看看各年龄段女人的反应
一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，
果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你！”
30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”
40来岁女人回复：“你没病吧？”
50来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”
60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”
70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧！”
80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”
早日出人头地
有两个剑客只为早日出人头地，
他们都得了H7N9禽流感。
人生如麻将
人生如麻将：一见钟情叫天胡，
勾引别人老公叫抢杠，
和别人老公生孩子叫杠上开花，
一个情人叫单吊，没有情人叫相公，
单身叫自摸！！
写100遍
有老师闯红灯，交警拦住，
交警说：“你是老师？谢天谢地，我等了20多年，
把“不再闯红灯”写100遍！
康师傅做手机了
问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，
不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。
空间那点事
主人：空间静的只有音乐，一年多了都没访客。
忘先称重了
昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，
拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，
小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，
爆了句：艹，忘先称重了。
打扰我拉屎
刚有个男的走在我前面，路过一公共厕所我看着他奔女厕所去的！你以为这是GC？no no no谁料里面有人，
那男的被一彪悍大妈提着裤子边打边骂，
大妈嘴里喊着让你他妈的乱进让你他妈的打扰我拉屎！
你只喜欢脱光了的我
有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你！”稻穗怀疑地说：“谁信啊？”
老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，
你听我唱啊：我爱你，爱着你，就像我自己爱大米……”
稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜欢脱光了的我！”
这个太多了
美美：“干爹，我想要个LV！”干爹：“现在没人捐钱，你还要‘驴'？”
美美：“没人捐钱了？那有什么呀？”
干爹：“捐了好多草泥马，你要不要？”
美美：“要你妹！”
干爹：“这也有！”
美美：“滚！”
干爹：“这个太多了。。。。
当别克撞了夏利
一辆别克撞了夏利，但是别克车主反而对夏利车主各种辱骂，非要他赔钱。夏利车主直接开车撞了别克几下后下车说：马勒戈壁的，
老子不要了，你开着去吧……霸气那个侧漏啊
各有各的想法
听说一个男人来学校征婚，三个在校学生分分提问：低年级本科生问：他有多高, 相貌英俊吗?
硕士研究生问：他作什么工作, 月薪几多?
博士研究生问：他在哪!!!!
低年级本科生天真，硕士研究生实在，博士研究生缺男人。
火车还是飞机
甲乙两人要去外地出差。甲说搭飞机安全，乙说搭火车安全，两人争论不出结果，最后决定甲去搭飞机，乙搭火车。
没想到飞机真的失事了，机长问甲有什么遗愿。
甲想了一会儿答道：“能不能在坠毁的时候把那列＊＊＊火车给撞了（乙坐的那列）？
我想让他知道，坐火车也是不安全的！”
这个世界上最潇洒的人
这个世界上最潇洒的人就是大姨妈！她想来就来，不想来就不来；
她不来你急死，她来了你烦死；
她来或不来你都要默默忍受；
认了吧，听大姨妈的话做个好姑娘！
超级玛丽
求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，
有的人说是《神雕侠侣》，
最后一个人回答：超级玛丽..........
你男朋友是干什么的
女A：“你男朋友是干什么工作的？”女B：“他爸爸是局长。”
你俩太贱了
小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”
男的头也不回：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。待他们走远，
我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，
结果上面四个大字：谢谢品尝。尼妹啊！！
理性的主人
去超市买了一斤肉回来炒菜，路上与一人牵一狗擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的一斤肉跑，结果主人及时拉住它，
我清楚地听见主人跟狗说：理性点！
没有钱办不成的事
一次聚会，有一暴发户在场，大谈自己如何有钱，说现在的社会钱代表了一切，就没有钱办不成的事情。
MM立刻甜甜的一笑：给你一千万，
麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。
暴发户当场崩溃．．．
挤错牛
一大群女生到农场实习，农场老板教大家挤牛奶，示范作完，请女生们亲自动手试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：“女同学，你挤错牛了”。~~
我把你的名字
我把你的名字写在天空裡，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落… ，我被警察抓走了。
谁是谁的唯一
这年头谁是谁的唯一啊？傻蛋同学说傻B是他的唯一，我们笑了；
我们说生活是我们的唯一，上帝笑了；
上帝说芸芸众生是他的唯一，我家的老母猪笑了，
确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……
人生7大悟
人生7大悟很贴切单身是领悟，恋爱是失误，
分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟！
没有情人是废物，情人多了是动物！
保有底线的欲望是幸福的
小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；
当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，
人们经常还缺一样东西——饥饿感。
保有底线的欲望是幸福的。
试试就试试
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），
保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，
可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，
心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，
原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
贵重的东西
一中年男子在暗巷中抢劫一名老女人！一阵搜身后，中年男子无奈的摇头道：“你身上就没有点贵重的东西？”
老女人涨红着脸，羞涩的回答道：
“有，人家还是个处女呢！”
ATM机烧了
今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，
味儿巨怪无比，
出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，＂我操，ATM机烧了？＂
当电风扇去了
一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，
有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？
而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，
世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，
他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”
上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
见证奇迹的时刻终于到了
今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，
他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！
一下就把试衣间的帘子给掀开了。
那一年
那一年，菊花只是一种花，木耳黄瓜也只是用来吃的。
没有屌丝这个称谓，也不会有人叫我撸主。
那时候，周杰伦还没蓄胡子，没拍青蜂侠也还很害羞。
他总叫我们听妈妈的话，要当好孩子。
所以，遍地的孩纸口里都曾有他含糊不清的词。
以及，百度还不娘，验证码能看得清。