小笑话笑破你肚子之没了节操好可怕
对健康不利的因素,有时是因为总是愁眉苦脸,闷闷不乐。因此，YJBYS小编特意收集了一些，希望您喜欢。 哈哈,没了节操好可怕1、给一好友打电话，问：在干嘛呢?。 答：给女朋友做手术呢。 再问：又漏气了? 他：没有，给手剪指甲呢!
2、女友给我了一道数学题：她穿了一件无扣子的罩罩，求解! 神回复：8
3、早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了!” 少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。。。
4、今天早上我正在洗漱，他突然从后面紧紧的抱住我嘴巴贴在我耳边小声的说道：老婆!你爱我吗? 我：我爱你啊!很爱很爱! 紧接着他又说道：爱我就和我分手吧!因为我想要个孩子了。。。 听到他说这句话时，我的心突然痛了一下，手里拿着的剃须刀也顺势滑落到了地上。。。
5、咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗?” “不愿意!” 于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。 唉，女人啊，总是口是心非。 二货遇上MM,笑喷的.节奏
1、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊! 我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。 接着女友问：这位是? 前女友说：我以前是你嫂子!
2、那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家!”
3、昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说：“美女!你长的得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗?” 那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么?” 我们全场笑喷了。。。
4、我的女朋友近视，却不愿带眼镜。 一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰!” 她仔细看了看我，说：“咱们分手吧!” 然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走。。。
5、小姨子最近天天在家里播放佛教音乐，我开玩笑说：蓉蓉，这是让姐夫戒色的节奏吗? 她说：不是的，姐夫。是让姐姐打你的时候下手轻一些。。。 逗B人人爱,让你笑个够
1、总感觉自己的付出和回报不成正比：付出很少，回报却很多。一天干不了多少活，工资却比别人多，你说这气人不?
2、“我这手机厉害了，充电5分钟，通话两小时。”“这有什么，我看书2分钟，玩手机两小时。”
3、虽然本人喜欢到美容美发店洗头洗面接受按摩;喜欢到夜总会迪厅找小姐潇洒。。。但本人有一条原则，就是从来不在自己家门口干这些事。你要问我为何舍近求远?不瞒你说，我觉得这叫距离产生美!
4、今天晚上邻居家的狗一直叫，我就开开窗户叫了两声，结果一条街的狗都叫起来了，没想到我号召力竟然这么大!!!
5、收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头。。。怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该!
6、晚上和朋友出去玩，回家已经11点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里一阵感动，就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。
7、都说去厕所不冲不文明，但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥，要不是你的便便挡住了我的手机，我这会儿就没法发笑段儿了，谢谢大哥! 遍寻不着是节操,一脸坏笑
1、“你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。” Pol.ice：“这就是你在女生宿舍门口裸奔的理由?!”
2、问：一句话证明自己是资深光棍? 答：一样大的年纪，别家的孩子已经不粘人了，我的孩子还是那么粘手。
3、对面楼的那个女的，昨天穿红内内，今天穿黑的，也不拉帘。还让不让看书了，一晚上晾台抽了一包烟，再这样下去烟都抽不起了。
4、与隔壁王太太偷情时被王先生抓奸在床，王先生揍了我一顿，对我说：“说好只爱我一个人的呢?”
5、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。 我：“你摸我内裤干嘛” 女友：“我想要” 我：“好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你”
6、晚上酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。。。怎么办，好害怕，毕竟我是女的。。。
7、公交车上，前排有一男女，车开不久只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊! 这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止，我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大不可能是情侣啊? 啪!旁边大妈给我一巴掌：人家喂奶，你看什么看?