他抽的真他妈疼
跟男友去逛鬼屋，走在四个姑娘后面。拐角处，一鬼从棺材蹦出，
拿着一类似拂尘的东西对着一女孩狂抽。
女孩声嘶力竭大叫。
旁边好友安慰：“都是假的，别怕。”
女孩大叫：“我知道，但他抽的真他妈疼。”
鬼尴尬躺回棺材。
周围有什么标志物
作为路痴迷路了，打死党电话求救。“喂，ｘｘ我迷路了”
“靠，你行啊又丢了。你在哪知道不”
“额，不知道…”
“周围有什么标志物么，前面有什么？”
“路…”
“后面呢？”
“路…”
“擦，旁边呢！”
“额，好多树…”
“……”
别吵着我爸了
和朋友夜宵酒喝多了，大家摇摇晃晃回朋友家。
朋友敲门的时候特别小声，
我们在数落，这货对着我们：
“嘘，小声点，别吵着我爸了。”
另货：你妹的不吵醒
你爸谁来给咋们开门！
饿的走不动啊
刚来南昌不久。路过国贸广场。见一位女孩子对一个驻着拐杖的老人家说，
老人家我路过这里钱包和行李被偷了。
饿的走不动了。能给几块钱买点吃的嘛。
感觉这老人家可能会被骗。
只见老人家说了，
饿的走不动啊，来我这拐杖借你。
什么馅的
本人是开粥铺的，一天早上来了个客人穿着打扮一看就很有品位。
急匆匆的到台前点餐，
出口说话很有情调，
哥们韭菜盒子什么馅的？
我能说猪肉大葱的不？
其实箱子上是可以查到指纹的
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，
中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，
希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，
末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的”
等下午领导再回去，连箱子都不见了……
只招老板娘
ＬＺ有一电脑小店，今天早上来了一哥们问我要人不，
我说不要，只招老板娘。
这王八蛋下午把他妹领过来了，
说这老板娘可以吧，可以吧……
不适合谈恋爱
说个闺蜜的，今年都２６了很漂亮，个子高高的，家里催她谈恋爱，她比较宅。
夏天说太热了不适合谈恋爱，
冬天说太冷了不适合谈恋爱，
春秋天的时候适合在家睡觉。
睡觉！睡你妹呀。
抢银行是得坐牢的
那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。
我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”
我：“放心，我为了你一定会努力的，
很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，
买好多好多珠宝，还有跑车……”
女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”
佛门净地怎容你在此放肆
“师傅啊，你就看看我们这款吹风机吧！价格公道，童叟无欺啊！”
“你再不走我就不客气了！
佛门净地怎容你在此放肆！ ”
我想要整容
女：我想要整容。美容师：你想咋整？
女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，
上脸蔡依林，下脸林志玲那样。
美容师：那整完后肯定是张铁林。
绝对有人来和我对打
我是个特别爱玩的女生，大一时下大雪，我特别兴奋，
但是班里的女生都不和我去打雪仗，
我就给外校的好朋友打电话让她来打雪仗。
她说没空，如果没人和我打的话，
就蹲路边，只要见人就拿雪球砸他，
绝对有人来和我对打。。你也太机智了！
要多土
一同事是土豪，认识的土豪朋友比较多。有次办公室一单身妹子缠着他，
卖萌撒娇：土豪，土豪，给我介绍个土豪男盆友吧。
土豪头也不抬的来句：要多土。。。
妹子脸黑了一下午
一妹子正和男朋友视频聊天
女生宿舍里，一妹子正和男朋友视频聊天，突然另一个妹子刚洗完澡从卫生间里裸体出来了，
于是她立马捂住了屏幕上男朋友的眼睛。。
又不是瞎
那回男友把我眼镜弄坏了，陪我去配新的。路上他一直拉着我的手，
我问他怎么了，他说你看不见，
我当时就凌乱了！尼玛！
我是近视！又不是瞎！
好大一车生姜
昨晚停电出门逛街--路遇一卖芋头的，挺大挺满的一车，只听同事来了一句，
卧槽，好大一车生姜，生姜，姜。。。
哥哥，我错了
姐昨天去剪了个头，想换一下风格，剪的短了点。从食堂回教室的路上
听见三个初中生在讨论我：
你们猜那个人是男的还是女的。
姐冲过去拍着胸口大吼：
睁大眼睛看看老子是男是女！
一小男孩颤抖的说：哥哥，我错了。
放开这个禽兽
今天和闺蜜买吃的，突然心血来潮就抱住了她！！
结果闺蜜大声的喊到
“放开这个禽兽！”
８９年的老女人
一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：
“你去找你那个８９年的老女人吧！”
——“８９年的老女人”情何以堪！
我花钱买的还不能吃几颗啊
太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错！
家里的狗听到袋子响，醒了，
蹲在旁边歪着头盯着我！
看个屁，我花钱买的还不能吃几颗啊…
我瞬间以为穿越了
附近有一个丧心病狂的饭店，女服务员穿清朝宫女装工作。
某天晚上，天已经黑了，
我路过饭店，突然从饭店旁边的
厂子里走出十多个穿宫女装的大姐姐，
顿时吓尿，我瞬间以为穿越了。。
老板抹个零呗
和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共１０２，
她笑嘻嘻的：“老板抹个零呗！”
老板点头。于是，
她从兜里抽出１２块钱来递给老板，
当时老板脸就抽搐了。。。
我的，我的，是我的
掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，
男的突然激动的说：
是谁的？到底是谁的？
我当时以为是钥匙，连忙说：
我的，我的！是我的！！后来才知道，
原来那女的怀孕了。。。
可怜我的脸啊 。。。疼了几天！
借点钱
结婚几年了，最近前男友老是打电话扰乱楼主正常生活。
各种劝说不要再联系无效，
一日楼主主动给这货打电话，
说借点钱。。都几个月了，
这货再没打过电话。
玉米棒子
早上上班时间，公交车那个挤啊！好不容易拼了命的挤上去之后，动弹不得我认了。
可是妹子！你能不能不要总站在
台阶上用你刚出锅的玉米棒子烫我脖子啊！
受不了啦！说多了都是泪啊！
她爸爸喜欢喝茶
我一哥们儿的事，他第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，
她女朋友在家特别叮嘱他，
她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了，
于是她女朋友华丽丽地在家看着我
这哥们儿提着两大瓶２Ｌ的冰红茶到家了！
买错洗发水
前天一起澡堂洗澡，公共澡堂的那种。哥们借我的洗发露，发现我还用着护发素。
就说，一个穷吊丝还学会保养了。
我会告诉你，那是花四十大洋
买错洗发水的结果么……
快放大招
今天在网吧玩ＬＯＬ，遇到警察检查，警察叔叔走到我面前，
“你好，请出示你的身份证”，
我正从衣服里拿身份证呢，
遇到ＬＯＬ里两人正欲想前后夹击我，
只听警察叔叔大喊到“快放大招”
然后，我就惊呆了！
小伙子最近找到女朋友了吧
今天去楼下超市买东西，付钱的时候老板娘说：
“小伙子最近找到女朋友了吧。”
我还正在纳闷老板娘咋知道的。
她又幽幽的来了句：
“最近卫生纸买的少了啊……”
我说的是腰
媳妇帮我买内裤，售货员问要多大的，
媳妇说她也说不大上来，
售货员问多粗，媳妇想了想，
之后用手笔画了一下，
售货员说了一句话就
让我媳妇钻地缝里去了，
“我说的是腰。”