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1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。

A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”

B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”

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2、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”

第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”

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3、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。

他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

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4、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？

我：对啊。

妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的？

我：什么牌子啊？

妈：S-A-L-E。

我：……

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5、医生：“我真受不了您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”

患者：“怎么，我戒了烟，您就受得了我这样咳嗽了？”

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6、“我出国旅游刚回来。”

“去哪了？给我看看照片。”

“阿拉木图。”

“没图你说啥呢！”

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1、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。。。

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2、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。

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3、小时候在学校打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大 。。。

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4、有一种舍友叫：他睡了全世界都得睡，他醒了全世界都他妈别想睡。

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5、我对老师说:“您给我多少分，我祝您活多少岁。”

老师轻蔑地看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”

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6、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

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7、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

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8、学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。

一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：“没事，说当洗衣服了。”

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9、凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的，被称为“听霸”；

凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，称为“拨霸”；

凡公司招人都投简历的，称为“投霸”；

凡投出简历都参加笔试的，称为“笔霸”；

凡参加笔试都有面试通知的，称为“面霸”；

凡面试都过关斩将拿录取通知的，为“录霸”；

求职过程屡屡被拒、机会全无的，被称为“拒无霸”。

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1、一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”

老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”

我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”

儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”

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2、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。

妈妈生气地在他手上拍了一下，说：“还不走，盯着人家姑娘看啥看？！”

小明说：“她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！”

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3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。

一日带她参加朋友的婚礼，

她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”

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4、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。

我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”

女儿望了望我，默不作声。

我笑了：“怎么，没信心？”

女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”　

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5、爸爸带儿子上街，结果买了好多东西，儿子怕回家妈妈批评他，便对爸爸说：“等会儿快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”

爸爸答应了儿子的请求，回到家，当爸爸边骂，边作势要揍儿子时，妈妈开口说话了：“我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心学习。你也真是的，老惯着他。。。”

儿子。。。