还是点个大碗的吧
背景是在羊肉粉馆，我们这边粉是分大小碗的。
一个中年大叔进来，跟老板说，
老板给我来个小碗的粉，
多加点肉，多加点粉啊。
老板斜盯着他，憋半天憋出一句，
你还是点个大碗的吧。
打车才五块啊
今天我和上司要去某地，不知道怎么坐公交，
各种求助电话各种大厅，
转了三趟公交终于到了：
按理说不是高潮、
到地方人家听完说打车才五块啊！
我俩瞬间觉得药不能停不能放弃治疗啊！
上帝派来的天使
自习课上一二货同学跟后面人吹嘘说我是上帝派来的天使，
男盆友坐我旁边玩游戏回了
他一句你是上帝拉的屎……
忘记带娃崽了
今早，路遇一年轻男人，开着电动车前面挂着粉红色的小书包，
春风得意的往前，
转弯处看见他一脸尴尬的往回骑，
我估摸着，忘记带娃崽了……
想说东京开奥运会时
想说东京开奥运会时，乒乓球，跳水之类的大家可劲去吧。
在小日本的体育场听义勇
军进行曲肯定特来劲。
手握手机一待几小时
近日来大量屌丝聚集在我家门口，手握手机一待几小时。
原本引起家中慌乱，
后来思索许久才发现我家楼下
ＷＩＦＩ没密码。。。
我不感觉９０后是脑残
楼主９１年的。闲着没事和公司的８０后司机聊天
我：你们为什么总说９０后是脑残？
司机：没有啊，我不感觉９０后是脑残。
我：我就知道的，不是所有人都不信任９０后的
司机：我感觉９０后是脑瘫。
我去年买了个表～～～
扬州炒饭
昨晚去吃饭，要的主食是扬州炒饭，半天没上…
一哥们实在等不及了变霸气的问服务员：
你们是去扬州炒吗。。。
关键是服务员一会真从外面端进来的，
还说空运过来的 还热着呢。。
想的吃不下饭
小王农村人，家里把猪和狗养在一起，每次喂食俩都打架，前段时间把猪卖了，
一个星期了狗不吃也不喝，
问家人它怎么了，说它想猪想的吃不下饭、
姐姐能帮的就这么多了
妹纸幼师，班上有个小美女老是喜欢调戏一个小帅哥，
所以，我能做的就是每天把他们的座位调一起……
妹妹啊，姐姐能帮的就这么多了！
我可不可以许个愿
前段时间一个朋友过生日出来吃饭喝的有点多了，
开车回家。遇到交警查酒驾，
让他吹气，他吹完来了句：
“我可不可以许个愿”
“许个愿”“许个愿”
为什么只打死一个白骨精
昨晚和朋友一起吃饭，聊到小时候大家都爱看的电视剧西游记，
孙悟空那么大本事为什么只打死一个白骨精，
究其原因就是别的妖怪都有后台，
只有白骨精是自己修炼了千年道行，
多么痛的领悟
豹纹
哥刚买的小豹纹上衣嘚瑟走马路上，走着走着俩妹子嘻嘻哈哈的走了过来，
哥把头发一弄耍个帅，
其中一妹子说看豹纹唉，
然后她俩就在笑，哥那叫高兴啊，
回家坐下才知道尼玛裤子拉链没拉，
哥的内裤也是豹纹擦啊，妹子听我解释。
发生矛盾
做为一个２０来岁的小伙子，在外面不要和任何一个四五十岁
的阿姨或者大叔发生矛盾，
因为完全可能是你未来的老丈人和丈母娘，
别问我怎么知道，说多都是泪。
老婆如何胖
两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。一哥们说，“我老婆站在我面前，
手机无法收到信号”
另一个哥们说道，“我老婆双下
巴能防止她穿低胸衣走光”
报告大哥
有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。
短信上写着：“报告大哥！
在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻Ｂ
男人抱在一起！怎么办？”
我实在是送不完啊
鄙人有个朋友的邻居是干快递的，他和我说这两天如果你的
包裹晚点了千万别投诉，
我问为啥，他说：亲眼见到邻居早上
坐在楼道里边接领导的电话边哭：
“我实在是送不完啊。。。”
五毛的在哪
小王开了个小店，每天下午有个七八岁的小孩儿拿巨额现金
（１０块）来店里买东西，
老是带一帮他一样大的，
进门就说你们吃啥你们随便拿，贵的别拿！
到跟前问叔叔五毛的在哪？
跑到少林寺待了８年啊
说个少林学武的，老家有个人２０多了，
和人打架被揍了，
尼玛老婆都不要了，
跑到少林寺待了８年啊！
回来过后吓得揍他那４
人全都出去打工不敢回来！
夜班是谁
上班中，和旁边妹子聊天……“哎呀，困死啦！”
“怎么了？中午没睡会？”
“哎呀，快别说了，让夜班糟蹋啦”
“真假？夜班是谁！？”
“……滚！”
准备现照一张
刚才，就在刚才，我妈让我给相亲对象发张照片，
准备现照一张，坐在朋友车上，
然后那倒霉孩子故意一个急刹车，
然后我照得那叫一个狰狞，我会告诉你，
我还把这张照片发出去了吗！
没瞎吧
本姑娘前不久刚带了牙套，每次吃完饭就塞的满嘴是食物残渣，
每次都得用牙签投牙，于是某天，
我依旧照着镜子投牙，
忽然发现眼角有一坨眼屎，
于是我拿着牙签。。大家懂得了吧！
疯了一点点
以前是做包装的，
一起做的都是几个阿姨，由于没做过这个，
就问“阿姨，你封了吗”貌似没听到，
好吧 “阿姨 你封了吗”
此时冒出一句“封了一点点”
好吧，你疯了一点点。。
不过现在也有点疼
ＬＺ蹲坑抽烟，
还把它某样东西插进我的身体里！
是可忍孰不可忍，我拿着烟头精准地对着它摁了过去。
我胜利了！它死了，不过现在也有点疼，
有点疼，点疼，疼。。。。
哪有，这是我女儿
每次跟老妈出去碰到熟人必有的对话就是
“哎呀，都看不出来这是你女儿啊，你这么年轻。”
扒拉扒拉的。有没有考虑过我的感受啊！
这是在夸我老妈年轻还是在说我老啊！
我跟你没感情啊
因应酬去ｋｔｖ喝酒唱歌，
跟我说：“来，帅哥，
我敬你一杯，感情深咱一口闷。”
说完便大口痛饮起来。
我不喜欢喝酒，更不想喝醉了难受，
便顺势接了一句：“我跟你没感情啊？！”
只见妹子一口酒差点没喝断气。
去西天
朋友同事新买一辆车，
一套唐僧师徒四人的小玩偶，
很是可爱，可他一个二货同事上车后，
看了看，对他说：
你难道要开着车和这师徒一起去西天……
去西天……
寻找小时候感觉
路过一街头，一大叔在卖雪条，
大叔吆喝：来买咯，这个小时候的味道，
寻找小时候感觉。我冒个头出来说：
大叔，小时候这个卖２毛钱，
这样才有小时候的感觉。你卖不？
大叔一脸黑，就差说出“滚！”
我有说错吗？小时候是卖两毛钱的啊
照妖镜
大家家里卫生间镜子
而且这些灯一般都是很亮的，
在这些灯下毛孔啦黑头啦都看的特别清楚，
人看起来特别丑，
所以我在卫生间里都是不开这种灯。
每当我在男友家里卫生间或洗脸、或梳头、或刷牙，
这二货都会冲进来打开灯并大喊一声照妖镜，
卧槽，照你妹啊！
收了假付账女人的钱
本人超市收银员一枚。
两人抢着付账，前面那女士找到钱包
就在包里乱翻就是不抽出钞票，
看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。
于是我果断的收了假付账女人的钱。。