情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。

我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。

就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过！

结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说：我没钱……

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“儿子，快告诉爸爸妈妈，你爱我们吗？”

“不说。”

“为什么呀？”

“因为爱一旦说出来连朋友都没得做。”

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小孩A：“嘴的用途多，既可以说话、吃饭、亲吻，还可以唱歌。”

小孩B：“耳朵的用途多，可以听人讲话、当眼镜架子、挂耳坠、夹烟。”

小孩A：“都是四种用途，它们不分上下。”

这时，小孩B的妈妈叫他回家吃饭。他正在兴头上，不想回去。妈妈就来拉他，他还是不肯走。妈妈火了，拧住他的耳朵说：“走不走？”

他疼得呲牙咧嘴：“你轻点儿，我走我走。”

这时，小孩A在后边喊：“我明白了，原来耳朵还有一个用途，妈妈惩罚孩子的拉手！”

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5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。

可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗？你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐？”

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大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！

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带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！

我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。”

宝宝问：“那它们会不会拉便便？”

我回答：“当然会啦！”

宝宝：“那它们的便便臭不臭？”

我忍住笑：“你觉得臭不臭？”

宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”

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早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。

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儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”

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我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～

然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂！

不说了，我得敢紧溜了。。。

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老公今天发季度奖了，奖金到账，短信来了。女儿问：什么短信？我回答：你老爸发季度奖啦！

女儿惊讶地问我：居然那么好！嫉妒别人还有奖金？

我顿时笑抽，嫉妒奖？...

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和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。

儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆了......

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班里有一对双胞胎，长得几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1厘米。

弟弟经常跑到他哥哥面前，特夸张地说：“你太帅了！要是再高个1厘米，就太完美了。”

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小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，

而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。

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爸爸：“宝贝，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”

儿子：“爸爸不给钱，我不认。”

爸爸：“宝贝，你认对了我给你钱。看着，每格是五分，5格是多少分？”

儿子：“两角五分！

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爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。

儿子：鸟毛。

父：不错，再来。

儿子：鸟头、鸟语。

父：不错，最后来一个。

儿子：鸟人。

父：很好，能不能用这些词造句。

儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。

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刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？

他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？

他小声说：两个。

周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？

小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊…

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外甥上小学二年级，期末考试，有一道选单位的数学题：小强体重25()千克还是克？他选择的克。

我说这么简单的题怎么还能做错？

这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。

外甥啊！这知识都让你给学混了！

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女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。

我就问怎么了？

女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。。。。

给我老婆一顿好夸。

然后女儿说了句，我妈就不行，嫁了个什么老公啊。。。。

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孩子上小学，一次语文考试：冰( )雪( )～正确是冰天雪地…

我家熊孩子的答案把我们全家都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨………

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女儿吃饭总是狼吞虎咽的，每次吃饭时我都忍不住教育她几句，可是收效甚微。

她很不服气地说：“谁说我不知道啥馅儿？等会儿打个嗝儿就知道了！”

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同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”

儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”

同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”

儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”

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刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了！”

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姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给她生个妹妹？”

她说：“不要妹妹，要弟弟。”

我问为什么，她回答：“我以后才不要当大夷妈。。。”

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朋友打电话问我是否愿意养狗，他打算把家中的爱犬送人。

我不解，问道：好好的何故送人？

他无奈的回答“儿子一岁多了，现在每天学着狗狗趴在地上撕咬报纸…”

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儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？”

“老鹰抓小鸡啊”

“你明明画的是小鸡，那鹰呢？”

儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”

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本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。

这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”

我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”

这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。。。”

我。。。

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我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。

我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”

我勒个去，你是有多爱干净啊！！！

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昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？

小孩B：火呗!还能是啥！

小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！

小孩B：那你这个能召唤部队吗？

小孩A：能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。。。

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最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。

于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。

女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。

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姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……

现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……

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吃晚饭的时候，3岁的妹妹被妈妈喂的一勺粥烫着了，于是她生气地喊：“你怎么当妈妈的？把小宝宝烫的，你看别的妈妈，喂饭饭都要吹吹的！”

妈妈顿时狂笑不止，而一旁的瞬间石化。。。

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老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。

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我问4岁的儿子，你有5个苹果爸爸吃了一个，还剩几个？

儿子说还剩4个。

我说爸爸在吃掉一个还剩几个？

儿子顿了顿说：你。。。你敢再吃一个我看看！！！

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儿子用老爸的手机玩游戏，角色挂了要复活时，爸爸说：别，要钱的。

这时儿子冷冷的说：你要钱还是要命…

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爸爸：马有几条腿。

儿子：4条。

爸爸师：跑起来呢！

儿子：跑那么快谁TM能数清啊。

爸爸…………

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做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”

儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油…………”。。。

果然，回来带了瓶酱油。。。

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一天晚上，小学四年级的女儿在做算术作业。她问我：117除以3是多少？我帮她回答了。

她接着又问：140除以4是多少？我再次回答。

当她问我第三个问题时，我说：“为什么你总问我，而不是你自己算出？”

“哦，”她说，“书上说可以用任何一种方法。”

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远方打工的父亲和4岁的儿子通话：

父：“宝贝儿，想爸爸了吗？”

子：“想了，”

父：“好儿子，怎么想的？”

子：“妈妈打我的时候我就想你……”

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女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎，她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了，然后女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅，拉拉拉拉拉……

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有个熊孩子总爱干坏事，一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡，果断朝着鸡一阵猛射。

那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西，没有躲避。

结果走到熊孩子跟前的时候一阵猛抖。。。。。。哎玛呀，弄得他满脸都是！！！

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三岁的女儿在玩打电话的游戏，拿起电话：喂，是110吗？这儿有个快递。。。

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一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。

男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”

儿子问：“她会打我吗？”

男的说：“不会”

儿子：“她会不让我玩游戏吗？”

男：“不会”

儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”

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今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？

小朋友悄悄地回答：爸爸好！

大家继续逗他问为什么。

小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。

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带四岁的小表妹回家，上六楼。

她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。

于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，

这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，

边跑边喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代！”

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上小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸，结果回家被他爸一顿毒打，打完以后吼道：你给老子发誓，以后还作弊怎么办？

这货张口就来一句：以后我再作弊就死全家！

又一顿暴揍！

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侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊！

侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。

我问她：为什么啊？

她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。

我就骗她说：我也是女孩子啊！

她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看！

我……

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同事问我儿子：“你上了一年幼儿园，学会独立没？”

儿子自豪地点点头说：“那当然，老师说我最乖、最独立。”

小丽又问：“那你自己坐车去幼儿园，知道在哪儿下车吗？”

儿子响亮地回答：“当然知道！”

我也好奇地问：“在哪儿下车啊？”

儿子不紧不慢地回答：“公交车广播里说得很清楚——前门上车，后门下车。”

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一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。

外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

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老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。

那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”

“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。

“他跟你吵架没？”

女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”

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“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”

“什么问题？”

“问的是你家有几个女人？我答一个。”

“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”

“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

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女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。

最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”

女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌！！！！”

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妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！”。

儿子理直气壮地回答：“我起床早。”

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小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈妈。。。”

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儿子爱和大人一起照相，也爱翻看照片。

今天儿子又拿了本相册在翻看，刚看到第一张，就问：“这张你和爸爸的合影上怎么没有我？你们两个偷拍照片不带我！！！”

老婆一看，是结婚照，就赶忙哄儿子：“儿子，爸爸妈妈照相的时候，到处找你没找到。”

小家伙说：“你骗人，我每天都在家里，不可能找不着我！”说着就要撇嘴。

老婆既好气又好笑，只好继续哄：“这样吧，妈妈承认错误，你有什么要求说出来，妈妈答应你，行不？”

他说：“那好吧，你们明天再去拍结婚照，然后带上我……。”

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爸爸问儿子：“六和三哪个大？”

儿子自信满满的说“三比六大”

爸爸问到：“为什么？”

儿子伸出手比划了六和三说到：“六是两根手指，三有三根手指……

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在小区看到一对父子在下棋，突然那小孩爆出一句话： “哈哈，输的死全家！”顿时他老爸满面黑线。

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哥小时候很笨，爷爷教数数怎么也记不住，爷爷生气打了哥一巴掌恨铁不成钢的说：“不识数，长大了看你能干啥？”

哥噙着泪回答：“我放羊”

爷爷说：“放羊？？羊丢了你也不知道。”

哥我委屈的看着爷爷：“我就养一只。”

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儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。。。

我说了一句：我是你老子！

儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

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外甥女在班级里是班花。儿童节班级里表演节目。白雪公主。外甥女演公主。

买了新裙子。高高兴兴的去排练。结果不一会就回来了。问她怎么了。她说老师不让她演公主了。

问她为什么。她说个子太小了。七个小矮人都比她高。说完把我给笑的。。。。。

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今天小侄女来我家，上厕所便便，出来后对我说：“姑姑，你厕所放那么多包卫生纸，可打开后一张都没有，打开一包没有，打开一包没有。。。害我都没擦PP!”

我说：“不可能。”

她拉我到卫生间：“你看，我都给你粘墙上了。。。”

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带着8岁的侄子去买卖苦瓜，摆好摊位，生意不好。

侄子突然学旁边卖西瓜的大爷嚎了一嗓子：卖瓜啦，卖瓜啦，不甜不要钱。

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妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！

这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”

妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”

妹妹：“被你压死了！”

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老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”

小屁孩抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”

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晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧！”

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女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。

她问养小鸡呢？

我说为了吃鸡肉。

她问养小鸭呢？

我说为了吃鸭肉。

然后，她就问我为什么要养她？

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在家叫我滚出去，在外面喊我滚回家；不补课说我学习差，补课说我浪费钱；吃东西说我嘴巴馋，不吃说我要成仙；在家不学习说我不努力，在家一学习说我只会玩手机；不讲话说我闷得很，讲话说我屁话多，到底想让人怎么样！！！

----这些话跟肯定很想和你爸妈说吧，不怕挨揍你就去说吧！

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公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”

“为什么啊？”

“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”

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今天拍了个黄瓜，儿子边吃边问：“妈妈，黄瓜明明是绿色的，一点儿也不黄，为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢？”

我说：“妈妈也说不准，回头我查一查《十万个为什么》。”

我后来查了《十万个为什么》，没有找到答案。

一天，我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉，儿子拿起一根，兴冲冲对我说：“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了——放几天它就变黄了……”

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和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。

点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。

哎……这年头爹难当啊。

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今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。

一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了。

我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”

说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。

我去。。。

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“今天去叔叔家累吗？”

“累！一直都没有停过。”

“啊！叔叔让你干活了？”

“不是，我是说嘴，一直没有停过！”

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儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”

儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

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女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？

女儿低声说：气死的吧！

我。。。

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儿子：妈，快点，我要拉大号！给我纸。

他妈正在试衣服，很随意的问：有多急啊？

儿子：小荷已露尖尖角！

擦的，现在已经不能直视这首诗了！！！

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“妈妈，我手烧伤了。”

“怎么搞的，严重吗？”

“严重”

“烧了多大地方？”

“巴掌大。”

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儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”

妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。

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小侄子给他爸训哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了。

这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说：好像你就有对象似的，好意思教训人。

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今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。

熊孩子：好，那你等着。我心想大白天你一小B孩能怎样？去叫人？

我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊“哥，粉红色的”！

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去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。

想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。

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在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………

那小孩说：“妈妈～你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”

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儿子惹火我了，扯我准备揍他，他就去找他爸爸，告状我欺负他。

正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。

最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？他不要你了，去超市买老婆了！”

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弟弟：你怎么还不去洗澡？

胖姐姐：水才放了半盆。

弟弟：半盆还不够啊，你坐下去就满了。

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看到别的小朋友旅游去了，外甥女很是羡慕，我对她说，等舅舅休假了带你去马尔代夫。

外甥女一脸惊恐：马尔大夫会打针吗？

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今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”

看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。

没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”

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小侄在他家地上捡到五角钱，他很高兴。

但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期了！”

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在家喝汤，儿子碗里突然掉进一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”

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中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，

我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：

“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”

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爸爸打得儿子哇哇叫。

妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”

“这个兔崽子，没事跟人家瞎 比赛！”

“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”

“关键是他们比的是：看谁爹死的早！”

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嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。

打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。

嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”

侄女低头想了想，说：“好！”

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邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看一整天……”

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妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。

儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？”

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女儿：“你和爸爸是怎么认识的？”

妈妈说：“瞎了眼认识的。”

女儿：“哦，原来爸爸以前是医生啊！”

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一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”

“呦，这么小也用手机啊！”

“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”

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儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。

妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”