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1、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊?要说实话哦!男神情诚恳的对妹子来了句：狗!!!

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2、“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。”“我知道，狗改不了吃屎!”

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3、一哥儿们决定和女友分手。“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女友恼怒地问。“没错，全部还给我。”哥儿们答道。“你以为我会稀罕吗?”“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用!”

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4、女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。我心疼地说：“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

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5、周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。我问“你男朋友呢？不去约会吗？”闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！”我…

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6、去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！

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7、男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”女：“真是些天真可爱的孩子！咦……你孩子呢？”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“五个月行不。。。男。。。

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1.谁说谁把‘新华字典’全看完了，站出来。我三步一跪五步一拜七步一叩首。

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2.女我和你妈一起掉河里，你先救谁?男我和你爸一起吸毒被抓你先救谁?

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3.如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?

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4.当你真心相信一切都会好的时候，一切就会真的好了。

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5.借口就是借口、没必要包装得那么美丽。

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6.现实社会一场戏，玩的就是人民币!

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7.锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

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8.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

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9.你很酷，我也很酷，但我们不一样，我是又酷又可爱。10.所以纵使失望也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。11.万花丛中过，片叶不沾身。12.从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生。13.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。14.刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说你把买早饭的全部赶走是要饿死我吗?15.世上没有不散的宴席，那我们就这样一直吃到撑死算了。

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1.我疯过，傻过，执着过，坚持过，忍耐过，到最后还是一个人过。

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2、最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。

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3、昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。

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4、公司老板第一次邀请我们到他家做客，一进门我老婆土豪金5S的WiFi就自动连上了，土豪金就是牛B啊，还有破解WiFi的功能，过两天我也准备买个!

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5、人的童年都是在及其危险的环境中成长起来的，危险就在旦夕之间，今天我又听到了隔壁妈妈对不到二个月的婴儿吼道：“再哭，再哭摔死你!!!”

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6、公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。

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7、父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧，你们觉得译得如何?

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8、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

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9、朋友问我：“骑车快一个月了，怎么还会屁股痛! ”我答：“把车座装上!”10、朋友问我去没去过高档旅游。我答：强制购物算不。