小笑话让你极品爆笑不断
YJBYS小编为大家整理的让你极品爆笑不断，希望大家喜欢。更多笑话请关注应届毕业生网冷笑话，爆笑笑话、、，栏目。1、苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊!”小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊!” 小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他!”
2、小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥，你不觉得我很可爱吗?”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。 再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔，你不觉得我很可爱吗?”狗于是也放了可爱的小仓鼠。 就这样，小仓鼠度过了无数的危机。 又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说:“大爷，你不觉得我很可爱吗?” 人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。
3、跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的!” 蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道:“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的!”
4、猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。 猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧?” 老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了!”
5、羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊!”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明?” 羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊!”
6、化学老师：我说过多少遍了，这个化学元素周期表一定要会背，不会背的下节课我会让你发生化学反应，当然我不会让你孤单一人发生化学反应的，我给你找了个搭档——硫酸，你们都认识它吧，对，对，就是那个偶像剧中让人毁容的东西，它的性质啊，就是。。。。。。 众学生：NM，谁也不要打扰老子背化学元素周期表，谁打扰老子学习，老子请谁喝硫酸
7、晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷：“爷爷，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢?” 爷爷笑呵呵地回答：“很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了!” 小明坏笑道：“爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦!”
8、拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置，旁边站着一位没有找到座的美女。 男色心大起，一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他，装作没看见。 半个小时后，男故意调戏美女，说：“世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着!” 美女装作没听懂，然后礼貌地问男：“你去哪?” 男高兴地说：“我去XX酒吧!” 美女笑道：“哎呀，世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了，别人还不知道，就不告诉他!”
9、今年只有五岁的大的小明经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实!” 小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实!” 10、玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也没说先揍了对方一顿。 鼻青脸肿的花生很冤枉地说：“我这么老实，你们为什么要打我?” 另外哥三愤愤地回答：“放着好好的‘花生’不叫，非得叫什么‘花生米’，占你们这些哥的光啊! 11、柱子把木门窗都换成了塑钢的了，姐姐来了夸奖柱子也会收拾家了，柱子嘟嚷说：那有啥办法! 姐姐笑着说：都换新的了还是没办法，你也会说大话了! 柱子说：要不是家里没有烧的了我才懒得换呢! 12、潘金莲与西门庆私通不慎怀孕，蒙在鼓里的武大郎高兴地说：“我武大郎终于有武小郎了。” 潘金莲说：“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀!” 武大郎说：“我希望儿子长得帅气。” 潘金莲说：“长得像西门庆那么帅，好吗?” 武大郎说：“像他那么帅好，但是不能像他那样风流。” 潘金莲说：“按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善，像南郭先生那样聪明，像武大郎那样对我好，我最满足了。” 武大郎说：“世上就你潘金莲最聪明，生一个儿子要取那么多个男人的精华。” 13、一个老板对女儿说：“孩子你现在成人了，我告诉你一个生才之道。我们家这么富有，都是靠一次又一次的占小便宜得来的。”女儿：“每一次都是吗?”老板：“是的，你千万要记住不管做什么都要占便宜!”老板“我懂了。” 晚上老板刚一进门，老板手里捧着一把水果糖，笑嘻嘻的跑了过来：“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......” 老板大喜问道：“快说说。” 女儿：“今天有一个打工崽抱着我不放手，非得要吃我的奶，我说：‘你吃吧，但得给我买糖果’” 老板要哭，嚎道：“孩子，咱吃亏了，吃大亏了......” 女儿瞪着眼反驳道：“没吃亏呀，因为他一滴奶也没吃着啊!”(@公巨魔) 14、大学毕业后就来上海找工作。我心想，上海这个大城市人们的素质肯定高! 有一次，我走在大街上，突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。 顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。 于是，我三步作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。 我本以为老奶奶怎么地也给我竖大拇指啊!想不到这老奶奶骂了一句：奶奶地!我捡个瓶子卖招你了是吧? 15、一天，一个男子在非洲游玩。突然尿急，于是随便找个地方解决起来。 这一幕恰好被一些动物看见了。 狮子说：“人真恐怖!我们的鬃毛长在脖子上，人的鬃毛长在两腿间!” 犀牛说：“人真恐怖!我的尾巴长在屁股后面，人的尾巴长在屁股前面!” 蛇说：“人真恐怖!我们的嘴里只能吐舌头，人的嘴里能吐水!” 狒狒说：“人真恐怖!我们全身都长毛，人身上不但长毛，还有那么大的一个寄生虫一动一动的!”@付程程 16、足协之新年新闻发布会,在京招开了. 记者:请问,去年一年,足协总结出了什么经验? 官员答:鸭蛋吃多了,终究要消化.迟早会整出一跎屎来. 记者:新的一年,各球队是否引进新的外援,还是依靠自身造血? 官员答:内裤穿在自己身上.有没有充血能力,只有自己知道. 记者:去年发生了假球,黑哨事件.今年足协会采取哪些措施, 用以规范比赛. 官员答:第一;国家足协用球,将采用最新技术.拥有十三种防伪功能. 比赛之前,将会请裁判,用新式验球机检测,以防假球. 第二:国家足协裁判用哨,将全部改为红色.球场之上,绝不能让黑哨出现. 记者:请问,针对球迷骚乱,足协将采取什么措施. 官员答:针对骚乱.足协规定.在新的一年的所有比赛场地的二侧.必须搭建大型舞台.介时,将会有大型的泳装时装秀和钢管舞表演.以此,分化球迷的注意 力.从而解决球迷情绪激化问题. 记者:新的一年,足协将会制定一个什么样的目标? 官员答:死守底线,争取反弹. 当前的足球人,正挣扎在广大球迷的口水之中,如果不想被淹死. 官员很激动,用力一挥拳,大声道: 请改学游泳! 记者:请预计一下.在下一界世界杯中,我们将会取得一个什么的成绩. 官员有点兴奋道:告诉诸位一个好消息.足协已正式向世界足协递交了,关于将足球场地改在桌面上进行的提议.如果能够成功.相信,世界杯冠军近在咫尺. 17、女友对男友说：“我想吃童子鸡!” 男友：“鸡?” 女友：“嗯!” 男友：“本是同根生相煎何太急!” 女友：“去死!” 18、女人是什么? 文学家：女人是书，想看时看看，累了就趴上面。 数学家：女人是勾股，往往回构造出完美不破的三角。 外语学家：女人是语言，在人与人的唇舌交合间发出各种骇人的声音。 物理学家：女人是交流电，不仅时刻发生着突变，还会产生一个又一个大波。 化学家：女人是剧烈的化学反应，有的发热，有的发声，有的出红色液体。 生物学家：女人?不过是大自然的造人工具罢了。 历史学家：女生犹如历史长河，无论再强大，总会有被大波淹没的那天。 地理学家：女人是大地，人们总是希望前往那些高山和低谷来满足自己的欲望。 官员：女人是文件，在各种各样的官人手中折腾，传递。 商人：女人是钱，在所有不同人手中被蹂躏、摸搓。 老师：女人是教材，无论看了多少遍还得看。 学生：女人是手机，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想换就换。 农民：女人是锄头，在手里抡了几十年，都还是原配好。 乞丐：女人是饭，吃到的，总是别人吃剩的，甚至吃了又吐的.，更至于是吃了无数遍又吐了无数遍的。 19、3说：“我累了，想睡一会儿。” 这时，W和M一起过来问：“你是仰着睡、还是趴着睡?” 3眨巴眨巴眼，心里想：“什么意思啊?平时我们素不往来，今天怎么都关心我怎么睡了?莫不是三陪吧?我得小心点儿。” 3说：“我从来都是一个人睡，谢谢你们的关心!” WM又同时说：“你是否一个人睡和我们没关系。但是你怎么个睡法关系到我们存在的价值。” 3明白了他们的意思，就附耳对W说：“我不会仰着睡。” W满意的走了。 M对着3大声叫嚷：“你存心和我过不去是吗?仰着睡多舒服，偏偏趴着睡?” 3耐心地对M说：“你放心，我绝不趴着睡。” W立刻冲进来说：“3，你真是个大骗子!M，别信他的，刚才他对我说绝不仰着睡，现在又说绝不趴着睡，你说，能信吗?” M厉声责问：“说!你到底怎么睡?” 3哈哈大笑：“两位大哥，我从来都是站着睡的!今天我发誓：我要不站着睡我就不是3!” 20、得厅堂，下得厨房，是什么? 媳妇! 错，是苍蝇。 进的时候痛，且有可能出血，还会有许多液体喷出，是什么? XXOO。 错，你想什么呢?是打针。 大大的，圆圆的，软软的，白白的。 Mimi* 错啦，是馒头。 大大的，长长的，硬硬的，有孔的。 JJ。 别胡说了，是电线杆。 21、上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~! 现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。 22、小勇：老爸，你说别人怎么样我也怎么样，好吗? 爸爸：现代社会应该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。 小勇：老爸说的真对。我这次考试就很有个性。 爸爸：说说到底怎么回事? 小勇：全班同学就我一人没考及格。 23、考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D! 考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。 对方听后，纳闷的答道：“试卷上就有A、B、C三个选项啊! 更多热门文章推荐：
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