有关校园搞笑段子大全50条
1、父:这次考试，行情如何？子:发生崩盘，指数暴跌。父:报一下收盘价位。子:数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了?子:从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台不管是曾经的作文高材生抑或不及格生，看到下面的文字都绝对有似曾相识之感。呃……至少，俺就用过大部分……不知道现在的小孩子，还会不会用这些句子呢……
1.“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）
2.问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）答：“我叫红领巾。”
3.小明，小红，小刚，小李，小x……（其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~）
4.“今天天气晴朗，万里无云，阿拉来到了xx公园春游。首先映入眼帘的是假山……”“在夕阳的余晖......
2、一女因胸小而不得人青睬，一日相亲，男问女：有馒头大吗？女道：有！新婚之夜。男突然冲出洞房，仰天长叹：旺仔小馒头！
3、体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：“报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？”
“是吗？”老师故做吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？”
老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！”老师一脸狡猾的笑。
4、"一学生上课迟到了,而且很不礼貌地推门进来.这令老师非常生气,于是罚他重来一遍.那位学生却说:""不行了.""老师听了更加生气,大声问他为什么.那同学小声回答:""重来一遍就没放学回家的车费了."""
5、有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！！
6、以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！我马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后……然后我就他妈出去了！
7、高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话，物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！
8、上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……
9、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？”
学生：“他抢走了我的家庭作业本！”
10、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
11、课上，老师讲到“诗意”这个词的时候，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常的有诗意！”
“为什么呢？”老师问。
“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”
12、吾班一位同学，吹他自幼饱读诗书，博学多才，气势直压他的同桌——本班语文科代表。一日，他早自习睡着了，而他的同桌正巧读《论语》里那句：“宰予昼寝，子曰：‘朽木不可雕也’。”并想借此整他一下，就把他叫醒，问“宰予昼寝”是什么意思？他的眨了一下眼睛说：“这是孔老夫子在鼓励我！”他的同桌问：“何解？”他说：“宰者，杀也；予者，我也；昼者，白天也；寝者，睡也。合而言之：即使杀了我，白天也要睡觉。”说罢，有昏昏然睡去。
13、高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题
14、其实看书还得要看内容，一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》，书中介绍的前三个人物是：司马迁，蔡伦，还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”
15、"英语老师在批改作文,突然大发雷霆,说:我从来没见过这么烂的作文!另一老师问:写的什么?英语老师说:王子和公主的故事""不错啊""""什么不错,他竟在开头写王子问公主""canyouspeakchinese(你会说中文吗)""公主""yes(是的)""后面就全是中文三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。第一个说：“在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！”第二个说：“在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！”第三个人说：“那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，......忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你MD，他MD，你他MD！"
16、有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
17、“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”
18、多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的…
但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……
19、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说:继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下
20、老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！今天和几个朋友到食堂去吃饭。
那里本就是美女聚集的地方。
甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”
乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆炸开来。”
丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”
这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”
21、刚刚毕业去农村小学当老师，讲公开课，就是全校领导来听课，看新老师怎么样那种。数学课，我提问，两个苹果加上三个苹果等于几个苹果，某小少年举手回答，五个。我说答对了，那请问式子是怎么列的，我等着他说式子就是3+2=5，这少年大声回答，柿子熟透了就裂了，就裂了，裂了，了……
22、"有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，""……这次""社经""考试，""操""（""抄""，音同）的现象很严重，有的男的""操""男的，有的女的""操""女的，还有男女互相""操""；有的从前面""操""，有的从后面""操""；有的在暗处偷偷""操""，有的竟明目张胆公开""操""，每个人几乎把全班人都""操""遍了。只有一个同学没有""操""，他的名字叫『杨伟』……”
"
23、
1、躲厕所派个女生一起进去，一次可以掩护多名地下工作者，只要厕所装的下。把厕所门给反锁上，等学生会的来敲厕所门的时候，女生在里面喊话：“玩大的，忙着呢！”在反复催促之下，再把门拉开一小角，露出半边小脸，一手作提裤子状。。。除非学生会的走狗确认那寝室肯定窝藏了男生，不然一般都会就此罢手。打搅了别人妹妹的雅兴，中断了大便来给您老人家开门，你要纠缠不清就纯属找刺激了，揪出了男的出去也是给你一顿饱打。
2、藏床上用被子把脑袋捂住，如果头发够长，可以稍微露出一点点头发，但一定记住，不能露出脚，不然光从气味上就已经暴露了。我还没遇过胆敢掀别人被子查的学生会的，那么干的只有德国人的党卫队。
......
24、一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意，问之，女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘H’的T-SHIRT和我做爱，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”，复问之于女大学生，女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校标志‘Y’的T-SHIRT与我做爱。。。。。”
......
25、第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明
26、"一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分,他妈说：5分？他说,这次两位数。他妈妈说：10分？他说,你大胆猜,他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少？他说：
7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台"
27、我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
28、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说......”
29、大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发，目光锐利如刺客，大家不寒而栗。
......
30、在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”
教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地!”
31、邻居家的孩子让我用“菠”帮他组词。
例题写了“菠菜”，他自己写了一个“菠萝”，让我再组一个。
32、宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
33、大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！
34、忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪？”
35、下课后，A君抱着笔记本找到老师。
“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？还有，猪八戒。。。A君两眼放光，滔滔不绝。
老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。A君看了看自己的笔记：猪蛋白，。。。。。
36、这天，室友阿P到校门口去接一位新网友，当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。但既见之，则安之，于是阿P把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一眼后说：“谁知道恐龙乱跑的后果吗？”只见余室友笑而不答。“这是导致它灭绝的原因之一！”制造问题的室友指着某杂志如实说。
37、听说：
作业不一定要交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了！！
38、"经济--经常忘记
会计--很快就忘记
会计---快快忘记
统计---通通忘记
设计---设法忘记
计算机组织---祭祖
微积分---危机分,微微累积的分数
明史---明明就会死
宋史---送死
西洋史学史---死了又死"
39、只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，
上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。
40、一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。
突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！”
皆无语。每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
41、"上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至
少大四倍
同学窃语:""这个人一定是得胸水死的.""
""这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是
发炎了.""
""这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚.""
老师说:""为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个
大牛心...""
同学:!@
@
$%^&*
一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖
台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:""咱们来讲下一个
问题.""...."
42、亲爱的学妹们：
你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。
四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。
不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：
......
43、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”
44、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”
45、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！
46、学生甲
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。
......
47、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”
我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
48、《以后你还敢吸烟吗》
老师在宿舍里发现了一颗烟头，于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。
[第一幕]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：这还叫不吸？把你家长叫来……
[第二幕]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
......
49、小强和小明是同桌。一天，小强对小明说：“明仔，可不可以借你的橡皮给我用一用？”小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地那出一块橡皮说：”真吝啬，算了，还是用我自己的吧０
50、地理课上，老师指着地图问：
“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”
“老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。