这样的幽默笑话不好找
1、我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧?”“死变态滚开!”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我!”说完，我信步走出了女厕所。
2、唐朝网民热搜关键词：无码春画、怡红院头牌流出、乡试真题、七律万能模板、武举科目二大纲、策论范文、李隆基是基吗、实名举报安禄山、耕犁包邮、梨园学徒招生简章、李白杜甫拖手照、白居易微博、均田制傻瓜版详解、长安房价、扬州美食、西域自助游、薛仁贵全球后援会、杨贵妃同款。
3、关于特型演员，王刚让我觉得和珅就该是这个模样的，陈晓旭让我觉得林黛玉就该是这个模样的，六小龄童让我觉得孙猴子就该是这个模样的，唐国强的诸葛亮，李保田的刘罗锅，游本昌的济公，赵雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人 ，同样是无法超越的。大家还有什么补充的?
4、不开心的时候就买几个套套，在交了妹纸的基友车上偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
5、一哥们考驾照时紧张的紧紧抓着方向盘，女监考老师见说：别紧张，放松些。 这哥们一激动说了句后悔终生的话：身边坐着一个母老虎能不紧张吗。
6、我在游池的`时候，身后老有几个傻逼在指指点点说我坏话，要不是老子在拉肚子，不然早就游过来揍你了。
7、【小学一年级"神题"一家人全答错 家长直呼毁三观】数学作业上画着只兔子，题目是"我在排队，我前面有5人，我后面比前面少2人，队里共有几人?"。周先生看女儿填8，让她把答案改成
9。作业发回，那道题被判错。周先生给老师打电话。老师告诉他，答案确实是8，因为…兔子不算人
8、刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：“卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈行种吗哈哈哈哈哈哈哈”…我就想知道这是亲爹妈吗啊!!via你好我是查水表的请开门。
9、问： 什么事 iPad 能做，iPhone 不能做?答：焖住方便面桶! 10、“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”“哦好。”小明不情愿地放下手柄，刚认真盯着看了五分钟，“你...你还是玩游戏吧..”叔叔红着脸仓促道。 11、中午一同事KFC定的外卖，因为以前定餐都送的不快，就给客服说，“快点送来，我都快饿死了”。好嘛，十五分钟就到了，签单的时候高潮来了，单子客户留言那里打印着：快点送到，顾客即将饿死…… 12、快餐店。我：“鸡腿堡。”店员：“嗯?” 我：“鸡腿堡!” 店员：“嗯?” 我：“鸡腿堡!!” 店员：“三个鸡腿堡是吗?好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。 13、昨天不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜>蕾>丝带颗粒的，说能增加女方快>感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。 14、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我;我说带你去看电影吧，不理我;我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀?!” 15、初中时在同桌的手机里发现了几张女人胸部特写图片，我一股脑全给删了。然后拉着一个男胖子同学到厕所让他脱了衣服挤着乳>沟重新拍了几张。至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度过青春期的X幻想对象其实是坐在他后面的死胖子从而做出诸如自寻短见或转变性取向并独爱熊gay的可怕事情，不堪设想。 16、留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。 17、在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗?”“对，你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊? 18、一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。” 听到这个消息，女生伤心地哭了。 19、今天看西游记，发现~唐僧也挺色的......看到女的，长相一般的，就叫女施主，村姑~ 长相好的，不管是女人还是妖精，都叫女菩萨..... 20、古语有云：老而无子曰独，幼而无父曰孤。所以年纪轻轻的你，就不要再随便说自己孤独了，要不然你爸爸该不高兴了。 21、去买猪肉示意老板下刀6元左右就行，老板娴熟地切肉，上称，装袋，告知8元，过程一气呵成。可是我一眼望穿电子秤上显示
6.6元。唉~我也明白生意难做，不计较了，给了10元，老板找回12元，这时天空传来一声闷雷，我觉得是上天在给我暗示，于是，我头也不回地走了，回到家，扇了自己一巴掌，猪肉忘拿了。 22、男女猪脚一起开始卖肉100斤，卖猪蹄150只最终擦出爱情的火花收获美好的爱情，这个故事告诉我们千万不能找个吃货女友，否则这些肉和猪蹄都和你没什么关系了。 23、和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店，于是去买烟。 他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。” 商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。 24、街上碰到多年不曾联系的高中暗恋女神，十分开心的聊了会。走的时候我说："留个电话吧。""58673399。""座机?""嗯，你。。你怎么知道的?"她诧异地问。