美国夫妻幽默
“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”
“一位新妻子。”“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。” “你是说她歇斯底里么？” “不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”
“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。” “怪不得你的孩子个个身体棒！”
女：“医生，我丈夫老说梦话。” 医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。” 女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”
自 白
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮
是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的 话，你不要吃惊。” 丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是 假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”明智之举
有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，
匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫 说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地 过上一个通宵。你看怎么样？” “噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床 了！”打招呼
妻子问丈夫：
“当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？” “是的，他先到我这里打过招呼。”夫妻小趣
妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。” 妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？” 丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。” 妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我 们的孩子。” 丈夫：“先救我自己。” 妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣 服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？” 丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你 哩！”美容之后
妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼
线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙 地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见 了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会 把他吓唬住。”共同点
有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得
你们存哪些共同点？” 妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同 月同日结婚。”菩萨也会烦
新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍
观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。 某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大 叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你 穷叫什么？我又没聋！” 丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千 遍，不知你想过它的烦恼没有？”不必担心
一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度
过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有 一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。” 先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地 对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。” 太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！” “不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。对不起
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门
进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小 时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”当天有效
“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’ 而我丈夫的名字叫杰克。”不必当真
在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条：“假如格普塔先
生在场的话，请马上回家。” 一男士马上准备起身回家。 “好了，不必了！”一位女士在大厅后面说道，“我只是想了 解一下我丈夫是不是真的在这儿。”巧 合
要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是
丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠 正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也 不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道， 还让我去看什么？”如实回答
妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时
候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？” “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。换个地方
霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁
路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！ 妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说： “把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇 静，我可以让车子重新发动……” 弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们 不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。 眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了， 保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……” 火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找 一个藏钥匙的地方了……”防范措施
有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为
太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问 他。 “放在口袋里。”他答道。借 条
夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好
打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着： “亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”下班后
约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又
旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家， 见到的你竟是这样？” 他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话， 赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。 史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一 怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”训妻法
丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁
边的皮鞋店修理一下好吗？” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地 吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天， 然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有 效！”宴会上
在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边
坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话 吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”真情假意
一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的
女郎站在滩头搔首弄姿。 “喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。 “怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。 “当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不 会让我看的。”清扫落叶
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶
扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在 树上呢。”浪漫意境
成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作
文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐 轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩 子们都不在家。”弄皱的脸
我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广
告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的 意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才 说：“好极了。”因钱而起
一个做短工的工人老婆说：“我每天一回家，一定要和丈夫吵
闹的。夫人，你怎么样？” 某靠薪水生活的人的妻子说：“不！我是每月一回。”巧应答
一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉
苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着 的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”喜糖
最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，
室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？” “有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜 甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”老鼠偷盐
农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便
问她：“你今年到底多大岁数了？” 老妻说：‘45岁吧！” 农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实 话。” 老妻只好说：“我现在是54岁了。” 上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。农夫突然起身，对 妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉 得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听 说过老鼠会偷吃威盐的。”没脑筋的父亲
一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他
对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” “当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩 子有脑筋。”无话可说
几位大大凑在一起聊天，总免不了对自己的先生稍有抱怨。只
有江太太说：“我的先生啊，简直无话可说。”大家都禁不住转过头 去，投以羡慕的眼光。江太太却白了大家一眼说：“他跟我连一句话 都不说！”时移势易
杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就
拿拖鞋给他。 现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。爱花钱的妻子
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现
在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？” “都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨， 见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”忽有所悟
丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。
一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：“我的右眼跳了一下午， 不知要出什么事？” 夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什 么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿， 丈夫忽然醒悟似地笑着说：“太太，请不必生气了，我已经找到答案 了。”明天过节
丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。”
妻子：“干嘛？” 丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?” 妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”共同嗜好
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了吗？” 甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜 好。”太太的生日
某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用 洗碗碟了。” 太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。” 先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”中国蚊子
一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有
一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连 蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜 欢吃西餐。”镇静剂
上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂
带了没有？” 我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙 问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”误解
爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸
说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。” 妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场 去。”顶针儿
丈夫对妻子说：
“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会 显得更加漂亮。” “谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。” “不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”代表夫人
在一次自助餐会上，年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去
拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？” 丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的 代表去拿的……”不用发报
丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：
“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几 天的话，我一定给你发电报来。” “不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就 在你的大衣口袋里。”清扫落叶
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶
扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在 树上呢。”殷勤的丈夫
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界
上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯 上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我 顿时把它们吃下去。” 妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。”浪漫意境
成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作
文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐 轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩 子们都不在家。”弄皱的脸
我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广
告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的 意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才 说：“好极了。”妙语
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在
纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子； 条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 “我一出家门，你就不想我啦？” “第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。喜欢旧的
我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过
的。当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用 得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我们的女儿两 年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在 用这旧的呢？” 我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我 觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。” 我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起 的原因吧？”夫妻不同
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就
问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日， 我也买一个大花束来祝贺你。”虚 惊
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过
半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。 在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上 起来不必赶做早点。 到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒 妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”吃的顺序
餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。
侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您 的口味吗？” 老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我， 我接着吃。”一对年老的夫妇
每个礼拜天，我在教堂里都看到两个头发灰白的年老夫妇手
搭着手坐在那里，仿佛是一对新婚情侣。 一天，我再也不能保持沉默，便夸奖他们，称他们是多么美满 的一对，至今还是那样沉湎于爱情之中。老妇人说：“这跟爱情毫 无关系。我按住哈罗德的手是为不让他发出掀压指关节的声响。”总得有人留下
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章
后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？” 妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”委 婉
有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的
衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪 我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只 脚，那未它就会没有袜子穿了。”金 婚
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生
说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么，你现在再试一次。” 先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道： “怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”拳 击
夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当
争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那 里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了 吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他 那位妻子快要大发脾气了，就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子 接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她 回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏 倒在地上起不来了。”重温旧梦
加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆
使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边 约会的日子。 届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫 人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老 伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”心理感人
我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周未几乎是不可能
放假的。一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结 婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻 隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期 六正好一年。”耐 用
在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚
恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当 时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还 是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不 认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到 50年呀！”跑步回家
晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道
上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促 地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！” 仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？” “不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总 是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。”误 会
妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑
步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人 看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车 的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”语惊四座
在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打
最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从 一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打 完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。 时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好 衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲 友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中， 而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。 果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来 到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原 来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了 你一整天了。”休 假
施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在 凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。” 丈夫仍犹豫不定。 “你还在顾虑什么？” “我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出 门，在家里休假岂不更好！”本性难改
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件
事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟 不挑毛病。” “好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。 一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么 总是把空调器开得很小呢？” “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声 来。 “就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？” “三秒钟。” “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你 不要买外国表？那些表根本不准！”幸福
妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后
才知道幸福的可贵，是真的吗？” 丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在 失去时，才会知道它的价值。”开玩笑
妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”
丈夫：“不，我还没睡醒呢！” 妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。” 丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。” 妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干 吧！”称赞
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”
张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！” “那我戴这条项链好看吗？” “任何项链戴在你脖子上都好看！” “那你说我先生好看吗？” “大太！任何一个先生站在你身边都好看！”任君选择
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃？”梦话
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？” 妻子：“你好像在骂我。” 丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”结尾
丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪
里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？” 大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”有恃无恐
晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：
“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可 以从他手里夺回来！”教育
我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对
妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？” “对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结 婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失
措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上 挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次 你和我一起出门！”夫妻协定
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也
不要动不动就打人，怎么样？” 丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！” 妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”七年一样
甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与
结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！” 甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”需要安静
“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问。 “他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。” “好的，我会照顾你按时服药的。” “不，这药是给你开的。”丈夫说。争吵有因
推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定
在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走 出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？” 孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。” 推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？” 孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”这不可能
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”原 因
有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到
窗前去看一幅不常见的景色――两匹马正拖着一车干草往山上爬。 “为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？” “我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两 个之中有一个是驴子！”谁 对
夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思
考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错 特错的！”埋 怨
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出
的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐 上这趟火车。” “都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可 以不用花好多时间等下趟火车。”时候未到
妻：“你简直是个暴君！”
夫：“当初你干嘛要与我结婚？” 妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。” 夫：“当时我死了不更好？” 妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”太太至上
某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
第一条：太太永远是对的。 第二条：如果太太错了，请参阅第一条。何时有理
“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。
“他有理时，也没吵过吗？” “我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”提供选择
争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束
这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。” “另一个呢？”丈夫问。 “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。谁是户主
一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是 谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”说者无意
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子回答。 “你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考 究。” “别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的 尺码至少要比你的大一号。”离 愁
某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。
发车铃响了，两个人泪流满面。 车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便 对泪犹未止的绅士说： “这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是 ……” “是啊，我这就是回妻子身边去。”枪口的威吓
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太 太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！” 惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊 上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她 速从边门出去！” 在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。侥舌的小说家
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣
向他打招呼。 “你在找你太太吗？先生。” “是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最 苛刻的批评家。” “你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友 刚刚从窗口跳了出去。”不要迷信
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿
她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她 小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。” 她推他到卧室窗前，命令他：“跳！” “可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼 上。” “跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”会更生气
富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男
子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后， 赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后， 夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。” 葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。 突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了， 你就说那年轻男子是来找你的！” 苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气 的。”时髦理由
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”
“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会 笑着说：‘这是我的头发！’”妻子的担心
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。” 妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到
自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。 第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子 脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只 皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。 不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰， 你看到我的另一只鞋了吗？”大惑不解
一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家
开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了， 他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修 电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。 丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播 足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却 觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出 来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出 去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么 没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”妙 招
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么
才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的 衣服。” “要是这样也不奏效呢？”她问。 “那你在背上贴个号码！”沙尔回答。有话快说
丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始
之前，你有什么话要说吗？”电视病
有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么
也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电 视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说： “回你外婆家去了。”足球赛
妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”
夫：“你想得太多了。” 妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？” 夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”所见略同
“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下 棋吗？”丈夫反问道。 “不愿意。” “泰德也不愿意。”不曾耽误
他和她赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。
他：“请问，现在场上的比分是多少？” 一位观众：“O比0。” 她：“太好了！我们一点也没耽误。”
不会冲突
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫
来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克， 你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！” 大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”受 伤
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可并没有谁看见过他踢足球啊！” “是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”写 信
身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈
夫： “乔治，埋葬这个词怎么写？”太晚了
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”想要……
在法庭上，律师问：
“夫人，离婚后您打算得到些什么？” “我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”找丈夫
一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您
丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有 什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐， 对我很体贴，性功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是 这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫，家里那个我就不要了！”微不足道
丈夫躺在床上，他得了感冒。
“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？” “那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都 要哭一场的。”上荧屏
电视台反复播映着“寻人启事”：“和子，你在哪里？看到电视
后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。”在播映过失踪者的照片 后，电视播音员又继续说：“和子的丈夫，你一定很难过了，但你思 考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？……” 正在看电视的丈夫默默地回答：“我怎么会知道呢？我的妻子 总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好…… 我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里 来！”再给机会
年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天
差点要了我的命。” 年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机 会！”生日礼物
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连
城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买 辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？” “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”丈夫有趣吗？
吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还
滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你 丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他 很有趣，可是千万别跟他一起生活。”快乐的寡妇
剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中
一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对 不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她 们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一 玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备 入会的资格。”女做男
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“为什么？” 妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首 饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活 啊！” 丈夫：“？”谈哥伦布
丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不
了。” 妻子：“那是为什么？” 丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦 布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时 间，为什么……” 妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”都没变
丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，
你还和当年一样，一点没变。” 妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！”不再惦记
达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看
望她。 “你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来 了 。” “噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过 夜了，再也不用老是惦记了。”不再惦记
达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看
望她。 “你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来 了 。” “噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过 夜了，再也不用老是惦记了。”谁是第二个丈夫
太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说
我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。” “哦？”丈夫连忙问道，“你跟我是第二次结婚吗？”