没来及哭
宝宝就把头磕我牙上了，我知道宝宝那善良的小本性，所以我立马捂住我的嘴在那装哭，呦，疼死妈妈了，
宝宝看我哭了立马过来摸着我的嘴各种安慰，
然后我就笑了，宝宝问我，“不疼了？”
我说“不疼了~”这个时候宝宝抱着自己的头哇哇的哭了，
把我弄蒙了，宝宝说“头好疼啊，刚才没来及哭！没来及～～哭！”
喝开水烫的
老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”
“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。”
飞机还没起飞呢
小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，
你看下面的人小的跟郭敬明一样！”
妈妈笑了笑说：“傻孩子，
飞机还没起飞呢，那就是郭敬明！”
当数学课代表
朋友儿子今年小学三年级，上周班主任的语文课进行课堂小测验。
题：用一、二、 三、四。到十分别组词。
朋友儿子答案： 一一得一、二二得四、
三三得九、四四十六……十十得百。
老师批复：下周开始你当数学课代表！
我不疼
去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。
结果，那输液室传着一喊声：
我不疼，啊～我不疼，唔～那 个惊天动地！
武器有什么
老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊？
很多孩子都答：平底锅…
先有鸡还是先有蛋
小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，
于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。
多么痛的证明啊！
现在的小学生觉悟真高
车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思就躲开了。
男的不高兴：“怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了！”
女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，
是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。
望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高！
凑到鼻子前闻了闻
家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，
然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，
宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，
结果。。。我觉得他的表情不是装的。
等电视曝光
今天刚吃完晚饭，照常拿出酸奶，给了女儿一杯：“快喝了，对身体好，补钙哦~”
没想到女儿幽幽的说道：“补不补钙现在还不清楚，
等电视曝光以后，我们就知道补的是什么了！”
为什么不拾
妹妹兴奋的说：“妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾！”
妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？”
妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，
看见人行车道上有100元钱！”
孩子不吃猪肉了
爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么？”
孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办？”
企鹅用英语怎么说
“苹果用英语怎么说？”我问。“Apple”侄女高兴地回答。
“香蕉用英语怎么说”我接着问。
“Banana"她快速地答到。“嗯，不错啊，
那企鹅用英语怎么说啊？”
小侄女犹豫了一下，接着答“QQ……。”
我才10岁
她穿着性感的蕾丝内衣站在我的面前，双手插着腰，一脸不耐烦。
那双S曲线，那如白玉般光泽的皮肤，
尤其是在蕾丝内衣遮掩下半露不露的诱惑。
“我都穿成这样了，你就不能给点反应吗？”她质问着我。
“姐，我才10岁。别闹了。”
谁赢了我跟谁
法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”
“你还不是除了跳舞就是搓麻……”
法官争取孩子的意见，孩子天真地说：
“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”
你说的有道理
叔叔掏出50元对侄子说：这是给你的压岁钱，收好啊，丢了可就白送人了。侄子说：知道，傻瓜才把钱白送人呢！
叔叔听后十分不悦：你说的有道理，这钱我收回。
果然超大超好玩
隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。“很大吧？”“唔…”“好玩吗？”“唔…”
“别停，再接着吹！”……一阵呼吸声之后，
两人一起欢呼道：“大大泡泡糖果然超大超好玩！”
你猜我是谁
和老婆在西塘玩，有很多卖明信片的店，可以帮你邮寄。看到一个小男孩很认真地写明信片，
遂凑上去看了一眼。
明信片上赫然写着几个大字：“爸爸，你猜我是谁？”
我吐不出来
咱家那个八岁的女儿特别调皮，这天和我一起去参加表妹的婚礼。
女儿把表妹的糖给顺走吃掉了，
表妹就逗他：“把糖还给阿姨吧，乖娃娃。”
可是女儿已经吃下去了，同事接着说：
“没关系，你吐出来，阿姨也吃。”
女儿想了想，说到：“阿姨，我吐不出来，
不过我可以拉出来给你吃！”
对集体的概念日渐加强
女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。
睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：
“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”
可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”
排挤到了书房去睡。
那要爸爸干什么
孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”
孩子：“礼物也是上帝发的？”
妈妈：“那还用说。”
孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”
这是什么字
一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？”
爸爸提示道：“你平常用什么开门？”
儿子：“‘脚’字！”
好聪明的狗狗
小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，
狗就叫2声；2加2等于几，
狗就叫4声。 有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，
说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：
“我就问了他一下1万加1万等于几……”
你敢跟我要钱
嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”
小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！
我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，
跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：
“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”
那你为什么要吃我
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我”
“一周”改成“一星期”
同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。
《进击铭》
卧槽给这小学生跪了，出自小学生之手的《进击铭》：墙不在高。能挡则行，人不怕死，只畏奇行，
斯是巨人，惟吾德生，巨人破露丝，血色入城中，
巨型有六十，铠甲有十五，可以冒蒸气，破城墙。
无巨人之压迫，无囚禁之屈辱，墙内有艾伦，
墙外有兵长，人类云：“何败之有？”
知识可以改变一切
在一个偏远的小山村，那里的人没有文化也没有接受过教育，终于在几年后有个小孩进入了学堂 ，
上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说：
“知识可以改变一切，
它会让你们改变生活，过上好日子。”
一个小孩就举手问老师：“真的一切都可以改变，
那性别也会被改变吗。”
好牛逼的侄子
那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。中午带他去吃饭，忽然想起我姐说：
“那里小孩子都很调皮，出门要小心！
不过带你侄子再出门就没事了！”
一出门就一群小孩拿石头子砸我，侄子见了。
上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。
打完后说：“知道回家怎么说嘛？”
小孩：“知道。”
侄子：“怎么说？”
小孩：“撞树上了。”
好的不学
小红在小明家写作业，问小明：“一百年的时间单位是什么啊？”小明想了想，说：“世纪吧。”小明爸爸闻言，
二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话！”