这钱不是我的
今天家里帮忙父母搞清洁，这时弟弟大叫“哥哥，这里藏有钱。”一点，1000元。我说，肯定是爸偷偷藏的私房钱。
走，问爸去。爸妈正在厨房干活，我故意大声问，
爸说：“这钱不是我的，问你妈。”
妈说：“这钱不是我的。”
我俩高兴死了，无主钱。结果我们平分。
你不是已经看到了吗
一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，
导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”
比较在意你爸是谁
问“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？”
别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”
先人就是有文化
哥几个聊天 谈到房子。
有两栋养小三，再多了妻妾成群。
我们都觉得很对，他接着说知道为什么古代的妾都叫“几房”“几房”吗？
先人就是有文化啊！
我喜欢妖魔和毒草
一座山上有一个庙，庙里的主持决心培养一个最虔诚的佛教徒。
一直培养了十年。一日，主持把爱徒带下山化缘。
爱徒第一次下山，看见了漂亮的女子和鲜花很好奇。
就问师傅那是什么。师傅说：“那是吃人的妖魔和毒草。”
回到庙里师傅问爱徒：“你下山化缘，看见的事物中最喜欢什么？”
爱徒立即回答：“我喜欢妖魔和毒草。”
师傅当场吐血身亡！
买辆兰博基尼
比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。
当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。
屌丝要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。
一群伟大的考生
每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，
让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，
值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
最爱说谎的人
“你知道世界上最爱说谎的人是谁吗？”
“林宥嘉的妹妹。”
“为什么？？”
“他不是专门写了首歌嘛，歌词是这样的——「我妹又说谎~」”
你见过榴莲吗
有个网友问蛋蛋，他女友脾气不好每天吵，怎么让她改过来。
那原本就是她们身上的一部分，呆在一起不应该总想着把刺剔除，
而要多去适应不被它刺伤。
他说：“那她要是360度无死角长刺我怎么适应？”
蛋蛋说怎么会有这种女生？
他沉默了好一会儿才说：“你见过榴莲吗？”
热不热呀
在一办公楼下等着接朋友，看旁边停车场爆满，唯有内部车位空余。
一张口竟是：“您光着脑袋出来，热不热呀，老师傅？！”
我愿意用生命来证明
猪圈里，公猪总是把最好的给母猪吃。
只给母猪吃一点点，每晚不睡警惕张望，母猪大为失望，
看着自己在消瘦公猪越来越肥，她恨公猪不爱她了！
有一天，公猪被拖到屠宰场，
母猪看到张纸条：“以后少吃点。如果爱无法用语言表达，
我愿意用生命来证明！”
不脱鞋就进门
“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”
麻利儿的！一会儿这家人回来就麻烦了！
老被拒载吧
飞子刚加完班出来打车，十多分钟终于有个司机肯载飞子这不到四公里的路。上车以后师傅就开始跟飞子传授经验：
“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，
就你这打扮往路边一站，
车都抢着停，一看就是上机场，
上车一问是到团结湖，哭啦！”
不是应该变得脑残了吗
童童发表了说说：吃完一桶统一脑残酸菜面后，整个脑袋清醒多了！下面有一回复：不是应该变得脑残了吗？
童童再回复：因为我还喝了三聚氰胺的牛奶中和了。
他发现没带卡
学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队
依次往前进一格，到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了
后面一男生说：“他发现没带卡.....”
没费了就要停你的机了
薇薇有次和朋友吃饭时，薇薇手机快没话费了，
然后朋友说了句很有哲理的话，他说不能查，
查了移动知道你没费了就要停你的机了。
一个也做不了
心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人，
“不能”
“如果有歹徒拿枪指着你呢？”
“不能”
“如果不做就杀了你老婆呢？”
“一个也做不了！”
我想请一天假
员工：“老板今天我想请一天假 ！”
员工：“嗯！”
老板：“你还向公司要求什么？ 一年里有365天，52个星期。
你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧 ？”
员工：“嗯。”
老板：“你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧 ？”
员工：“嗯 。”
老板：“每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧？”
员工：.........
老板：“剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧？”
员工:……
老板：“通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。”
员工： ...
来瓶二锅头
诺诺昨日去酒吧，一妖艳女子勾引诺诺，说帅哥请我喝杯酒呗，
有毒的液体洒到地下会有泡沫
小时候看喜欢看古装片，看到有毒的液体洒到地下会有泡沫。一次不小心把雪碧洒了，觉得世界瞬间黑暗了，一个人哭了好半天，
以为自己要死了。此事被嘲笑到至今！
有什么不同
甲：“外国叫竞选，我们叫选举，有什么不同？”
刚好是一千年的历史
一个商人得到一个古董，找一专家鉴定！
商人：“大师您真是太厉害了，卖给我的人说它有一千年的历史，
没想到您连三年的零头都能鉴定出来！”
专家：“那有什么，三年前我就给它鉴定过，
那时它刚好是一千年的历史！”
加菜不用专门出去买
有个兄弟今年高考考了个刚刚一本线，看中某一本医科大学。
和一本书，到解剖室去补习。面前人无数的人体标本，
还有一具今天解剖课开了膛的尸体，
你在那种地方半夜两三点一个人面对这种东西，
边吃饭边看书，恶心么？”
兄弟沉默了，几口酒下肚．回答：“那样多好，
想加菜就不用专门出去买了。”
当然重了
一般妹子会要求汉子背她，这种时候妹子会问：“你觉得我重不重呀？”
这对汉子是个棘手的问题，按客观实际回答，无话可说，死路一条！
如果说不重的话，又显得太做作，虚伪险恶
这种时候只要一扭头，把英俊的侧脸露给在背上的妹子：
“当然重了，因为你对我而言，就是整个世界。”
吐了个鸡蛋
明明家有一只狗，跟周围人很熟了，超市都会让它进去。有一天，明明带它去超市采购，进去没多久它就出来，
明明也就跟着它出来，走到没人的地方，它就一直蹭明明手，
明明伸手过去，它竟然在明明手上吐了个鸡蛋！
卖冰棍儿
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~我也是~~。”
他怎么肯娶你
有一位上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。
“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡妇的闺中密友问。
“我瞒了年龄。”寡妇回答。
“你说你只有30岁？”朋友问。
“错了。”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了！”
提钱伤感情
茵茵今天去银行遇到一柜员，差点没把她哽死“你好，我是来提钱的。”
“别和我提钱，提钱伤感情。”
我上那个啥行
徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，
师傅说：“你这种人是上学学不成，
上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”
徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”
师傅说：“上吊！”
处吻
男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！
男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？”