搞笑囧料的冷笑话
搞笑囧料的冷笑话1
1、一天去一普通小店买烟，“老板!来包软玉溪” 给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢?” 老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 “因为我比别人多赚两块!”
2、昨天食堂吃饭，两洗菜阿姨在吵架，越吵越大声，终于食堂老大发话了：“不要再吵了，吵什么吵!” 一旁的掌勺师傅立马就停住不炒了。。。
3、喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。 下车后找了棵树依在边上。 Pol.ice赶到：这是你的车? 哥们:是的，是我的，撞树上了。 Pol.ice：你喝酒了? 哥们:嗯!喝了。 Pol.ice：喝了多少。 哥们：喝的不算少。 Pol.ice：喝这么多酒，咋不找个代驾? 哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了。 Pol.ice：算你狠……
4、给女朋友发短信，短信内容是：“我上车了，么。” 一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车?你上没上车你自己不知道么?” 天雷滚滚啊。
搞笑囧料的冷笑话2
11、我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
12、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。
13、刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。
14、O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0(零)。
15、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗?豆腐妈妈：特别喜欢呢!老师：那太好了!……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。
16、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪?”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?
17、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗?”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博!
18、q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。
19、好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上!
20、一只猫捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说：我发现你太太跟一只猫关系不正常，如果你放了我，我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我?我都离婚好今年了。
搞笑囧料的冷笑话3
1.有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么?答案：死胖子
2.巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢?答案：因为巧克力棒
3.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?答案：叫救命啦
4.有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案：绿豆沙(绿豆鲨)
5.丹丹是小狗的名字还是小老虎的`名字?答案：小老虎(虎视眈眈)
6.什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案：宝马BMW (别摸我)
7.鸡的妈妈是谁?答案：纸 直升机(纸生鸡)
8.有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个?答案：21个 ET开走了UFO
9.天的孩子叫什么?答案：我材 (天生我材)
10.风的孩子叫什么?答案：水起 (风生水起)
11.哪种动物最没有方向感?答案：麋鹿 (迷路)
12.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答案：狼 (桃太郎)
13.红豆家的小孩是谁?答案：南国 (红豆生南国)
14.芹菜的屎是什么颜色的?答案：黄色 (秦始皇)
15.有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么?答案：梦露 (玛利莲梦露)
16.一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了{猜一食物} 答案：豆沙包
17.猪圈里的猪出来了，怎么办?{猜一个明星} 答案：王力宏
18.答案：韩红
19.猪圈里的猪出第3次来了，怎么办?{猜一个明星} 答案：仔仔
20.什么牌子化妆品容易感冒?答案：雅倩 (ARCHE[阿嚏])
21.A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋
22.什么剑是透明的?答案：看不见
23.谁给刘德华喝忘情水?答案：啊哈 (阿哈,给我一杯忘情水……)
24.为什么你看不到上帝的老二?答案：天机不可泄露
25.小白兔为什么要和嫦娥奔月?答案：因为嫦娥是萝卜腿
26.为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中?答案：因为他伸手不见五指
27.谁想起妈妈的话就会哭?答案：爷爷 (夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)
28.为什么篮球板上要抹两勺盐?答案：一言难尽
29.小白很像他哥哥，为什么?答案：真相大白
30.哪个牌子的电器最难看?答案：TCL (太丑了)
31.哪个牌子的电器最难闻?答案：TCL (太臭了)
32.哪个牌子的电器最差?答案：TCL (太次了，太菜了)
33.什么鱼最白痴?答案：鲨(傻)鱼
34.什么鱼最聪明?答案：鲸(精)鱼
35.包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃最新冷笑话脑筋急转弯大全笑话大全。 一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆
36.乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖
37.乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：新盖中盖
38.乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙
39.小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背? 答案：狗(旺旺仙贝)
40.哪一首歌的第一句就出现了3个人?答案：我不是黄蓉 (我，布什，黄蓉)
41.吃葡萄不吐什么? 答案：葡萄牙
42.哪个门派的教徒不会撒谎啊? 答案：全真教
43.答案：panasonic (怕了索尼哥)
44.A和C谁比较高呢?答案：C比较高 (因为ABCD A比C低)
45.茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案：茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花)
46.猩猩最讨厌什么线? 答案：平行线。 平行线没有相交(香蕉)
47.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答案：橡皮。 (橡皮差)
48.布和纸怕什么? 答案：布怕一万，纸怕万一。(不怕一万，只怕万一)
49.麒麟飞到北极会变成什么? 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋(冰麒麟)
50.1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰? 答案：1懒惰;2勤劳。 (1不做2不休)
51.怎样使麻雀安静下来? 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)
52.小白加小白等于什么?答案：小白兔 (TWO)
53.饺子是男人还是女人? 答案：男人 (饺子有包皮 )
54.如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢?? 答案：“如果”的
55.有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么? 答案：槟榔
56.四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么? 答案：因为他们打的人叫“麻将”
57.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案：因为星星会“闪”
58.一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼? 答案：因为他们不熟
搞笑囧料的冷笑话4
81.天上的星星有多重?
答案：八克(starbucks 星巴克)
82.tw是中国的一部分(猜一中草药名)
答案：当归
83.玉皇打喷涕(猜一城市名)
答案：天津
84.为什么大雁秋天要飞到南方去?
答案：如果走就太慢
85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?
答案：有一只犀牛
86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?
答案：因为下面没水
87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?
答案：police要坐出租
88.什么鸡没有翅膀?
答案：田鸡
89.打什么东西既不花力气又很舒服?
答案：打瞌睡
90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?
答案：报纸
91.书店里买不到什么书?
答案：遗书
92.最畅销的书?
答案：女秘书
93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?
答案：我妈说了，整天在网上混的都不是好人
94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?
答案：小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
95.动物园开会谁没去参加?
答案：狮子(因为狮《失》去联络)
96.胖子坐轿子(猜一地名)
答案：南斯拉夫
97.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?
答案：变成豆沙(杀)包了
98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?
答案：爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?
答案：因为这母蜜蜂爱上网
100.吃饱饭了谁会帮你添饭?
答案：飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
搞笑囧料的冷笑话5
1、和朋友吃饭，一哥们举杯向一个MM劝酒，问：“你贵姓?”
MM说：“干!”
哥们儿一口气把酒喝了，又问：“你贵姓?”
MM又说：“干!”
哥们儿又喝了，说：“这位美女真豪爽啊!”
MM慢悠悠地说：“我姓甘肃的甘啊!”
2、我家门口有个小店，每天的广播都是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，大处理。”
持续一个月后广播又换成了：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板为了庆祝，打折大酬宾。”
又过了一个月，广播竟成了：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
3、一次战斗中，士兵向将军报告：“将军!前方20公里的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，却没有一枪命中!”
将军很生气地说：“既然发现了，为什么不把他干掉?”
“将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个枪法准的吗?”
4、午饭后老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
女职员答道：“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”
5、公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗?”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会儿球……”
6、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥?”。
7、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上
.男孩说:我想你了
.女孩说:我想吐
---晕车的女孩伤不起啊
8、 一女子请道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕! ”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了! ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”
9、甲乙二人在乘火车，甲突然对乙说：“你有没有发现，这车上的售货员推着小车走来走去，总是喊着一副对联。”
乙好奇地问：“啥对联?”
甲说：“你听，上联是-香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊，下联是-白酒饮料方便面火腿肠了啊!”
乙一下子乐了，问：“那横批呢?”
甲得意地一笑，答：“横批是-腿收一下。”
10、禅师每日参禅打坐，风雨无阻。
一位仰慕者问他：“大师啊，你为何每日要端坐四个时辰，这其中可有玄机?”
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
仰慕者追问：“那后两个时辰呢?”
“腿坐酸了，站不起来……”
搞笑囧料的冷笑话6
减肥腰带
我有一个比我还胖三十多斤的朋友，跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多瘦身马达，能嘟噜嘟噜地振，还能振出油来，特别超爽新体验。但到货后发现，腰带不够长。
搞笑囧料的冷笑话7
1. 任何人必须去的地方是哪里?【 答案：厕所 】
2. 什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换?【 答案：姓名 】
3. 战场上，子弹最密集的地方在哪里?【 答案：在丹药运输车上 】
4. 太阳和月亮在一起是哪一天?【 答案：明天 】
5. 曹孟德赤壁惨败。(打二歌星)【 答案：孙悦、刘欢 】
6. 弃文就武(打一成语)?【 答案：投笔从戎 】
7. 阎王爷写(打一成语)?【 答案：鬼话连篇 】
8. 什么桥下没水?【 答案：立交桥 】
9. 小明在一场激烈木仓战后，身中数弹，血流如注，然而他仍能精神百倍地回家吃饭，为什么?【 答案：他在拍戏 】
10. 什么英文字母最多人喜欢听?【 答案：cd 】
11. 什么酒不能喝?【 答案：碘酒 】
12. 什么东西咬牙切齿?【 答案：拉链 】
13. 你能做、我能做、大家都能做，一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么? (答案：做梦)
搞笑囧料的冷笑话8
1、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。
这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。
2、从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。
魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。
皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。
皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她，最后，她给了公主苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。
3、据说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说“柳岩，你胸真好看!”。
柳岩一个巴掌就甩了过去：“老流氓!”。
于谦到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了?
4、六耳猕猴身份曝光，如来沉声道;“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说?”
六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了!能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友!我会永远地唱下去!”
搞笑囧料的冷笑话9
1、 问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。
2、 牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
3、 一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按
9。
4、 “方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”“说人话！”“我不想上课。”
5、 sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。cos说：哪里不对呢？sin说：我总觉得我们是在三角恋。
6、 一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
7、 古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁（千）
8、 严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
9、 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
10、 台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候！
11、 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
12、 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！
13、 水饺是男生还是女生？答案：男生，因为水饺有包皮！
14、 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
15、 两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄酱…
16、 一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！
17、 花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？
18、 过年回家和朋友们坐在一起聊天，他们一开口都是聊几十万的收入，上千万甚至上亿的身价，我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花两块钱买了一注双色球，然后走回去。我手里攥着五百万，现在终于有底气了，看谁吹得过谁！
19、 刚才看到了一个好帅的男孩子，我们就这么默默注视着对方，时间仿佛都静止了……直到我酸痛的放下了拿着镜子的手臂。
20、 在幼儿园门口，看到一个老师，牵着一个小女孩儿，从学校出来，跟一个女士打招呼，而那个女士，一边回应，一边不断的翻包，找着什么……小萝莉松开老师的手，跟那女士说，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你说你那么大的人了，怎么就不让人省心呢！然后回头跟她老师说，朱老师，我妈又忘了带卡，明天拿给你好吗？实在不行，我把我妈压这，我回去取……
21、 记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。
22、 昨晚居然把老公气哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆发洪荒之力把手机甩到车前玻璃上裂纹了，心疼钱呢！还发表说说“这个世界只有回不去的，没有过不去的”我也是醉了！
23、 感冒了去医院挂水，隔壁床来了一位年轻的妈妈，带个八九岁的男孩，两个人貌似都感冒了。一会护士过来，给儿子扎好针，向那位妈妈走过去，妈妈吓的一边往后退，一边大喊：儿子，我怕，我不打针行不行？小男孩一脸无奈的说：不行，感冒了就得打针！妈妈乖，闭上眼睛，一下就好了…一点都不疼……
24、 吃饭时，爷爷找了半天盛饭用的勺子，奶奶告诉他在哪，他还是找不到。奶奶无奈的说爷爷:“你的眼是用来干什么的？！”爷爷笑着回答:“用来看你的。”我在一旁听的一愣一愣的！
25、 门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧！！！
26、 什么叫心机婊？就是一帮同事约唱歌，我说五音不全不去，结果办公室另外两说，我们也不会，去玩玩有个伴儿。结果现在一个青藏高原，一个唱为了谁，我在玩手机。
27、 本人公司技师一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟？我想都没想：两个。她居然问:第一个是谁？我说：孙悟空!她的眼神充满了杀气，追着我打了半天！
28、 那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康复(www.SiandiAn.com 闪点情话网)！”
29、 儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！
30、 青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”
31、 警察小明在黑-社-会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！
32、 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
33、 一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
34、 每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！
35、 一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？”
36、 小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”
37、 后他就开始讲起我那些令人发指的往事，八岁那年，晚上都是一个人睡，半夜里感觉流鼻涕，就一把一把抹墙上，实在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃饭，一掀开被子，直接被吓蒙了，墙上，被子上我脸上，全部都是血。求一下当时我爸的阴影面积，我只知道我是被我妈哭醒的。
38、 虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！这就是我和虽然的区别！
39、 我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在五毛钱都要深思熟虑！
40、 饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。多熟悉的场景，从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。
41、 一天夜里发生地震美女警花从梦中惊醒过来抱着自己的爱犬就往小区空地上跑，当地震过后她发现自己的配枪还在家里，于是他让爱犬钻进废墟里去找，爱犬嗅了嗅她大腿处钻进废墟里了，不一会叼着根警棍就出来了！
42、 下班和领导喝酒，领导：“再怎样我也不能和下属做兄弟，不然很多事情不好处理。”一同事接茬：“那可以做恋人。”
43、 小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
44、 二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？我......
45、 今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。” 卧-槽！这不是挑战我呢么？我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
46、 昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！