让你笑不成声的冷笑话
1、单位出去旅游，中途没厕所，大家都憋着尿，实在有人忍不住了，这时司机灵机一动：大家都下车，男的站车左边，女的站车右边，大家背对车子解决。 于是大家分边站好，刚脱下裤子，这狗日的司机竟然把车子开走了!
2、很久很久以前， 两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。 第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。
3、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。 我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。” 她回：“谈了我就不完整了!”
4、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些?” 听完老婆这么说，我的心里好过了很多。
5、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。 一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。 同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚?
6、有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。 男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：老婆!这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。。。
7、几个朋友吃夜宵，一二货朋友一直在夸他女朋友：我的女朋友真的充满了诱惑，充满了性感。。。 我实在听不下去了，回了一句：那要是没充满呢? 同桌几人深以为是地点点头，望着我。。。
8、一天，老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内衣对老公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗? 老公看了看说道：你又上当了!隔壁的大姐上个月就穿着呢!
9、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了? 他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。 我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意? 他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。 我说：你爸真牛。 10、闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传;哥们处好了就是水浒，处不好就是三国。。。 11、最新研究，人际关系患失症包含以下症状：
1.看到别人只回复“哦，恩”会胡思乱想，只有回复“哦哦，恩恩”才安心。
1.如果对方只是单独发一个句子无任何的标点符号，会心烦。
2.睡觉前和睡醒后分别把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息。
3.无论是谁，都在乎Ta的感受 。 中了三条以上，活的很痛苦。 12、一下台就断了的.，是工作关系; 死了也断不了的，是亲属关系; 有事才想起的，是利用关系; 有事没事约吃饭的，是朋友关系; 有快乐让分享的，是患难关系; 肉包子砸狗的，是爷孙关系; 朦朦胧胧的，是初恋关系; 担惊受怕的，是情人关系; 粗茶淡饭的，是夫妻关系; 经常互发信息的，那可不是一般关系。 13、子女的区别。
1.生儿子能高兴两天，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子，爸爸高兴，爷爷说，哭的日子在后面，爸爸问，你咋知道，爷爷说，我哭过。
4.生儿子等于生敌人，长大再带回一个仇人，生女儿等于生亲人，长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人，忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁，生个女儿住高楼。 14、有个科学家，到朋友家闲逛，看到朋友家婴儿车上的婴儿，便抱起孩子左看右看，只见他扶扶眼镜，一会儿看看孩子，一会儿又看看朋友，若有所思。 朋友见状，忙问：“怎么样，你这个科学家研究出什么了?” 这个科学家皱着眉头，很认真地回应道：“当然，你这孩子长得怎么一点儿也不像你，倒有些像我!” 15、老板前两天说要招一个会PS的美工，我看这个人条件不错，人也漂亮。 这不就是今天上午来面试的那个吗?已经被录取了。 你确定是一个人?这本人和照片的差距太大了吧? 这不正说明她专业技术过硬吗? 16、A：要是有人给你两百万，让你吃一坨屎，你干不干? B：我要把那个人吃破产。 17、去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。” 我：“老板，你很懂哲学啊!!!” 老板：“过奖了，为了你的自信，瓜不甜不退的哦!”