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1、我和老婆一起看XX00片，她不屑地说：“太假了！”我说：“你不愿意尝试新事物，并不代表每个人都不会玩啊。”她说：“我是说，通下水道的根本没这么大。”

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2、在步行街上闲逛，过来一哥们问我，兄弟要不要手机？我说：什么型号的，几成新？他深吸一口烟，缓缓的开口说道：你就在这里看，看中谁的告诉我，都是300快。

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3、妹妹今年刚考上大学。 我说：“高中没谈恋爱，到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”妹妹回：“谈了谈恋，我整个人就不完整了！”

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4、在超市看到一男的在护垫区前面打电话， 貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种他媳妇好像不说什么牌子， 然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”然后我就看他去了尿不湿区！

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5、漂亮的女网友网名叫“五大三粗”我很好奇，于是昨天我就问他，“你这么一漂亮的妹子，为啥取这么个名字”。一会儿她回复我:“没别的意思，我只是怀念我曾经的八个男朋友而已”。我…………

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6、出去发现小区门口新装了个监控，装的比较低。二货媳妇问我，这监控装这么低是拍下半身的？我说，有可能，这不夏天来了吗？裙底风景无限好。保安憋住笑说：这是拍车牌号的！

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7、叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人，都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。

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8、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”妻子：“那还不敢紧进港卸货！”