某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。

男招聘员问一女应聘者：“你说说，我们公司需要招什么大？什么强？什么紧的女秘书？”

女应聘者满脸通红，不好意思答。

男招聘员说：“别想歪了，是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”

女招聘员则问一男应聘者： “你说说，我们公司需要招什么长？什么粗？什么硬的男保镖？”

男应聘者也满脸通红，不好意思答。

女招聘员说：“你也别想歪了，是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”

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女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”

小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”

女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”

小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”

女同事：“……”

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我的突然造访使他明显感到不安，但他还是佯装淡定，开玩笑，打交道这么多年我还看不出来吗。

他慢慢放下茶杯，点燃一支烟吮吸着：“美女，什么事？”

我感到他又在故意刁难：“爸，我没生活费了！”

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我国科研人员经过10年不断试验，最近终于研究出国产烧钱跑车，这种跑车以100元的人民币作为燃料，有自动识别假钱能力，王思聪，马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。

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哥几个都在抱怨婚姻的桎梏，怀念单身狗的时光。

我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！

哥几个嗤之以鼻：吹吧你就？

我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！

哥几个：啥证据？

我：体重、血压、发际线啊！@一片两片三四片

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多年不见的老同学要来，老秦说：“我这位老同学就爱吃河鱼……。”

第二天，老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼，傍晚的时候回来，老伴看老秦手里空空的就问：“老头子，你钓的鱼呢？”

老秦一拍脑袋：“哎呀！你不说我还给忘了，我的鱼杆落在麻将馆了。”@赵修才

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一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。

少妇：“我们这样的人没有文凭，没有本事，想致富是很难的，好在自己年轻，可以凭身体赚钱，不过受点儿累而已。”

老妇：“我也是靠身体赚钱的。”

少妇：“你这么老了也有人要？”

老妇：“当然没人要了，不过，我们不是躺床上的。”

少妇：“那躺哪里？”

老妇：“私家车的前面。”

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听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名？”

工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”

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俩小孩吵架。

一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，时不时还TM打我，我还不能还手，你说你凭什么？凭什么？”

另一小孩不急不慢的回道：“就凭你爷爷是我爸？”

一小孩： “... ...”

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甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”

乙：“是吗，都对你说些什么？”

甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”@李绍旺

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顺口溜，笑话集

笑话集，真不赖，

笑话内容括中外。

小编哥，把力卖，

三更半夜审稿快。

众会员，有文采，

编写段子搞竞赛。

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红灯区里步子迈。

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房管局张局长猝死，鬼魂被押到地府，阎王爷亲自审问。

阎王爷判决：“张大发，你贪污受贿，现在判你进第18层地狱”

张局长刚要跪下求饶，只见小鬼对阎王爷说：“阎王爷爷，第18层地狱水泥不达标，现在正重修呢，恐怕……”

阎王：“那好吧，改判他入第十七层地狱”

小鬼：“十七层房产证没办下来，我们无法使用！”

阎王：“那就改判十六层地狱！”

小鬼：“十六层这么吉利的楼层，都被地府领导改成办公室了！”

阎王：“这个……算了，那改判第一层地狱，将他的灵魂囚禁200年”

小鬼：“阎王爷爷，我们只有七十年产权！”

阎王：“马勒戈壁，让他投胎去吧！”

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老公：“老婆，今天能多给我两块钱零花吗？”

老婆：“老公，不是我不舍得给你，我怕多给你两块钱，你去买彩票，中大奖不好说，中个200块总有可能吧，你有了200块，会把握不住自己去找小姐，找小姐会被警察抓，被警察抓我生气是小事，单位知道会开除你的，你没了工作咱家日子没法过，说不定咱会离婚的，老公，这两块钱你还要吗？”

老公：“老婆，别说了，这两块钱我不要了，不要了还不行吗！”

老婆：“要不要不是最可怕的，可怕的是你竟然有这种想法！”

老公。。。

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姐夫找小舅子要账

姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”

小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”

姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”

小舅子：“……”

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我：我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。

小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。

我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！ @傻逼飞

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吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：老公扶我起来去卫生间，我怕是有了……

老公连忙过来，把老婆扶起来：小心点，老婆，你真的有了啊？太好了！

老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间……

老公又赶紧过去扶着：老婆，你说是不是真的有了啊？

老婆：真的啊，不过不是你的！

老公：什么？尼玛，谁的？

老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！@往事如风

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董事长把女秘书偷偷叫进办公室

董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”

女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”

董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”

女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”

董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”

女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”

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刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。

谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！

我气冲冲的回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”

她慌张狡辩：“没有，没有。”

我怒道：“你骗谁哪！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？”@大呆瓜

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二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。

婆婆：看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗？

媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要玩亲亲！色狼！自己侄女也不肯放过！

我 ：.......

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闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。

姐：我觉得这是好事啊！

闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！

姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。

闺蜜：啥好处？

姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……

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这年头

哲学就是废话，相声就是对骂；

尊敬就是害怕，爱情就是啪啪；

好男就是房大，好女就是胸大；

报告全是假话，医院全是检查；

领导全说空话，百姓全是谩骂；