开心一刻早安小笑话
幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!篇一：开心一刻早安
1、一个人对药房里的药剂师说：我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：这药有效吗?没问题。药剂师极其自信。那我一天吃几次?药剂师反而急了：你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。
2、病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。
3、昨天晚上失眠了，翻来覆去睡不着，媳妇儿说:“来，来，来，你好好躺着，本宫给你做做催眠!”我看到媳妇假模假样的姿势真像那么回事，就闭上了眼睛，十分钟后我一睁眼，尼玛!二货媳妇儿已酣然入睡了!!
4、一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的'患者。你要干什么?病人很不高兴。你必须按时服药。护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。
5、我弟弟被人揍了，去医院看望他，问他怎么回事?弟弟说:有人欺负我，我就以每人五十块钱为条件，找了七八个打手去揍他。他说到这我就好奇了问:你一个人五十块钱找这么多人，那你怎么还打不过人家呢?只见弟弟情绪更加激动了说:我们把那小子揍完后， 我拿不出钱给人发工资，又被那七八个人给揍了……!
6、最近刚买了辆电动车，遥控上一按车子就会说：“我在这里，我在这里。”今天在购物广场前，车停的很多，我就在那大吼一声：“你在哪里?!”手在兜里偷偷按了一下，就听见车叫“我在这里，我在这里!”然后我感觉到旁边一位美女震撼的表情了。
7、在表妹家看电视，突然外甥指着电视里范冰冰说：舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊，妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了。
8、一妹子说我做事挺猛的。于是我机智的回了一句：不然怎么叫猛男呢。
9、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”这是亲的吗? 10、中午下班回家，由于下了雨，路有点湿…就在这时，我看到前方不远处有个女的穿着高跟鞋跑了过来，跑到我斜旁不远处时，突然一个侧翻!!…还好我身手敏捷!!一个小跳跳开:妈的，小样，还想碰瓷??!…
篇二：开心一刻早安小笑话
1.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
2.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
3.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
4.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
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