幽默笑话大全爆笑篇一

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1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上！下课回来想拿出来用，结果不见了！我问一舍友说他看见没！结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

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2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。

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3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人！一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意！学长：好的，以后你做我家保姆！

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4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸！

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5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧！刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊！”他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛！你的影子比较大！”幽默笑话大全爆笑篇二

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1、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”

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2、“老公，新年你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”“……”

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3、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”

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4、我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！

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5、ML时，老公说：“好像打气筒在打气哎。”未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。”

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6、丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

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7、丈夫下班回家，额上有一片殷红，妻子见了大发娇嗔：“怎么会有口红！”丈夫：“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”妻子笑笑说：“算你运好。”

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8、老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。老公边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？老公：我说好刑具咱自己也该有一副。幽默笑话大全爆笑篇三

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1、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。

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2、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”

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3、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。。。

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4、出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂：“操，帆呢？？？？”

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5、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃的问：我不正常？

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6、和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，她生气了，说：“喂！你怎么可以一棍子打翻一船人呢？”我：“因为我的棍子又粗又长！”她不淡定了。。。应届毕业生求职网应届毕业生必须关注的公众号扫描下方二维码，关注公众号