要个3块钱女人也不给
妈妈刚和4岁的二货儿子出去溜弯，
他默默地走在后面寂寥地说道：“男人就是累，
男人就是累，要个3块钱女人也不给”。
这张老脸不配
糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。
问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：
“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”
现在的孩子啊……
立马躺地上装死
朋友家小正太三岁，个子小，上幼儿园总是被各种欺负……
某天回家又跟他妈说今天被小姑娘揍了，
他妈就问到被揍了该怎么办？
小正太霸气威武的回答：“我立马躺地上装死……装死……”
装醒着的
表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
苗苗烦的不行就对她大吼：“你有完没完？到底睡不睡？”
小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的!”
卖了他去换两包QQ糖！
女儿与她堂弟只差一岁，
3、4岁的时候斗得特别厉害。
终于有一天，女儿忍不住了，
她很有气势的对妈妈说：“妈，我要把我弟弟卖掉！”
妈妈故意逗她说：“卖了弟弟做什么？”
女儿：“我卖了他去换两包QQ糖！”
可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖……
和你换一张整的
昨天，儿子拿了六七张一元的跟爸爸说：“爸爸我零钱太多了，和你换一张整的，”
爸爸一看才七块钱，算了不和他计较，给了他一张十块。
过了一会儿他又来了：“爸爸我没零钱了，你给我点呗”
然后给了三块，事后总觉得哪里不对劲，他这哪里是换钱，
分明是来赚钱的，这熊孩子！
滚下去撞到别人怎么办
小长假去爬山，遇到一家三口，小孩调皮要从险路走，
结果他妈妈说：“你别从那里走，
滚下去撞到别人怎么办……”
趴着休息会
姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。跑了一会以后，弟弟被绊倒了，
姐姐上去问说：“没事吧？”
那货爬起来扫扫身上的灰，淡定地说：
“没事，就是累了，趴着休息会。”
凹凸曼去买菜
昨晚弟弟睡觉，吵着叫妈妈给他讲故事。妈：“我讲买菜的故事。”
弟弟：“不行！要凹凸曼的！”
妈：“有一天凹凸曼去买菜”
弟弟：“不行！要凹凸曼和怪兽打架的故事！”
结果，弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后，满足的睡着了。
爸爸像儿子
一天两父子讨论谁像谁的问题！
爸爸说：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？”
儿子说：“肯定是先有儿子啊！”
爸爸：“？？”
儿子说：“是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！”
多聪明的儿子！
我来送你上西天
昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，
小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天”
老奶奶差点一口血没上来。。。
舅舅的视力多少
小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。问舅舅的视力多少，
舅舅答
5.
0,
5.
0。然后他得意的说他是
5.
0,
5.
2。
舅舅就随便敷衍他说：“比我厉害比我厉害！”
结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表：
身高xxx，体重xx....心脏正常，包皮过长。
然后大家安静了……
你是不是不想活了
今天在楼下小超市买东西，一萝莉跟她爸爸进来了，
那是各种嗲各种求，，爸爸吃了石头铁了心，
各种理由各种借口各种推，完了小萝莉顿了几秒，
小萝莉不慌不忙来了句：“你是不是不想活了！”
旁边的人全笑疯了，只见爸爸一脸的凌乱。。
小孩的世界你永远不懂
端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。
姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去
刚刚还哭，拉着脸正折腾的起劲的外甥女。
拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。
哎，小孩的世界你永远不懂。
你别挤我了
姐姐家有个五岁小正太，过节姐姐带着孩子回娘家。在公交车上，人特别多，孩子实在受不了了。
对着一个帅哥喊到：“你别挤我了，我肚肚里有小宝宝了！”
我当小猴子奶奶当人
昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。她奶奶就让她表演节目。
小侄女就说，我当小猴子奶奶当人。
于是就跳了跳，她奶奶就开始鼓掌。
然后扔了个粽子给侄女，于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了...
结婚了也得给我上学
一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说：“叔叔叔叔，求求你娶了我吧。”
这时一个小少妇走过来对小萝莉说：“你就是结婚了也得给我上学。”
都给孩子逼成啥样了...
没有人我就走了
小盆友造句作业，用四个“有”字造句。
熊熊写道“今天我去小明家，
敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。”
正好四个有字。
那多难为情啊
咕咕刚从超市卫生间出来，碰到一对母子，
只见小正太进了男厕又跑出来：“妈妈，只有我一个人耶”，
妈妈：“那你跟妈妈到女厕所吧”。
小正太：“哟，那多难为情啊，妈妈！”
还不快快现出原形
诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个
7.8岁左右的小孩，
拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，
阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：
“呔！妖精还不快快现出原形！！”
瞬间所有的路人都盯着我笑啊！
会被老师发现的
昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，
弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”
是不是这样
看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，
你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”
结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，
回了句：“爸爸，是不是这样？”
光头强太可怜了
小侄子放假天天在家看熊出没,一次这孩子居然看的哭起来了,过去问他为什么,他说光头强太可怜了。真是感情细腻啊！
再不给我玩电脑我就报警了
昨晚儿子来爸爸店里，跟爸爸抢电脑，当时爸爸正在弄游戏，
过了一会这熊孩子拿遥控器对爸爸说：“你再不给我玩电脑我就报警了！！！”
好吧，熊孩子，你赢了…………
施舍点香油钱
儿子最近《济公》看多了，那天没零花钱了，
两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”
瞬时笑抽了。
不吹牛咱们还是好朋友
黑子今天请刚高考完的表弟吃饭，顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般！
吃饭中表弟对黑子说：“这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个！”
话音刚落！四岁的表妹弱弱的说了句：“你不吹牛咱们还是好朋友！”
瞬间黑子和表弟一脸黑线！周围吃饭的都笑喷了！
我才叫你妈妈
妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事，妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫，
同事抽筋的说：“要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？”
这时孩子很痛快的说了一句：“你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！”
尴尬一片。
一吹妖怪就晕过去了
妈妈和女儿一起看《西游记》妈妈问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了？”
女儿想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭！
妈妈说不刷牙就会口臭的。”
都抓来了
二蛋常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，
二蛋忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……
话没完，邻居男孩回答：“放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。”
你认对了我给你钱
爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”
爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。
看着，每格是五分钟，5格是多少分？”
小文：“两角五分！”