一个特例，我照样可以和你交往。而其他人，只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我，我同意了，救人一命，胜造七级浮图。在我的高度控盘下，现在我和你交往，有时还要你倒贴钱了，幸福呀！不要以为我就这样算了，我是不会娶一个别人不要的破鞋的，我要娶你，就要对你进行资产重组，我已决定，要让你爸妈送你到美国读书半年，然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见，很快送你出国了。 ??没有你的日子里，做为一个热血青年，我是有点熬不住寂寞，但是我也只是炒作一些断线，做做戏而已，你不要这样横眉绿眼的看着我，你有什么好？你还不是差点在美国上市，交上了一个洋鬼子。当时我很着急，我苦心经营的你，居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前，问他们是否可以让你妹妹借壳上市，做我的老婆？这时，你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我，如果我这样做，会造成严重的国有资产流失，怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了，我知道，他们是想敲诈我。我带着你爸妈看房子，选汽车，新马泰十五日游（我当时已经没有钱了，只不过是透支炒作，先用你爸妈的，以后再还给他们，反正开空头支票又不要钱），最后在我强大的政治攻势下，在我许若的欧洲二十年游的条件下，他们答应了。 ??你回国了，我同时叫他们取消了对你的停牌处理，一开盘就把你定位在归国华侨的价位上，然后就是瞬间疯狂的拉升，把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格，真正的天价！这时的你，不光身份尊贵，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通过你对我各方面的考验，我的持股已经超过了90%，就是你爸妈的国有股上市我也不怕，因为，那已经是我口中之菜了。接下来，我们就万事具备，只等结婚了。 ??以上就是我收购你的全过程，你满不满意？。。。什么？你要和我分手？说我太阴险？这，哎！妈妈告诉我，分手是生命的一部分，但是，亲爱的，我真的不原你离我而去。如果，一切都已无法挽回，请你给我最后。。。洗一次袜子。
与女友独处
三大纪律是：
（一）一切行动不要听从指挥。注，有很多男生不了解独处时女友的心情与奥妙，束手束脚。她说不要嘛可能是你不够深入，叫你别理她意思是你没抓住重点，说你坏意思是你骚动我的心了。总之她从来不会主动明白地下指示，因此要大胆地发挥自己的想像。 （二）拿光群众的一针一线。注，真理是赤裸裸的，如果你与女友能达到真理的境界，必然的要拿光群众的一针一线。也有人说群众的眼睛是雪亮，现在的条件下，请你重新验证一下，恐怕会是色迷迷的，哈哈，这是新形势下斗争的新特点。 （三）一切缴获要归还。这与以前的战争年代不同，与女友一旦发生战争并有人充当了俘虏，缴获了大量物资这是一定要归还的，千万不能充公更不能交给警察叔叔，如果女友要求归还更多本不属于缴获范围的物资这已经是胜利了，发生女友要求归还心之类的东西的情节就是大获全胜。八项注意是： （一）说话和气顺便夹带骚气，轻骨头气以及痴气； （二）来往公平最好是向对方倾斜，连推带送，投怀送抱，克己利人； （三）借东西要还，还的时候要夹带书信及投降书之类的东西； （四）损坏东西要赔，如口红，内衣，钮扣，拉链，裤带，长统袜等； （五）不打人骂人，但打情骂俏是允许范围之类的，应用要有技巧； （六）不损坏庄稼，庄稼地里经过时要注意保护，严禁到处乱摸乱踩庄稼，女友要求收获庄稼时要全心全力，不浪费一粒粮食； （七）不调戏妇女，态度要端正，平时的嘻皮笑脸的作派做收敛，要把握好挑逗的度及时机； （八）不虐待俘虏，好吃好喝，对待俘虏要向对待上司及公司秘书小姐一样同时又要满足俘虏精神及物质文明的双重需要。 最后祝大家早日革命成功~！
反对
小明：“告诉我。。。”
他鼓起勇气接着说：“你反对婚前做爱吗？” 小花：“我从没做过那种事情。”她低着头喝咖啡。 小明：“从来没做过爱？！” 小花：“笨蛋！从没反对过！”情书
喜欢你的头发，就象德芙般黝黑发亮，宛若夜空。喜欢你的眼睛，就象宰相肚子一样大，还象喜之郎果冻一样闪闪发光，宛若星辰。喜欢你的双唇，就象豆腐脑一样柔嫩欲滴，更象富士苹果一样艳红，恰似骄阳。喜欢你的性格，就象跳跳糖一样活泼灿烂，一如春风。
你不知道的，其实你笑得就象哈根达斯一样甜，使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你，难道你真的不知道，黑黑的我和白白的你在一起，就象牛奶加上巧克力一样般配，就象黑面包配牛奶一样必然，我们是天生的一对！和你在一起是我最幸福的事，牵着你那无骨鸡柳般柔软的手，我就感到百事可乐。你一对我撒娇，我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。你可知道我是多么地不愿视线里没有你，即使小别，对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。 我知道自己的脾气，象压缩饼干一样又冷又硬，常常惹你生气，其实那并不是我的本意。可是那次，你真的生气了，不仅不理我，还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过，当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸，我知道，那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油，一看就知道不可靠，一定不适合你！ 可是你还是赌气要和我分手，你知道吗，我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！幸运的是我把握住了最后的机会，紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样，我需要你！那时我是真心的，只是没有找到更好的话语！ 现在我才知道你是在和我赌气，你让我非常紧张！在那段没有你的日子里，就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1 2口人的幸福家庭吗！真的，我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！ 就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择，我会毫不犹豫地选择：吃饱了再理你。。。哎呀准老婆，又没吃西餐，你，你别拿刀子叉子对着我！情不自禁
小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
荷包蛋
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
下雨
甲女和乙女在漫步！！
突然下一阵雨！！ 甲女和乙女在街上狂奔！！ 甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。 话毕，在这时候雨就突然停崴！！ 甲女：@%#！#$^$%&眼睛像月亮
男：小姐~偶觉得你的眼睛长的好像月亮说！
女：真的阿！（窃喜ｉｎｇ） 男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。 女：*&^%$#！@#$%…。天天想
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说："没的事，
只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能 不和我在一起。"小径
婚姻或许是条通往幸福的大道。可道路两旁那一条条通向幽静处的小径或许更诱人。
你要和多少男人结婚
女人：我要是结婚的话，有一大批男人就会痛不欲生。
男人：你要和多少男人结婚？点了两次头
电话中，一对情侣正说着绵绵情话。
那男士轻轻的向女士求婚，说到：“亲爱的，你嫁给我好吗？” “。。。”电话那头不做声。 于是男士再问一次：“嫁给我，好吗？” “。。。”依然不做声。 “亲爱的，你怎么了，怎么不说话？你答应吗？” “我已经回答你了呀！” “恩？” “我都。。。”女士羞涩的说到：“点了两次头了。”道歉信
一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大，你知道这男的是怎么写信的吗？“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。。。”
你的替身
A和B是一对恋人，好长时间没见了这天终于见到了。
A：你还爱我吗？ B：爱，我无时无刻的再想你！ A：这个女孩是谁？（A指着B钱夹里的照片问） B：你的替身呀！吻的趣话
公园一角的长椅上，一对恋人谈着谈着，便吻开了。
接吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？” 姑娘听到小伙子这么一问，沉默了。 “快说呀！”小伙子见姑娘没吱声，急了，对姑娘催促道： “只要你老老实实说出来，我即不会计较，也不会见怪的。” “急什么，”姑娘说道：“我正在数着呢！”不戴眼镜的结果
一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。
医生问她：“到底出了什么毛病？” 那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……” 医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。” 那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”如果......
如果我写给你的第一首情诗，
不能打动你的心， 我会写第二首。如果我写给你的第二首情诗， 不能打动你的心， 我会写第三首。
如果我写给你的第三首情诗， 不能打动你的心， 我会写第四首。
如果。。。 。。。
如果我写给你的第一万首情诗， 还不能打动你的心， 那么我不会写第一万零一首， 因为给你投递信件的那位女邮递员给我来信了。
虎穴求子
森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ｍａｋｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：
「不入虎穴，焉得虎子」…。成功的医生
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术. \"我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病.\"妻子对丈夫说. \"那算什么,\"丈夫显得很得意,\"我的成功是因为我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病.\"
高手
“我丈夫很会赌博。”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
一年有效
“最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从2000年8月到2001年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给写信，吻你365次。你的贝恩尼”
爱情口号排行榜
你的爱是我今生的惟一――因虚无朦胧与大弹性而荣登榜首。
当爱成为惟一的时候，地球在心中就不复存在，这使爱具有极大的破坏力。具有惟一倾向的人，最后的归宿大多数落籍于精神病院，在那里，才可以问心无愧且无比真诚地高呼“惟一”。这世界值得爱的东西很多。“惟一”倘若成为主宰，爱还有什么滋味可言？别错翻眼皮，远离把你当作“惟一”的那个人。 让我多爱你一些――因大张力的阴险功略而位居第二。 爱你可以多一些，当然也可以少一些，甚至一点儿都不给你。爱你时，那爱多的令你脑满肠肥；不爱你时，你连唾沫星儿都捞不着。爱谁是谁，所以只要精神还正常的男人和女人们够乐于振臂高呼此口号。这种爱既潇洒又很险恶。 爱你爱得心痛――因委婉且有自虐倾向而名列第三位。 在折磨自己的同时更变本加厉去折磨对方，这实在是一种残酷的温柔。但爱情的时尚男女们要的就是这种死去活来的劲儿，所以当你被他（她）爱的痛不欲生之时，你就会“明明白白我的心”了。 于是乎，每个多情的人都在因爱而心痛，在涕泪滂沱中争先恐后标榜自己是爱神的私生子，但很难发生“今夜落花成冢”之哀艳故事，大多都在心痛过后又去寻找新的心痛了。 只想跟你一起走――因比较高明的含糊其词而名列第四。 想跟你走不等于爱定你了。但可以“吃”定你。当“吃”得沟满壕平时完全可中途溜号，再去跟别人溜达。其妙就在“想”字上大做功夫――想跟谁就跟谁，你能怎么着？他（她）若和你说这种话，你赶紧撒丫子，而且千万别让他（她）追上，否则以后有的苦吃。 爱你爱到骨头里――因具有原始意识的冲动与模仿刺激运动而登上排行榜的末班车。 如今的人说的就是个心跳，爱情也如此，类似刺激运动的爱情是具有冒险精神的人的最爱。这条口号的反面就是“恨你恨到骨头里”――倘爱不成便会油然而生恨，这种极具杀伤力的爱情可贵之处就在于它的可怕。破碎的心
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：
“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下 吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的， 没想到吐出来就成破啐的一滩了。”同性恋
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！” 男人:“我是同性恋。” 服务生：“那又怎样？” 男人：“我哥哥也是同性恋。” 服务生：“……” 男人：“更糟的是，我弟弟也是。” 服务生：“……难道你家没人喜欢女人？” 男人：“有！我妹妹。”胸无大志
女：像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。
男：别看我胸无大志，可兜里有钱。我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。 女：汪！汪！！汪！！！我多爱你
一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？
一封情书
亲爱的阿尼：
我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚 约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。 另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？卧谈
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"
越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。” 那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”电脑征婚
年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：
1、娇小玲珑；
2、喜爱户外活动（像游泳）；
3、不怕寒冷，身体健康；
4、与人团体互动良好； 就在一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑中心的回答是：企鹅！
家信之谜
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
证婚记
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？” “只有一封。”女儿叹息说。 “谁写来的？”妈妈问。 “我不能告诉你。”女儿说。 “这是我的好主意，”妈妈叫道.“我非知道不可！” “好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”结婚之前
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！”
“那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”婚姻的障碍
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” 男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀已婚男友
母亲：“你知道，孩子，快三年了，你跟阿尔夫的关系进展得怎样？他有没有跟你谈到过结婚？”
女儿：“当然谈到过。一开头就谈了。” 母亲：“他当时怎么说？” 女儿：“他说他已经结了婚。妈咪，真……真不幸。”求婚
陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”
世间女子
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命 她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子 她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉 她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽。 唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留， 至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘别有“用心”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。 家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？” “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯” “你不介意我再关掉房子里的灯吧？” “不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子里的灯。 “亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。 “好的。”女友的头埋的更低了。 当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”沉重的损失
姑娘特别有钱。一无傍晚，一个年轻人――贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“是的。”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋味。”
不浪漫
小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”
“他说什么了？” “亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”最幸福女人
一对恋人在窃窃思语。
女：为什么？
男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。
女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。 男：为什么？
女：因为我很快就将离开你了。
重新使用
一对男女决定解除婚约。
男：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？” 女：“是的，全部还我。” 男：“你以为我会把信给别人看吗？” 女：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？”吻的趣话
公园一角的长椅上，一对恋人谈着谈着，便吻开了。
接吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？” 姑娘听到小伙子这么一问，沉默了。 “快说呀！”小伙子见姑娘没吱声，急了，对姑娘催促道： “只要你老老实实说出来，我即不会计较，也不会见怪的。” “急什么，”姑娘说道：“我正在数着呢！”想结婚的年青人
“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说，“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”
“这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了！” “我试过了。。。但是我父亲又不喜欢。”一个黑社会分子的情书
……我不知道怎么说，但是我知道，再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她了，用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费，她才答应把你留下。
刚才老大打电话叫我去砍人，你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除，我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了，不要怪我，我是爱你才这么做的，你最近的生意不好，是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪我，我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒瘾！！ 在这个世界上，我们应该是绝佳的组合，你不会嫌弃我，我也不会厌恶你，我们都是明白人，你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力，我都是上上之选，还有最重要的一点：你是卖身的，而我是卖命的，你美丽而我威猛，我们再做一年半载，一起退出好了，去个陌生的地方，那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活，不好吗？？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了，你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你，你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了，还是不说这些了，又勾起你的伤心了吧，对不起，我明白男人的痛苦和女人的乳房一样，越大越应该好好收藏………… 我知道你一直想批发自己，但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动，如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么TMD经理虐待狂我已经砍了他几刀了，以后你要是不退出的话，我都很难保你，你知道那次的事我老大把我骂的很惨，下次再这样，老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来，但是我没有办法那么绝情，那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了，我的心动了，或许你不相信我，一个黑社会会爱上一个妓女吗？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜…… 我告诉你，我爱你，尽管这字眼很恶心，但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情，真的，没有你，我活不下去！！！！尽管在你之前我和好多女人说过这样的话，我向关二爷发誓，这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前，只知道做爱而不知道恋爱，只相信感觉而不相信感情，但是你出现了，活象电影中的情节，我迷上了你！小时候我过的很苦，我不说你也知道，那时有人告诉我“你长大了就好了，就会有一个女人爱你，她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信，一直都不信，直到遇见你，我才知道，原来爱可以这么让人……对不起，我不知道怎么形容了。 刚才老大又打电话叫我了，如果我可以活着回来，你答应我吗？我想你会的，因为我知道比我好的人很多，但是没有人可以象我这么爱你，适合你，如果我回不来了，我的兄弟会把我的安家费给你，你去找个地方，开个小点的店，好好生活吧…… 永远爱你的横刀夺爱我多爱你
一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个"心",然后又在心上画了一支剑,意思是剑串心,我真的很爱你,而后又画了一串剑穿心,是为了让其女友知道他又多么的爱她.又写上"瞧我有多爱你".
不久他收到了女友的信,女友在信中问到"你那串羊肉串是什么意思?"改变
他是她初中时的同桌，有他的日子，她没有忧愁，没有哀怨。因为一件很小的事，倔强的他们不再说话，当然因为当时都是孩子。由此逝去了很多本应欢乐的时光，于是对那段快乐的纪念一直延续了近十年。今天依然思念，思念那份关爱，那份快乐，记忆未老，岁月已老。她不在娇纵，也养成了和不同类型的人相处的习惯。她常想，如若没有这段经历，怎么会有现在的自己。
生活就是这样，我们在不知不觉中将自己改变。有种改变让人惊喜，有种改变让人失落。惊喜也好，失落也好，一切都已过去。即使一切重来又能怎样？况且生命只有一次。所以，惟有――珍惜。 懂得珍惜，是值得纪念的改变。她这样想。意外
情人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳――他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：“气球多少钱一只？”
会计眼里的爱情
缘份是……会计原则
爱情是……无形资产 爱人是……应付帐款 想他是……日记簿吵架是……坏帐帐簿 暗恋是……收不回的呆帐 错爱是……高估净利 分手是……结帐分录
寂寞是……累计折旧 误会是……错误分录 解释是……更正分录 复合是……回转分录
眼泪是……业主权益 人情是……流动资产 回忆是……损益汇总
为什么你还不结婚？
问：为什么你还不结婚？
答一：因为我要先成就一番事业！ 答二：为什么你不早提醒我？ 答三：因为我特别喜欢听别人问这个问题。 答四：可能是运气好，我想。 答五：只有这样，我父母才有活下去的动力。 问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？ 答：得了脚气的蜈蚣。电击
在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”手链
东东做了一条手链送给小西。
小西立马带上，美滋滋地说：“你真是太了解我，不愧是死党，大小正好，一点不差。” 东东不无得意地说：“那当然，我可是合着自个儿的脚脖子尺寸做的。”不解芳心
有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她的故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
女：今天好冷哦! 我忘了穿外套了。 只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样-- 冷死了。爱情绝配
物以类聚，人以群分，爱情绝配，择优组合。
古代版本：金童配玉女，天之绝配，梦幻组合；王子配公主，童话故事，浪漫组合；天仙配董永，感天动地，天地组合；闺秀配书生，门当户对，父母组合；碧玉配樵夫，男耕女织，粗细组合；潘嫂偷官人，奸男淫妇，偷情组合；指腹为婚，别