爆冷段子嗨翻天

　　

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1、青年找到高僧，想问问自己为什么一直找不到女朋友。

　　高僧说：你要想找到女朋友，除非我长发及腰!

　　

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2、甄嬛去路边买煎饼。

　　甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了?”

　　阿姨：“说人话!”

　　甄嬛：“煎饼别放葱!”

　　

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3、刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。

　　孔明看到，便进言道：主公，红颜祸水啊!

　　话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢!

　　

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4、如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天?

　　A：今天是个好日子。

　　B：我真的还想再活五百年。

　　C：等了好久终于等到今天。

　　

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5、我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。

　　问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧?”

　　大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧……”

　　

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6、一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉，于是问：“弟弟，这芭蕉涩不涩?”

　　弟弟回答：“它皮虽然黄，可是它不色啊。”

　　

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7、离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会，签单时把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”

　　李亚鹏苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”

　　王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。

　　

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8、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事，她说：“如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!”

　　

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9、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦，道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”

　　朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀上?”

　　男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。 ”

　　10、兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿?”

　　蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”

　　11、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?”

　　这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!”

　　阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”

　　灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥?”

　　12、鱼儿子：妈妈，爸爸呢?

　　鱼妈妈：你爸爸上课去了。

　　鱼儿子：上什么课?

　　鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。

　　鱼儿子：。。。。。。

　　数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗?

　　鱼妈妈：现在体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。

　　13、“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢!!!”

　　它的同伴大吃一惊：“这怎么可能??”

　　“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。剁手了啊!”

　　14、两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”

　　另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”

　　15、有个人叫做梁，他生病快要死了，

　　绝望的父亲在街上向行人呼救：“我们家梁快(凉快)死了!我们家梁快(凉快)死了!”

　　热得快要发疯的路人们纷纷驻足，把梁的父亲狠狠揍了一顿。

　　16、媒人：“那个小伙子除了有点色，还是很会挣钱的。”

　　女孩问：“那他挣了多少钱?”

　　媒人：“这得去问他好过的那些姑娘了!”

　　17、地铁上，对面坐了个亚裔混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮。。。

　　她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了。

　　“小姐，我们是不是在那里见过”

　　结果那美女火了，跳起来大叫道：我不是小泽马里亚。。。

　　18、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的'那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。

　　19、一楚国人在大街上卖盾和矛。

　　夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它!”

　　又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住!”

　　然后路人甲问：“如果城管来了呢?”

　　20、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”

　　“长得丑就应该像我一样。”

　　青年点点头：“心如止水，独善其身?”

　　“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”