1、今天去买了包玉溪给他二十块,老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支,永远忘不了小店老板看我离开的眼神。
2、几年前的事,跟一朋友上花鸟市场买宠物,你一定想不到他选宠物的标准是什么,在一家卖小乌龟的店里问:这个养大了能不能煲汤?
3、“菜都上齐一个多小时了,各位怎么还在聊天啊?”“老板,你烧的菜太咸了,我们正在扯淡呢!”
4、“你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。”“谢谢夸奖,先生,您真有眼光,这的确是今年最新款。”
5、坐车走高速公路,快到服务区时, 司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋,他说,竹笋好吃啊,回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问,你怎么知道竹笋烧肉好吃啊,你们又不吃肉?!和尚说:我又不是一生下来就是和尚。
7、医生语重心长地对病人说:“假如你想多活很久的话,那你真的应该把烟给戒了。”病人:“现在再戒已经太迟了。”医生:“怎么会!戒烟永远不算迟的!”病人:“这样,那就不急了嘛啊哈哈。”
8、老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿么?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了 句:能蹲吗?老板自信满满的说:蹲没问题。大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。