一精神病院里有一患者。有一天，护士看见他坐在床上。就问道；你在干嘛啊。患者比了比打电话的手势。

护士又感兴趣的问道：和谁打啊？

患者说道：打给我自己。

护士又吃惊的问道：那你和自己说了些什么。

患者不高兴的回道：你傻啊，你站得离我这么近，信号还不被你挡完啊。

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老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊！

老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。咱不也挺好的嘛，有钱人放烟花给咱们看多享受。

老婆：咱要是有钱人多好啊，也买那么多烟花可劲的放。

老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活了，咱雇十个八个的人给咱放烟花，咱就坐着欣赏。快乐人生

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一次相亲，看上了一个比我大一岁的女生，和她聊天的时候，她问我：我比你大一岁，这个问题你怎么看？

我反问道：“这是个问题么？”

女生回答道：“你觉得不是问题么？”

我回答：“现在这个世界上，性别都不是问题了，年龄还是问题么？”

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三个女人在聊天。甲：我老公上个月去X城市出差，刚下火车，除了人没丢，什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。乙：前天出门买菜，在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈，结果丢了一千元。丙：我老公昨天去电影院看《泰囧》，回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。

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天班上两女生指着外面一小正太说，“看，那小孩多可爱，”，

“嗯嗯，那眼睛，那鼻子，长大肯定帅”。

“我以后也要生个那么可爱的小孩来”。

“我也是”。

我忍不住了，走过去说：美女，你们知道吗？世界上有一种病，叫不育不孕！

眼前一黑，发生什么事就不知道了！

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光棍节这天,光棍们对美国大吐口水.

问一光棍为什么?

答:你看看这个美国,左手搂着日本,右手搭着韩国.

还不停地跟菲律宾媚来眼去的.

这不是成心寒碜咱广大的光棍嘛!

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恐龙送了一个恐龙蛋给猿，说：“我想跟你换个猿蛋。”

猿说：“可我不会下蛋呀，哪来的蛋给你。”

恐龙表示不信：“不可能呀，我常听人说猿蛋快乐，怎么可能没有猿蛋？你得让我看看。”

“看就看。”猿站起身把身下的草叶一把掀起，说：“你看哪有？”

恐龙一笑：“哈哈，还说没有，刚才你撅屁股掀草叶的时候，分明看到你跨下藏了两个蛋，还带个把呢。不想换就不想换嘛，何必骗人呢。”

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一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：“那位叔叔是不是在那里卖钱啊？”

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老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？

老公：习惯了！

老婆：啥意思？

老公：和你结婚，哪天不是末日啊！

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经典明星名

昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕，白岩松果，谢霆蜂王浆，其中的拔丝赵本山药，上汤斯琴高娃娃菜，香酥温碧虾仁，清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。

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一球迷发毒誓，如果国家男足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。

，当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：”嘿嘿，我改国籍了”。

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“多少钱？“小青年提好了裤子，问厕所管理员。

“5块。”

“怎么这么贵？”

“小便可是按流量算的，不信，以你这流量，你上网试试。”

一会儿，一个胖子走了出来，问: “多少钱？”

“10块。”

“这么贵？”

“老板，如今的楼价你还不清楚。以你的占地面积。这只是廉价房的价格了。”

受不了，我指了指边上的移动厕所，问: “这个怎么算？“

管理员，瞅了瞅我道: “这个可是按计程车算的。起步价+行程公里+燃油费。”

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小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，小李的妈妈提醒到：孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。

小李连忙点头。过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。

妈妈表扬到：真乖 。

但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢？

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晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷：“爷爷，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢？”

爷爷笑呵呵地回答：“很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了！”

小明坏笑道：“爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦！”

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老师问学生长大后的理想时什么。

很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。

这个同学立刻得到老师的表扬。

课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”

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小学。

老师走进教室，班长一声“起立”，小学生们齐刷刷站起来，稚嫩的童音欢快地响起：“老师节日快乐！”老师面带微笑地说：“这是你们送给我最好的礼物。”

中学。

老师走进教室，班长送上价钱成百上千的礼物。老师一再推辞后收下，并严正声明：下不为例！尔后，老师语重心长地说：“你们成绩能上去就是最好的礼物。”

大学。

老师走进教室，看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生，无奈地笑了笑说：“感谢在座各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼物。”

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有一个老人喜欢到湖边跟着一群人钓鱼。

有一天，他还是去钓鱼，钓到一只很大的鱼，他毫不犹豫的放回湖里。

钓到一只小小的鱼，他喜笑颜开的放进带来的桶里。

别人很费解，于是一个人问他：老爷爷，你为什么只钓小鱼，而钓到大鱼反而放回湖里？

老人笑了一笑，说：不好意思，我家的锅小。

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甲乙两个人因为琐事骂了起来。甲骂道：“你就是禽兽！”

乙反击：“你禽兽不如！”

这时，丙突然出现了，对甲乙说：“我就看不惯你们这些侮辱禽兽的人！”

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儿子去相亲回来马上上床睡觉。妈妈说：“你被她打击啦！”

儿子说：“没有，我是听她的话，完成她布置的任务。”

妈妈说：“女孩跟你说了什么？”

儿子说：“我跟她说嫁给我，她说你做梦去吧。回家了，我就抓紧时间睡觉做梦去。”

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小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。

小杰的妈妈对小杰说：“你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”小杰想了一下说：“人模狗样。”

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在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？”

小明回道：“不是我的”

监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分”

小明气愤的回道“不要冤枉人好不好，TMD，老子的还在这呢。”

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甲：“你借我的东西为什么总是不还？”

乙：“这一点点东西，有什么值得还的！”

甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还！”

乙：“哎呀，好吧，请你再借给我一卷卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对还！”

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胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么？

瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么？

胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。

瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。

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小孔新学到“泄了气的皮球”这个词不懂就去问爸爸皮球到底是什么球，篮球么？

正在看球的老孔没好气地说：“儿子，你记住了，这里的皮球啊！是足球，中国足球，那气泄的，没了都。。。”

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某体育局在公开招运动员，首先是应聘者自报特长，再做决定。

第一个应聘者是一矮个男子，工作人员问：你有事么特长呢？矮个男子很得意：我离了五次婚，我的每个老婆都比我高大，都被我打跑了！

工作人员说：那好，你加入拳击队，专打对方下三路。

第二个应聘者是个组合，工作人员问：你们有事么特长呢？答：我们在快递公司分拣包裹，我们会将一大堆包裹远远地分扔到不同的地区区域，工作经历五年，每天12小时，臂力好。

作人员说：你们分到篮球队吧。

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有个学生特懒。

有一次，老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。

想不到他却能出口成章，“瞎猫碰着死老鼠”，造了个空前绝后的句子出来：

“过去已经过去，现在目前还在，将来不久会来，何必再造句呢。”

老师当场晕倒。

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小明问妈妈：妈妈，今天晚上圣诞老人会到我家来吗？

妈妈说道：孩子，圣诞老人肯定会来给你送礼物的！

小明想了一下郑重地对妈妈说道：妈妈，圣诞老人来的时候，麻烦你告诉他一下不要从烟囱进来！

妈妈不解：为什么啊小明？

小明立刻说道：妈妈，难道你忘了，我们家装了抽油烟机了吗？

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语文老师问道：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊！”

小强：“我起来的第一件事是穿衣服”

小丽：“我是睁开眼睛”

小红：“刷牙”

小明：“我起床的第一件事就是想睡觉”

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马：吃饱了俺就变成宝（饱）马了。

蜘蛛：两只蜘蛛在结同一张网，一只蜘蛛见了他们，惊叹道：“哇，他们在玩网恋啊！”

鸭子：我虽然长得像数字2，但我一点都不二。

老鼠：俺找了蝙蝠做女朋友，猫找了猫头鹰。天啊，怎么老是跟我们过不去。

猪：别跟我谈智商，伤不起。

蛇：每次去买东西，总是有人对我说：“我看你往哪里掏钱？”

鱼：一美女在钓鱼，池里的一条鱼儿对另一条鱼儿说道：“那位美女在钩引你呢。”

牛：有多少人吃过我的奶，那天也听到有人叫我一声“妈”了。他对我说：“妈呀，你都好长时间没产奶了，咱们这生活还得指望你呢。”

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1.做人要有原则，是你的你可以拿，不是你的你得偷着拿

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2.要爱护女性，特别是有技术的，例如苍井空老师

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3.助人为乐是快了之本，所以你的钱要真花不了，我很乐意帮忙

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4.分手时不要说我是个好男人，我的智商看起来很低吗

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5.我相信世上有鬼，我相信彩票没有作假，我相信以后房是按需分的，钱是按劳分的，我信春哥，信曾哥，信范爷，但我不信专家那张喷粪的嘴。

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6.从小偷果子老跑不快，托小伙伴们后腿；上学了老是班里倒数，托老师后腿；长大了工资老底，托国家的后腿。唉，我这辈子算完了。

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7.官字两个口，一个用来拍马屁，一个用来吃喝。

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8.上学时我的想法是为建设祖国添砖加瓦；毕业了，我的想法是努力挣钱为自己买点砖瓦；老了，我的理想是子女们能给我留块砖瓦。

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9.白富美，高富帅之流于屌丝，就像毒品于瘾君子，戒不掉，吸不起。

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王德库先生说：“我真害怕，医生建议我去医院检查是不是有糖尿病，要刺破手指头做血糖检测。你有什么免受罪的方法？”

张先生说：“你只要在野外拉一泡尿闻一下有没有糖味，如果你的鼻子不灵，你就用手指点一点尿尝一尝；如果你怕脏，你就在那里等，看有没有黄蚂蚁对你的尿感兴趣，假如有黄蚂蚁围着你的尿，说明你有糖尿病。”

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“马上交待在我家偷了什么？”长官脸色铁青。

“是的。长官。只有一盒伟哥，七个安全套，一个钱包。”

“伟哥呢？”

“全吃了。”

“套子呢？”

“全被你太太消费了。”

“什么？“长官提起小偷，口水四溅。“我的钱包呢？”

小偷有点口齿不清了，“全给了你太太当小费了。

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乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗？”

羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……”

一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗？”

羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”

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拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置，旁边站着一位没有找到座的美女。

男色心大起，一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他，装作没看见。

半个小时后，男故意调戏美女，说：“世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着！”

美女装作没听懂，然后礼貌地问男：“你去哪？”

男高兴地说：“我去XX酒吧！”

美女笑道：“哎呀，世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了，别人还不知道，就不告诉他！”

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一日，某悍妻骂老公：“你结婚前说你是一列火车，我相信了。

想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。

你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员！老娘叫你往哪你就往哪。

不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人！

你要敢在中途让我下车，我就让你撞车！

你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着，你要是敢出轨我就让你卧轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨！不过话说回来了，就你这带着安全隐患的次等列车，过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧！”

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女生的分类 ：

a)低档红酒，喝多了反胃；

b)中档红酒，装B有品味；

c)高档红酒，不敢喝太贵！特别是那些奢侈的用于收藏的，妈的，看的时候还得带白手套，连碰你都不敢碰。

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甲:七夕刚过，你送妻子什么花了？

乙:牡丹，我心中的女王！

甲:那要是母亲节，你送你母亲什么？

乙:康乃馨，母爱温馨！

甲:嘿嘿，那你的情人呢？

乙:玫瑰，我喜欢带刺的缠绵！

甲:哈哈，那要是情敌呢？

乙:情敌？上帝会喜欢他的，天花！

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儿子：妈妈，我爸当年看你第一眼时是不是就被你的漂亮所倾倒了？

妈妈：那可不是，当时你爸用了三个字来赞叹我的漂亮。

儿子：那一定是“大美女”！

妈妈：花姑娘！

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做作业的儿子问爸爸：“狼吞虎咽是什么意思？”

爸爸说：“我带你去动物园看就清楚了。”

儿子说：“我们马上就去，百闻不如一见。”

爸爸说：“快吃午饭时去。”

妈妈说：“等一会儿看你的爸爸吃中午饭就理解了。”

儿子说：“妈妈，爸爸究竟象狼吞还是象虎咽？”

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不同版本的考场记实

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1.古诗版：

一夫当关（监考老师），万夫莫开——唐.李白《蜀道难》

满卷试题浅方好，人人得中天亦奇——宋.苏轼《饮湖上初晴后雨》

余霞散成绮，考场静如练——(南朝)齐.谢眺《晚登三山还望京邑

寒窗苦读看不见，默默答题静无声——唐朝.刘长卿《别严士元》

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2.最炫民族风版：

著名的大学是我的爱，长长的卷子慢慢发下来，出什么样的题目是最呀最奇怪，什么样的题型才是最开怀！天天的复习烦恼冒上来，火辣辣的期盼好似一片海，搏得高分是我们的期待……

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3.信天游版：

我低头，把题做，追逐少年的梦想，考场茫茫满人坐，不见我的同年，我抬头，向天花，搜寻做过的题型，时间悠悠尽情地流，什么都还没做，爸妈关心过我的事，舅舅问过我的分，小叔查过我的卷，时间一到铃就响，一遍又一遍，考卷留下我的梦，铃声吓掉我的魂……

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4.金庸版：

尽管试卷题目稀奇古怪，监考老师面目可憎，而仍有诸多高手前来比试，只见笔尖在卷子，唰、唰、唰……答题手法精练老道，出奇不异，闻所未闻，笔锋所指，答案尽现。尽管是怪题、偏题，但在智者面前，全部土崩瓦解……