冷笑话爆笑精选

　　

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1、某天公司要开会，女同事在楼上忙，快到时间了才准备到楼下会议室开会。

　　楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间?

　　男同事回：507。

　　据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

　　

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2、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”

　　“不叮人的蚊子最美丽”

　　“想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”

　　“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴!”

　　“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起?”

　　……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

　　

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3、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”

　　

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4、A：“你是一个很好奇的人”

　　B：“为什么这么说?”( 冷笑话透心凉 )

　　A：“你看你又问了”。

　　

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5、现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。

　　今天，保安突然上来敲我家门。

　　我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”

　　

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6、某品牌商品的'说明书，大家猜猜看，这究竟是什么东西?

　　提供能量及生长基本元素：热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪;帮助维持骨骼及牙齿健康;帮助视力发育及免疫系统发育;有益于血液系统循环。

　　以下为配料表

　　营养成分：小麦粉、胡萝卜、食盐;

　　营养伴侣：葡萄糖、酵母提取物、麦芽糊精

　　食品添加剂：12种以上矿物质(铁、钙、磷、碳酸钙、焦磷酸铁、碳酸锌等)和维生素(A、B1、B2、B6、C、D、E、烟铣胺、叶酸)

　　规格：盒

　　净重：246克

　　猜到这是什么东西了吗?

　　

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7、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪???

　　

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8、鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗?”

　　鲁迅想不起来，便问“你是?”

　　那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”

　　“闰土!你是闰土!”

　　那个男的说“不，我是猹”

　　

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9、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”

　　10、商贩：“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”

　　正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!”

　　11、今天妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，妈妈不小切到了自己手。

　　爸爸回来看到了猪肝，说了一句：“这猪肝还真新鲜，现在还在流血。 ”

　　12、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生“同志，你镶什么牙?”

　　年轻人说：“我镶进口牙。”

　　医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的?”

　　年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货吗!”

　　13、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!”

　　接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

　　14、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛?”

　　老汉道：“这窗户咋打不开!我想吐口痰!”

　　15、从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。

　　他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。

　　儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。

　　他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。