15则搞笑小笑话「不笑不收钱」
1、A：我的头像牛B吗? B：像
2、如果女人是一本书的话，那么胖女子就是合订本。
3、一天，老班吃完饭问我借餐巾纸擦嘴巴，我递给他一张很柔软的纸，老班一边擦着嘴巴，一边得意的对着镜子说，这纸要是擦屁股就好了~~~
4、一对盲人夫妇做爱时定了个暗号。 男人说:“打牌?” 女人说:“开始”, 二人便开始做爱。 隔壁小青年经常听见两人打牌,暗中合计;他们俩是盲人,怎么打牌呢? 便乘他们俩人“打牌”时偷看。 一看——原来如此! 有一天,小青年看男盲人出去了,便溜到盲人家里,对女盲人说:“打牌?” 女盲人说:“开始!”两人便开始做爱。小青年能力很强,到高潮处,女盲人连夸:“好牌!” 到了晚上,男盲人也想要与女盲人做爱,说:“打牌?”女盲人说:“你不是白天打过一次了吗?”男盲人听后大惊失色,急呼:“不好,有人偷牌!”。
5、夏日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗?”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿非常有礼貌地说。
6、小时侯 把English读为"应给利息"的同学当了行长;读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子; 读为"因果联系"的成了哲学家;读为"硬改历史"的成了政治家;读为"英国里去"的成了海外华侨; 而我 不小心读成了"应该累死" 结果成了公司职员.........
7、一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。 “给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。 女营业员照做了。 “再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。 “那是什么?”他用手指着角落里的罐子问。 “葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品!”
8、有三个剑手参加了世界剑术大会，排名第3的剑手上了场，工作人员放出了一只苍蝇，“唰”一声，它被劈成了两半，全场欢声雷动。排名第2的剑手上了场，“唰唰”苍蝇被劈成了四半，人们等待着最伟大的剑手上场，“唰”一声，苍蝇如故。全场哗然，人们惊讶极了。而最伟大的剑手却面带微笑。 有人喊：“你已经失手了!” 剑手说：“这只苍蝇虽然还活着，可是它永远当不成爸爸了!
9、我是银行的柜员，做外币的。 一天，一高鼻深目，肤色黧黑的女子进来，用甚不流利的.中文问我“这里，换钱可以吗?” 我点头“可以，请问是什么币种?”女子手持一张100美元递来。 我接过，“护照给我一下”(结汇需要护照) “什么?”女子一脸茫然 “哦”，我马上换成英文“please show me your passport。” “啊??”还是一脸茫然 我无语，心想“中东的人怎么连英文也不会说?”再重复一遍“passport!!” 女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话，我不懂!我是新疆的!” 我和大堂同时吼道“身份证!!!”女子连连点头。 10、2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛，马修·埃蒙斯在前九枪领先
3.3环的大好优势下，仅打出
4.4环这样近乎脱靶的成绩……再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健…… 邱健上前拍拍肩膀安慰道：“没关系，上次2004年奥运会老贾拿金牌也有个傻逼打到别人靶上，丢了金牌…” 埃蒙斯哭得更厉害了：“那次也是我……” 11、郁闷昊上厕所，教官说，你最好吃完饭再去因为停水了。 郁闷昊说：我小便。 教官说：那你不洗手了啊! 郁闷昊说：哦对，那我带一副筷子去上厕所。 到此为止，大家自己想象。 12、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道：1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答：等 于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 13、湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!” 14、一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来："我的天哪!这位妇人为何如此难看?""亲爱的，别大惊小怪，"丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子："这不是画，是镜子”。 15、有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了! ”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的!你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼!”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了!