笑的你趴下的十万个冷笑话
1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿…… ” 小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。” 他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊! ”
2、中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。 我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。” 表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”
3、妈妈将西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，给兄弟两留了大小不一样的三瓣。 哥哥将最大块的拿给了弟弟，自己拿起了最小块。 妈妈很欣慰道：“学了孔融让梨之后就是不一样!懂事多了!” 哥哥：“吃小的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，那剩下的那块就是我的了。。。”
4、某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了?” 胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果;每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等…… ” 某人：“哦，我懂了!” 胖子：“你懂个屁!后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下来了。”
5、女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么样啊?” 女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…” “张根硕?” “不是…” “古巨基?” “不是…” “那是?” “阮经天(软惊天)!!!”
6、本吊决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，呃，嗯，好好学习!” 女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗?
7、她：你喜欢我吗? 他：我觉得喜欢不是用嘴说出来的，是用实际行动做出来的。 她：那你爱我吗? 他：你觉得一周一次怎么样?
8、表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。” 店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”
9、今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回! 大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸…… 10、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床。 阿姨在小黑板上点名批评：“X宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。” 11、表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的'时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………” 12、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。。。 午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了” 领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗?” 同事脑抽地答了一句：“他让我找你”…… 13、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧， 我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块…… 14、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊?” 小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。” 15、“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会吗?” “小伙子，看面相你可以的，你能当家长。” 16、理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。 妹子心中暗喜，谁啊?期待着他说出某个美女明星。 结果理发师悠悠地来了句：对了，就是那个，腾格尔! 17、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。 18、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。 谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。 19、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。 谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。。。 20、一奇葩哥们，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨! 然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了! 21、一搞APP开发的哥们来电说，他一平台项目获得了天使投资，现在B2C、C2C和O2O模式间纠结，物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。 我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”