逗人咯咯直笑的冷段子
1、苦者问禅师：“禅是什么?” 禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时?” 禅师答：“感觉如何?” 苦者咽了咽口水：“饿!” 禅师：“这就是‘馋’!懂了吗?来，过来把账结了。”
2、有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。 他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢?” 上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?”
3、“裘帮主，为何叹息?” “唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。” “那为何还叹息捏?” “他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。” “……”
4、欧阳快，白驮山欧阳家族人士，擅长轻功，速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。 他有个弟弟叫欧阳快弟，轻功也是了得，爱好背人赶路，跟他说你想去哪儿，他立马就驮着你去了，又快又稳，而且绝不收钱，因为他是白驮山的。
5、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。 每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。 后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。
6、一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊。。。”
7、一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么?” 中国人说：“在画画。” “画什么?” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛?” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟：“哦，便便啊!”
8、房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。 房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。
9、“老师，我快坚持不下去了～”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。 “徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高!” 弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗?我最近在减肥。” 10、小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒极为渺茫。 他的'亲人没放弃，根据他经常的遭遇，每天在他耳边呼唤：“小明，快起来哦，航空公司答应赔偿呀!” 奇迹终于发生，小明醒来第一句话就是：“那住宿费报销不?” 11、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。 从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。 12、孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当?” 鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。” 13、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战? 众将深知张飞勇猛，无人敢应。 于是曹操便大叫道：夏侯惇!夏侯惇! 这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。 14、“这样根本分不出输赢，就算再打下去也只是在耗时间罢了，”数学气喘嘘嘘的停下手，看着对面体力不支的语文，“咱们停战吧。” “停战?”语文抬手擦掉脸上的血，“怎么停?” “不知道……你问问历史，在古代遇到这种事时都是怎么处理的?” 历史向前跨出一步，面无表情的开口：“和亲。” 15、“书豪啊，现在你已成名，应该改个霸气一点的名字了。” “教练，听你的。” “我希望你延续神勇，助我扫平其他球队，就叫你平之吧!”。。。 16、一个人的猫丢了，打电话到警察局，Pol.ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。” 她向Pol.ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。” Pol.ice：“那它会打电话吗?” 17、中午下班回家，我问炒的什么菜。 妹抢先说：“豆角炒肉。” 我看了满盘子的豆角问：“肉呢?” 妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。” 18、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。” 师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。” 搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊!” 19、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。 一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。 那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。 正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是!我每天都换水!” “有那功夫你干嘛不把碗洗了?”我一脸黑线地说。 他低头想了想，说：“额，那也是个办法” 20、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!” 于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”