经典微博段子
1、 早上买油条,一老爷爷卖的,“老板,油条多少钱一根?”老板:“原价208,今天搞活动98,看你是学生收你2块吧!”我:“老头儿你特么疯了吧!”
2、 一天,某基金大佬老夏遇见了一个大胸美女。老夏:“我给你一百万,你给我摸下胸好不?”美女立马脱下了衣服十分钟后。美女:“你怎么不摸”老夏:“我没钱。”这也许就是目前投资的最高境界---看为上策。
3、 朋友想追我闺蜜,跟我要了她的电话。拨通了,他想逗逗她:妞,还记得我不?闺蜜问:你谁啊?他说:我呀,你这人怎么这样?穿上裤子就把我忘记了?闺蜜连忙道歉:对不起对不起,可能是我那天喝醉了,你叫什么名字?咱是在哪里认识的……朋友果断挂了电话,转头对我说:不追了,别说是我打的电话。
4、 宵夜,一妹子有点干呕要吐的样子, 一哥们说:怎么滴,有了? 妹子的回答让我一口啤酒喷了一身:有个毛线啊?难不成生个小黄瓜?
5、 我吃!给我吃干净!”韩信在受到胯下之辱后,又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食,韩信牙关紧闭双手捂住剩食,“给我吃” 屠户恶狠狠的踢了一脚早已饥寒交迫的韩信,韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视,一字一句说到:“不给!”
6、 问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的,贵的跟便宜的有什么区别? 老公:“贵的逼真!”
7、 老李一万元起家做股票,才一个月就赚了38万,我问他怎么赚的?他说给人荐股,吃了几个跌停,被人打断了腿,对方赔的!
8、 一天和同事路过他女友家楼下,看到他丈母娘被两个人打,于是我说:“你还不去帮忙?”他咬牙切齿的说到:“不用!他们俩人就够了!
9、 真正的厉害不是你认识了多少人,而是患难时还有多少人认识你。 10、 之前邮寄东西经常被摔的不能看,后来想了个办法,给别人送瓷器时都会在箱子每一面上用粗体字写上“开光法器,镇物在内,永世压制,不得启封”几个字,再画几个郑重其事的符,这样的包裹送出去,通常都是完好无损的一路到朋友手中……一朋友反馈说快递师傅电话里带着哭腔问箱子磨穿了一点怎么办……。 11、 有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。 12、 给领导一个台阶下是大智慧,他不下来你是没法上去的。 13、 第一次去女朋友家,他妈给我单独收拾了一个房间,女友九点还在我房间,她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家,吃过晚饭,我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结:都是亲妈。 14、 妻子怀疑丈夫有外遇,就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相,向雇主报告说:“今天下午,你丈夫去过一家美容院,一家时装店,一家舞厅。”雇主肯定说:“他一定有不轨行为!”侦查说:“不!他是在跟踪你。” 15、 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?(下次别人再问我,我就这么回答,哈哈哈。) 16、 每个人的生命中都会遇到遂自己所愿,珍惜每一份缘分,珍惜每一份相遇。既相遇,必相惜。既有缘,必在意。用一颗善良之心去款待每一份情意,用一颗宽容之心去恩待每一位朋友。用一颗理解之心去诚待世人,用一颗仁爱之心去善待亲人。 17、 原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来,思念时是连呼吸也会肉痛;原来,一个人就是一辈子。永远不要栽培你爱的男人,你把他栽培的太好,结果只有两个:他从此看不起你或他给人偷了。追求一个人的手法不需要太聪明,但离开的手法必须聪明绝顶! 18、 人走向成功的过程也许不一样,做事一定要有自己的主见和目标。不争就是慈悲,不辩就是智慧,不闻就是清净,不看就是自在,不贪就是布施,断恶就是行善,改过就是忏悔,原谅就是解脱,知足就是放下,利人就是利己。 19、 顾客:老板,我昨天在你这买的含羞草,回家之后碰它它怎么不合上叶子呢?老板:您买的这盆含羞草可能不要脸。 20、 看完越狱,我很激动。当天就打电话给110,举报我哥入室盗窃。他入狱后,我开始行动。找监狱地图,纹身,安排逃跑路线,短短半年,我就把一切准备妥当。第二天去抢银行,被判十年,顺利进入监狱。见到哥哥后我说:哥,别怕,我带你越狱!他听后哭了:到底是亲兄弟!不过你自己越吧,我明天刑满释放。 21、 刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中! 22、 有时候,你选择与某人保持距离,不是因为不在乎,而是因为你清楚的知道,他不属于你。 23、 如果一个男人真爱你,永远不会丢下你,不管情形有多难。 24、 犀牛厚厚:“菲菲,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”斑马菲菲:“一边放手,另一边就会受伤?”犀牛厚厚:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。” 25、 老张开车去东北,撞了!肇事司机耍流氓,跑了!多亏一个东北人,送到医院缝五针,好了!老张请他吃顿饭,喝的少了他不干,他说无所谓,只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托。 26、 好像两情相悦真的挺难,总有人委屈有人任性,怪你多情怪他过分洒脱。 27、 再爱也别卑微的去取悦一个不爱你的人,再恨也别背后诋毁一个曾与你交心的人 。 28、 如果有一天我不再主动找你,不是因为你不重要了,而是我不知道我还重不重要。 29、 从小到大,每当她鞋带散了,他都腻宠的帮她系上。这天,她走在路上,被松散的鞋带绊倒在地。“亲爱的,鞋带散了。”她笑道。四周却发空的安静。她这才想起,他早已离去。她默默低下头,手中的鞋带不听话的难绕,她的眼眶渐渐湿透,喃喃道:“没有你,原来我是连鞋带都系不好的笨蛋而已。” 30、 光棍节,他对她说,节日快乐。她愣了,咋俩过啥子光棍节啊,咱又不是光棍。见他一脸认真样,她急了,你是不是不要我了?不爱我了? 他笑了,傻瓜,今天也是爱神节啊,2011.11.11=爱你一生一世一心一意一点一滴,爱神节快乐哦~ 他看着她笑得那么灿烂,心里也暖暖的:亲爱的,我们永远都只有爱神节。 31、 “爱情友情都一样,经历磨难是深情,久处不厌才是真情。” 32、 “爱情不是依附,爱情是各自独立坚强,然后努力走在一起。” 33、 敏感的人易缺乏安全感和过分自卑。遇到点事常会设身处地的为他人着想,生怕自己言行举止惹得他人不愉快,后来往往不愉快的人都是自己。且从不愿主动与人打交道,却会热情的迎接并珍惜每一个对自己主动示好的人。而我们平常见到的那些看似难以接近的“高傲冷漠”之人,通常都是这类人。 34、 有的人总是在寻找,凡到手的,都不是他要的。有的人从来不寻找,凡到手的,都是他要的。各有各的活法,好不好,天知道。 35、 前男友现任好丑,我应该高兴吗?答:他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。 36、 所谓成熟,就是:你要习惯,任何人的忽冷忽热;也要看淡,任何人的渐行渐远(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。 37、 不管天气怎样,给自己的世界一片晴朗;不管季节变换,让自己的内心鸟语花香。 38、 有没有发现到了一定的年龄,开始学会谁都不想取悦了,没必要去迎合什么,觉得跟谁在一起感觉舒服就在一起,包括朋友,累了就躲远,你喜欢我,我喜欢你,我们就在一起玩耍,我们都不喜欢,千万不要走在一起,生活已经如此的艰难,为何不让自己过顺畅些呢。 39、 你可以保持沉默,但你绝不能为罪恶背书。 40、 一个老头在垃圾堆里翻了半天,终于找到一个空瓶子,高兴了捡了起来,又闻了一 下,摇了摇头又把它扔了,“哎,畜生啊,TMD连个瓶子都不放过。” 41、 我们都有权利选择自己的心情,但很多人从不使用这个权利。 42、 你聪明会有人说你心机重,你努力会有人说你运气好,你天生乐观有人会说你虚情假意,有时候,你明明就是一杯白水,却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。人一生遇见太多人,只要内心澄明,就永远不用讨好一个不懂你的人。 43、 有些事你明白我的感受,知道我会难过,但是你还是那么做了,让我更难受。 44、 有些人,最后没能在一起,却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己,从此听人谈爱情,三句不离你。 45、 妻子特别爱吃肉,又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对丈夫说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?”丈夫笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!” 46、 大不列颠儿,颠儿出去之后,紧随其后的是:熄蜡,扑逃牙,意大离,法滚,解克,奥地离,分栏,撕落法克,拉脱唯亚,拜利时。 47、 杰伦新专辑有首歌名叫《土耳其冰淇淋》,感觉不太富有生活气息,建议下次写一写《陕西肉夹馍》《武汉热干面》《北京烤鸭》《天津棒棒鸡》《柳州螺蛳粉》…… 48、 以前看一个综艺,讲女性到了更年期会喜欢把自己打扮得特别艳丽,但是没有讲男性。这几年我通过观察总结了一下,中老年男性喜欢把自己打扮成少数民族或者宗教人士,也就是最近十年了,早期我记得是南洋风,也就是胡学范掰掰那种,花衬衫西装裤休闲鞋小烟斗,喜欢围着穿旗袍的老太太转悠。 49、 刚刚一个推销员给我打电话,他说:“你好,先生!”我说:“我不是先生。”然后他说:“哦,那这位男生。”我说:“我不是男生。”他犹豫说:“那您,那该怎么称呼您呢?”我说:“叫我男神吧!”他愣了一下:“啊?男神你好。”然后我“啪”的一声就把电话给挂了,没办法,毕竟男神都是高冷的。 50、 山上的两颗大石头一起存在了几万年,偶尔斗斗嘴偶尔聊聊天。有一天其中一颗大石头因为吸收了日月精华,成为了可以变成任何形状的石头精,他兴奋得在山上狂奔了一会,又回到另一颗大石头的身边:“虽然对外面的世界很好奇,可是我舍不得离开你呀。”另一颗大石头站起身来笑道:“走吧!我都等了你几百年了!” 51、 一个正常女生的相册里应该都是自拍/吃吃吃/旅游/男朋友 而不是不同的男人/各种机场or活动or演唱会的高清照片 52、 我怀疑你们以后教育孩子。“你年纪也不小了,什么时候给妈妈带支口红回来?” 53、 跟女朋友也谈了一段时间了,今天她问我:“想见见我的父母吗?” 我疑惑:“你父母不是早就身故了?”“是啊。”说完她割了我的喉。 54、 有次查寝大妈发现我没起床,于是通报批评,我说你通报就通报吧,可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思! 55、 遇上那种超级爱问人隐私的发型师、美容师、司机等我可喜欢了,每次我都能即兴发挥出个新身份。迄今为止已发挥过:刚入职的行政文员,毕业啃老的大学生,已婚少妇,实习生,编辑,导游,酒店前台,记者 ,淘宝店主个体户,幽怨分手女朋友等类型。 56、 高中学校厕所在外面,大冬天的男的都喜欢在厕所外面树根下方便,有一次全校例会,教导主任在广播里喊:你们男的上厕所能不能TM进去,你看那树让你们泚的,都烧死了。。。 57、 一天,开奔驰的和骑电瓶车的遇上了,奔驰车:“我车价值几百万。” 电瓶车:“我敢闯红灯。” 奔驰车:我速度比你快。” 电瓶车:我敢闯红灯。” 奔驰车:我的车可以车震。” 电瓶车:我红灯。” 奔驰:“咱能不提闯红灯不?” 电瓶车:“我敢逆行。。。” 58、 把盐袋口子剪大了,这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸,媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度,上面写着做饭越来越咸是不是偷情的表现? 59、 一男子怀疑儿子说谎,就买了个能测谎的机器人,只要一说谎,机器人就会打人一巴掌。一天,儿子回来后,他问,去哪了?儿子说,去图书馆看书了,机器人啪一巴掌,他说,说实话!儿子说,去同学家看黄片了。他说,好大的胆子,我都没看过!机器人啪,给了他一巴掌。他老婆说,该,让你打你亲生儿子,机器人啪,又给了他老婆一巴掌。 60、 老师让写作文,要求很简单:只要是能让老师看哭就算通过!第二天,小明把作文交给老师,老师翻开后,边打喷嚏边流泪。另一老师看见后问:这作文真的很感人吗?老师边哭边说:哪王八蛋往上面撒的胡椒粉!阿嚏! 61、 “把内衣脱了吧,让我看看。” “内裤也脱了吧,别不好意思的。” “准备好了吗?我可要来了。” 我:“大哥,你们搓澡的都这么聊天吗?” 62、 感情的事不能勉强,既然你对我没感情,那就意味着可以勉强,所以你勉强嫁给我算了。 63、 尖溜溜的北风吹到脸上,像锋利的小刀子一样,冰冷生疼。 64、 他抬头看看天空,只见启明星已升上了中天,东方渐渐露出一抹曙光,天快要亮了。 65、 小草也在微风的吹拂下晃动着,好像随着晨风在轻轻唱歌。 66、 以后在KTV,陶喆蔡依林的《今天你要嫁给我》这首歌,应该这样对唱 — 女:“XXX in the house. ” 男:“好,晚上我过去!” 67、 你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗! 68、 老湿:读了《皇帝的新装》你有什么感受? 学僧:我觉得那两个骗子肯定是屌丝。 老湿:为什么呢? 学僧:骗皇帝有什么意思,要是我就骗皇后啊,公主啊。。。 老湿:。。。 69、 “有个漂亮的女朋友是种什么体验?”“不含而立!” 70、 为了可以顺利的走领导的后门,小李买了一瓶润滑液。 71、 “因为单词,不会轻易背上,所以英语还是初中的模样;因为词汇量,基本不生长,喝两瓶啤 酒就能全部忘光;因为单词,总是背完就忘,我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词,在那个地方,就算你背的痴狂疯狂抓狂,还是背完就忘。”(改编自《因为爱情》) 72、 首长早上起床发现小DD红了一圈,心惧。到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。说:“没事首长,是口红,防水的那种。”医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀”······ 73、 早上我坐地铁人挺多的,站了一会儿特别幸运有个座,刚坐下没两分钟呢,一对情侣走我面前,男的和我说“不好意思我女朋友今天来亲戚了肚子不舒服,你要不把座位让给她吧。” 我正犹豫是让还是不让,旁边大姐说话了“你对象来大姨妈了不舒服,你应该打车送她上班,挤地铁还让人家小姑娘给你们让座,你没看她也很累吗?” 啊,大妈真是酷。 74、 遇到雾霾怎么办?英国人会让污染工业转型。德国人会想办法根治。美国人会围着白宫讨说法。法国人会大规模上街抗议日本人会让内阁下台。中国人会买一个口罩默默戴上,经济条件好一点的会买一部空气净化器,有钱人会选择移民。 75、 姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆,妹妹很眼红:妈,我长大了也要嫁人,你给我准备啥?老妈叹气道:一套房子,一部车子,再准备一些现金。妹妹:这么多!老妈:嫁你?就是嫁祸于人啊,给太少,我良心上过不去。 76、 同事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜,昨天单位领导探望他时他刚好醒来,同事看到领导在病床前守候着自己顿时感动的热泪盈眶,他再也无法抑制自己内心的激动,他哽咽着抓住领导的手说:我这个月的全勤奖还有吗? 77、 老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服,她打开开关,洗衣机却没有动静,她又打开脱水开关,还是没有动静。她使劲拍了一下洗衣机,愤怒地说:关键时刻掉链子!又它妈坏了! 这时她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机50元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后,来电了… 78、 前几天把车停在宾馆门前去超市买东西,等出来时,一辆轿车档住我车了,贴得很紧!我看车上有挪车电话,就打了过去,是一男的接的,我叫他挪下车,他说是他媳妇开的,还问停哪了? 我说宾馆门前。他反问:“宾馆门前?哪个宾馆?”我如实说后才反应过来:完了,我闯祸了!赶紧把旁边的电动车挪开,骑着我的摩托车跑了! 79、 在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财,抱怨理财收益率低,说别人家银行的理财可高了,就要走。走到银行门口见没人拦着就又转回来了,怒斥理财经理:“你这个小姑娘新来的吧,怎么这么不会做业务,给两桶油不就行了!” 80、 有个大哥说和媳妇刚结婚,搬新家,老婆不让他在屋里抽烟,被赶去阳台抽……有一天,大哥抽着烟,就和老婆说:老婆你快看,对面有个女的洗澡没拉帘。于是大哥瞬间就被拖回屋来了,从此光明正大的就能在屋里抽烟了……
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