极品男女爆笑小笑话
1、对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。” 她二货男友回了句：“是。。是我煮熟的吗?” 玛淡，分手!
2、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么? 只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。
3、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的!
4、常年在我朋友圈开店卖衣服、卖面膜、卖翡翠、卖手表、卖鞋子、卖包包。。。的店主们，已经年末了!租金麻烦你们按时交一下。谢谢合作!
5、有两个2B上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长，有一个说话了：“都干了快走吧。”
6、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。 他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我日你妈。 这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。
7、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。 我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。 然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。
8、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗? 师傅：那你家有人在吗? 我：我老婆在家的。 师傅：嗯晚点我过去帮你修。 我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。 师傅接过烟点燃。 我：师傅你贵姓啊。 师傅：姓王。
9、秋风瑟瑟，天色渐晚，卖零食的小摊要收摊了，摊主老大爷捏着一天辛苦挣来的散钱有些高兴又有些心酸。 这时来了一个金链大哥，带着一群小弟!气势汹汹!冲了过来! 大爷有些害怕，攥紧了手里的钱，颤抖着问道：大哥。。。有什么事吗? 一个小弟抢上前嗷的一嗓子喊到：我大哥说了!想吃棉花糖! 10、李云龙曾经说过“面对强大的对手，明知不敌也要亮剑!” 一人走夜路，突遇抢劫的，哥立马拉住歹徒“大哥，你好强壮啊，你看这坚实的胸肌太有诱惑力了!” 歹徒推了我一把“滚!真他妈晦气，碰上一死人妖，呸!” 哥撒腿就跑，“亮贱”就是管用! 11、晚上陪领导去KTV唱歌，我点了酒水、果盘、点心，然后问领导：“您点什么歌?” 领导说：“点《心太软》。” 我点点头，对一旁的服务员说：“领导说了，点心太软，你给换些硬的。” 12、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚? 13、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：“麻烦帮忙扔一下，扔远点哈，谢谢。” 14、一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买IPHONE6，父亲在一旁难过得抽闷烟。 最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。 15、如果我是富二代，你知道这意味着什么吗?意味着我其实不是富二代。 16、假如每个中国人都给我1块钱，你知道意味着什么吗，这意味着我想得很美。 17、“我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的'感觉。” “这就是你在监控摄像头下大小便的理由?” 18、顾客：老板，有烩面吗? 老板：有 顾客：多少钱一碗? 老板：六块 顾客：不贵，给我来俩馍～ 老板。。。 19、街上遇到个纹身壮汉，满脸凶神恶煞的样子一看就像玩黑社会的，为了锻炼下自己的胆子， 我鼓起勇气跑过去一把揪住他的衣领说：哥，能让我请你吃顿饭吗?求求你了! 20、地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座”， 一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。” 女青年破口大骂：“老色鬼!”