1、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”
“这些可都是莎士比亚说的呀！”
“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
2、爸爸：“你说，一加二等于几？”
儿子：“不知道。”
爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”
儿子马上回答：“三个笨蛋。”
3、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”
我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”
儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
4、儿子突然问我：“什么是电报？”我告诉他：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。”
儿子恍然大悟：“就是让邮局代发一个短信嘛。”
5、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”
宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
6、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
7、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”
女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”
8、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问：“给他装干什么？”
小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”
9、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”
女儿拍拍书包：“准备好了。”
我随口又问了句：“都准备了些什么？”
女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
10、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”
妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”
女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
12、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：“我要二分之一。”
另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
13、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”
14、早些年，在外地的叔叔回家带了个相机到我家咔嚓咔嚓的拍，我特别有兴趣也想拍几张，
终于叔叔吧相机给我，让我拍了。
半个月后，叔叔邮寄了寥寥几张照片，没有我拍的。
我问妈妈：怎么我拍的没有呢。
妈妈说：你拍的时候，就没放胶卷。
15、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
16、“你知道我为什么要惩罚你吗？”
“爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“爸爸，我那是惩罚他呢。”
17、儿子：家长会上老师表扬我了吗？
爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？
爸爸：说了。
儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
18、爸爸问：“儿子，新来的女老师满意你的表现吗?”
儿子：“是的爸爸，十分满意。”
爸爸：“老师怎么表扬你的？”
儿子：“爸爸。她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明，我已经全学会了。”
19、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
20、学生问老师：“月大还是天大？”
老师答：“当然是天大了。”
学生：“那为什么30（31）天才能合成一个月呢”
21、夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么？”
妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”
女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗？”
22、小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”
“我会走路。”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。
“我会飞。”
鹦鹉说：“你吹牛！！”
23、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”
妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。
女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
24、儿子：“爸，我这次考试有一半科目没及格......”
父亲：“没关系，继续努力就可以！”
两个月后。
儿子“爸 ，这次我有一半科目及格了。”
父亲：“不错，有进步，继续努力......”
25、上课时，我带着孩子们讨论怎么做才是勇敢的孩子。苗苗站起来说：“我最勇敢，因为我的胆子和月亮一样大。”
我好奇地问她：“为什么呀？”苗苗自豪地说：“太阳白天才敢出来，月亮很厉害，天黑了也敢出来。我跟月亮胆子一样大，天黑了我也敢出去。”
26、两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？”
父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”
父亲安慰他说：“是吗？咸死他！”
27、家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。
于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”
老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”
28、家里来了一位年轻漂亮的女客人。
妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”
29、儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。
妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”
儿子说：“青菜都没我高！”
30、老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。
见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”
弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”
大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”