你也够恶心
大学里上大课，好不容易熬到下课。 隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。” 我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！” -
历史名词新解{百团大战}
Q年Q月Q日，A君与B君发生口角大恼。
与是用纸打架，共记100个纸团。蛋
兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混
蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……” 丁丁：“他没骂你？” 兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”命运掌握在谁手里 ？
一日，老师在讲课时对同学们说：“命运掌握在你手里，能不能考上大学，都掌握在自己手里。’’
这时，一个同学提出异议：“不对，应该是掌握在阅卷老师的手里！”刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」 全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：「因为肛交，所以梅毒」。
赖谁?
你长的很有创意,活着是你的勇气
丑并非你的本意,只是上帝发了点脾气, 没有你,谁来衬托这世界的美丽?come on!
某C女近日看激情电影入迷，总爱在嘴边挂一句：“come on,baby!”。一日，宿舍门被敲响，C女脱口而出：“come on,baby!”D女含笑纠正道：“不对，应该先come in,然后才能come on,瞧你急的！”
众哗然。听
有一次上机课，小飞打机打得昏了头，一时记不清今年是2002年，便问身边正打机打得火热的小华（用普通话）：“今年是02年还是01”年小华听就讲：“当然是林忆莲那有个林二莲”。
跳楼
给大家讲一个真实的故事：在一个周末的黑夜，大家都在干着自己的事情，忽然一声惨叫，紧接着，一个黑影应声从5 楼落下，摔在地上！―――― 开始我们都以为这个兄弟是失恋了或是其他什么事想不开而跳楼了，都很同情！但后来一了解情况，却不是这么回事！原来这个兄弟平时喜欢从自己宿舍的阳台跳到旁边的宿舍，而且屡试不爽，但是最近几天，学校正在封阳台，刚开始装玻璃，而且就那么寸，正好装到他们隔壁宿舍！此人当日仍旧熟练的爬上阳台，但由于天黑，没看到对面阳台已装上玻璃，结果纵身一跳，直接糊在玻璃上，然后飞快的坠落，最后摔在地上！――――据最新消息，此人运气极好，只是胯骨粉碎性骨折，无生命危险，用医生的原话：“从5楼摔下来，既没摔死，又没摔残摔傻，真是奇迹！”――――在此提醒大家，注意安全
做鸡
一天，A室友正在炒菜，B室友一推门，就叫道：“什么，这么香？”凑过去一看，“哇，你做鸡呢？？？”A 室友马上反应：“你才做鸡呢！！！”
隔了几日，同样的情景下，B室友惊讶地喊：“怎么，你又在做鸡？？？你这么喜欢做鸡啊！！！”恐怖食堂
学校有两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。由于小食堂供应小炒，所以学生们过周末便到小食堂打牙祭，常常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口便贴出一告示，内容如下：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
连帽子都弄掉了
某位老师在学校开了一个课程 教授青少年正确的性知识 但他不好意思跟他老婆说 只好骗他老婆说他教的是"划船课" 有一次,他老婆碰到一个他老公班上的学生 他们聊著,聊著就聊到了他老公的上课情形 学生说 : "老师上的课实在太好了! 让我们获得不少正确的知识!" 师母却甚感惊讶! 且一副不以为然的说 : "这怎 可能! 他对这些事一点经验也没有! 我记得第一次, 他吐得一踏糊涂!! 第二次, 他还把帽子给弄掉了!!!! "
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
早有交代
老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！”但是谁都没回答。
“小彼得！”老师继续点名。
这时，基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！”
包子问题
一天，两个女生走在街上，边走边吃包子。旁边的人都盯着她们看。女生A说：“看什么啊？没见过美女吃包子啊？”女生B接着说：“看什么啊？没见过包子被吃啊？”旁边立刻晕倒一片人。
校园文化
在学校时，在厕所里看到有标语“讲卫生光荣 不讲卫生可耻”写在墙上。过一段时间，墙上标语被加上标点符号，变成“讲卫生光荣？不，讲卫生可耻！”
顶多不过二十三
顶多不过二十三
先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”心情
上午第四节课时，我后面同学的饭碗被板子突然弹起，我吓的心惊肉跳，老师却说：“哎呀，碗也知道主人心情啦”
坏孩子
一天,警察在公园里抓到四个小男孩,问他们在公园里到底干了什么坏事.
第一个男孩说:"我叫捷克,我只是把花生仍到大象拦里." 第二个男孩说:"我叫汤姆,我也只是把花生仍到大象栏里." 第三个男孩说:"我叫乔治,我也只是把花生仍到大象拦里." 第四个男孩说:"我叫花生......只有一个人
某班一日进行英语考试，考场内考生相互抄袭，次序一片混乱。
次日，校长来到该班，说：“昨天的英语考试考场纪律非常不好，所有的人都在东张西望.........” 这时，一个男同学立刻站起来更正道：“校长，你错了，还有一个人不在东张西望，他就是―――监考老师！”老师最不能容忍的
一个冬日，QQ在课堂上呼呼大睡，老师看见了，走到他跟前，脱下自己的外套披在了QQ的身上，QQ睁开朦胧的睡眼，被眼前的这一切感动了，情不自禁地说了声：“谢谢老师”“我要怎么给你们说！叫你们上课不准讲话！”QQ被赶出了教室。“哦，把衣服还给我！”
“春”
女生楼下一个男孩对楼上一女孩叫到，“春，春”。另一女声闻后对他说、是你在叫“春”吗？男孩回答到：“是我。”
告示
时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴了一巨幅告示；“据查，少数男生用望远镜观察对面女生宿舍，并以此为乐，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰；“已是秋日，风景哪如盛夏。。。。。
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。寻找计算器
一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”
不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”高校谚语
北大的牌子民院的饭；北外的姑娘清华的汉；人大的流氓满街站。
清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子21世纪人才
历史课上，一学生呼呼大睡，口水流了一桌
老师叫醒问道“你怎么上课睡觉” “我没有睡，你讲的太深，我在想你讲的” “那你怎么闭着眼睛” “闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题” “那怎么流口水呀” “我越咀嚼越有味，不知不觉就流出来了” “好，不愧是21世纪的大学生，反映迅速” 全班哄堂大笑。多谢先生放......
一个小孩，因为调皮，说话又不文明，所以人家叫他“狗屁”！
一日，因为在学校里捣乱，先生让他罚站。。。。 等放学以后，先生对他说“今天放过你了，下不为例” 小孩大喜过望，作揖说：“多谢先生放狗屁”！！！学习普通话
某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来“你翘错地方了”（指舌头）。于是引来一堂哄笑。
博士
IBM制造了一台测试智商的薪机器,叫做"更更更更更更深的蓝".然后找来了
一个本科生,一个硕士生和一个博士生来检验.本科生把头放了进去,机器发出了 一阵悦耳的音乐,说道:"恭喜你!你的智商是150!你是个天才!";硕士生把头伸了 进去,机器平淡的说道:"你的智商是100,你是个人才."最后博士生把头也伸了进 去,机器叽里咕噜的响了一阵后说道:"不许往机器里乱丢石头!". 博士生气愤极了,他找到管理员要求看程序的原代码,管理员满足了他的要求 博士生认真的检查并修改了原程序,直到他满意为止. 这一回博士生谨慎多了,他没有直接把头伸了进去,而是先找了一块石头摆了 进去.机器又是一阵叽里咕噜后说道:"啊!原来您是位博士!真是有眼不识泰山!"不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在 会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人 的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决 地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学： “你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人， 都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在 焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜 这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我， 我，．．．，我不敢怕了。”崇洋媚外
几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外 王甲首先发言:我从来 就不买外国货 李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影 张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!
医院笑话
上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。
同学窃语:“这个人一定是得胸水死的.” “这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了.” “这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚.” 老师说:“为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心...” 同学:!@#@#$%^&*一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:“咱们来讲下一个问题.”
考试以后
妈妈去学校接刚上一年级的儿子回家。
儿子：妈妈！我今天没考好。 妈妈：你考了多少分？ 儿子：93 妈妈：？？？9在前面还是3在前面？ 儿子：3在前面。下课
在上课时，班长想睡觉，就叫同桌在下课时提醒他。
同学恶作剧，说：“下课了！” 班长迷迷糊糊地说：“起立。” 这时，没想到班里十几个睡觉的同学一齐喊：“谢谢老师……”顶不住
在一个晚自习的晚上：一名女生不想呆在班上学习，可是学校规定一定要呆在班上！！
她随便问能不能走！ 一名男生答到可以呀！！！！ 那女生说：我不相信你！你顶不！！！！！ 同学大笑分组
我们第一次开班会时，我们的劳卫给我们分组，因为男生比女生少，所以每组八个人中的二男六女，而女生宿舍又恰好是六个人，于是劳卫就说：“我们分组的原则是――女生以宿舍为单位，男生两人一组，女生不动，男生往里插！”
高考趣闻
话说高考场上，众人挥汗答题。忽见一问：“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰：
一，李鸿章率领我北洋海军在甲午海战中，大败日本侵军，扬我国威。 二，李鸿章带领我国体育代表团，第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。 此生的爱国热情的确不小。：-）女生不敢回头
有一份在男生中广为流传的打油诗：
学校女生一回头， 吓死身后一头牛。 学校女生二回头， 黄河之水也倒流。 学校女生三回头， 从此宇宙无地球。本班女生
本班女生有如下特点：
背后看想犯罪， 侧面看想后退， 正面看一定要自卫！爱情再造
曾经有一人便宜的内裤罢在我面前，我不知道珍惜，当我没有内裤穿的时候，我才后悔莫急，人生最大的伤害莫过于此，如果上天再给我一次从来的话，我会对她说：“我要买你！“如果非要在上面加上一个数量的话，我愿意是一万条。
仙女下凡
同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归， 据说正在谈女朋友。 众人相问， 小张总笑而不答。
睡觉都看书
我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。
她马上叫醒她：“你为什么睡觉？” 芳芳：“我在看书。” 这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”仙女下凡
同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归， 据说正在谈女朋友。 众人相问， 小张总笑而不答。
三张纸条
临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：
第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！ ”署名是“关心你的毕业班大姐！” 第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。 我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”--“欢迎你的一年级小妹。”黄丝带
一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝
带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快 要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄 丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继 续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽 然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次 上课时，头上结条黄丝带。”怪罪老师
老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？
我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”食堂路上
上大学的时候在去食堂的路上，去食堂的张三碰到了从食堂回来李四。。。
张三：喂~老四！食堂排队的人多吗？ 李四：多呀！ 张三：排的队有多长？ 李四：不是很长。。。 张三面有喜色。 李四：但是很粗。。。。。。 张三：?%#￥%?#%―￥―……纸蛋三部曲
1 小明喊贝贝道:"接住这个纸蛋有事!"说完"嗖"的一声扔了过去,却掉在地上. 贝贝拾起,打开一看,上写着:笨蛋,连个纸蛋也接不住. 2 过了一会儿,小明又朝贝贝喊:"刚才不好意思,确实有事,接住这个纸蛋!"说完又扔了过去. 贝贝赶紧双手接住,打开一看,上写着:乖,让接就接,真是乖孩子,呆会儿给你买糕糕. 3 贝贝气的要打小明,小明说:"如果我这张纸条上,能猜对你在干什么,你放过我,好吗?" 贝贝说:"行!" 接过纸条,一看,上写:你现在正在看纸条!
听录音机
甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任以悄悄走到他身后，
正准备去伸手没收录音机，甲某忽然扭过脸对同桌大声说：“老师来了 对我说一声。”食堂
为了防止下水道堵塞，学校专门在餐厅的水池边写了几个大字。
谁知第二天食堂的营业额骤然下降，经调查，原来问题出在水池边。 派人一看，那上边赫然写着几个大字： 饭菜请倒入饭桶。说小话
小明是班上的“说话生”老师为管他便在全班面前说：“谁上课再说话，就说100遍！”
第二天，小明又说话了，于是说了100次：“老师的拉练没拉，老师的拉练没拉。。。。。。”雅俗共赏
我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响，写的人物形象过于高洁，脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文〈〈我的妈妈〉〉要求做到俗雅共赏。
只见我的同桌这样写到：我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀，用力刮着凉土豆皮。。。。。。谁在唱歌
某日，一老师正在讲课，阿明在下面听歌。阿明一不小心把耳机弄掉了。老师道：“谁在唱歌？同学们都向阿明看去。阿明站起说：“不是我，是谢霆峰在唱！老师说：那好，阿明坐下，谢霆峰站起来！
好事
一天放学后，老师对学生说：从明天开始，你们每天做一件好事，做完好事后告诉我。第二天，两个学生告诉老师：“老师，我们两个扶一个老太太过马路”。老师问，扶老太太过马路，为什么要两个人。两个学生异口同声的回答：“因为那个老太太本来是不想过马路的”。
多少钱
一天，老师笑容满面的走向讲台，对全班同学说：“同学们，告诉你们一个好消息啊！学校春季运动会要开始了，同学们要踊跃报名啊！我说一下可以报名的项目：有60米、100米、200米、4-100米等。”话音刚落，同学们都情绪激动，纷纷报名，只见小明冲上讲台，大声说：“老师，我报100米！100米多少钱啊？？”老师听了很 奇怪。连忙解释：“100米不要钱的。”另一个同学也很诧异的问：“那老师200米呢？”老师见状连忙说：“这是运动会啊，报名不收钱的。”学生们如释重负的说道：“唉，终于有不花钱的报名了。”教师哗然。。。。。。
摘苹果
自然课上，老师问学生：
“什么时候摘苹果最好？” “没人的时候”。学生回答！我是猪
大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪
牌拱出来等。后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：“我是猪。” 提议马上被通过，从此拱猪事业日渐昌盛。 后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊，第一 个：“我是猪。”第二个：“我……才是猪。”于是大家又有了新的劲头，不巧 的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：“我是猪，我真的是猪 。” 还有更绝的，输了的人得跟自己班女生打电话，这样讲：“有三个字我一直 想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机 会了……我是猪...!”。作业盗版问题
一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求：
一 正确率百分之百； 二 越简洁越好 三 （这是最重要的）盗版率低于20%为什么选A
某日：
上课，英语老师曰：?￥＆＃，！いぅぇぁぉお。。。。。。 老师曰：田亮，你起来说第三题选什么！ 我立刻擦亮眼睛，看四周。一朋友小声说；A 我立马，以秋风扫落叶的速度说：A 老师（高兴点头）：对，聪明啊~为什么选A呢？ 我又看向同学： 同学摇摇头说；嘱你好运！阿门。。。 我看了看老师说：因为。。因为。。。 老师说；因为什么，大胆说嘛！ 我眼睛雪亮说道：因为B/C/D是错的 全班大笑。。。。。为什么这么多飞机场
在酒店实习，由于去的时间长。被新来的称为师傅。
一天。（徒弟）对我说：师傅为什么武汉这么多飞机场啊？我（莫名其妙）说：不是啊！就不是那个吗？ （徒弟）：不是啊~~我昨天早上看见左边一个，中午看见中间一个，下午看见右边一个啊？ 我说：笨蛋。 第二天，徒弟跑来急急的说；师傅，飞机场不见啦，三个全部不见了。 我狂笑大骂：笨蛋，你在几楼看的。 徒弟：28楼 我说：白痴，那是旋转餐厅你不知道吗？ 徒弟。。。。。：啊。。啊啊啊。。。啊报数
某天军训中，教练对同学说：“第一排报数！”小明惊讶的看着教练。教练很奇怪的又说了一遍：“第一排报数！”小明还是很无奈很惊讶的看着教练。教练又大声说了一遍：“第一排报数！”于是小明极无奈极不情愿的周到大树前抱着树。
替老兄叠被子
某日,学校要检查宿舍.宿舍长替一老兄叠被子,“哇噻,你床上怎么有一根长头发?”他突然大叫起来。“不可能，你又在取笑我。”老兄有点脸红地说。我当然也不错过这个机会，“不对吧，好像是一个受精的卵细胞也！”全体老兄愕然，旋即大叫经典。
缺码
大学军训刚开始，排长在给大家编队。
身高一米八的出来！ 一米七九的出来 一米七八的 `````````` 一米七三的 一米七三的！ 有莫？ 全班口同声， 报告！ 缺码！神
小明上课老睡觉，为此老师已经批评他好几次了。
这天，小明又在课堂上睡着了。 “小明~！”老师喊到。 “这下死定了，”小明心想，“神那帮帮我吧！” “小明，不用怕。”他刚想完就听到一个声音在他耳旁响起，“拿起你桌上的橡皮扔想老师。” 小明虽然很奇怪但他决定听神的，于是他拿起橡皮恨恨向老师扔去。 老师吃了已经，气冲冲地向小明走来。 “这回你才真的死定了。”小明听到那个声音说。 ！！！！！！！！！缩句
上课时！老师叫同学们缩句！“在那茫茫的大海上飘着的是一艘银灰色的军舰” 一位同学举手说“那大海上的是军舰！”老师开心的表扬了他！“缩的好，缩的好！”另一位脑子简单的同学也站了起来：“那是船”顿时全班哄堂大笑。
回头
矿大女生一回头，吓死田间一头牛。
矿大女生二回头，脚上生疮脑长瘤。 矿大女生三回头，乔丹不会打篮球。 矿大女生四回头，庐山瀑布水倒流。 矿大女生五回头，男生牵手齐跳楼。 矿大女生六回头，罗纳尔多打篮球。 矿大女生七回头，大头儿子变小头。 矿大女生八回头，收复台湾不用愁。 矿大女生九回头，山蹦地裂水倒流。 矿大女生莫回头，彗星就要撞地球！舞男舞女
一天一男生问他的一个女同学：你昨晚干啥了？女说：昨晚和几个同学一道跳舞了。他又问：几个人？女说：十个。他又问：几男几女啊？答道：五男五女》他听后大笑。。。。。。
化学课
高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
批语
一学生平时学习不认真，一次作文中他伤心写到：每当我考试不及格的时候，我的心就像中了丘比特之箭一样难过。作文发下卷子之后，只见老师用红笔醒目注释：此乃爱神之箭！
太的含义
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇，太空呀，等等。明白了吗？”
彼得：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”会说话的工具
刚刚历史课上老师讲：奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上，语文老师说：“同学们，你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具，例如：不认识的字要查字典，不懂的问题要问老师……”小明大惊：“啊，老师，原来你是会说话的工具！”
半导体
八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，
作慷慨激昂之报告： ...... 同学们，为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。 目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整 导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。华清浴池
某次,经过一澡堂，名曰:华清浴池.某台湾人，习惯的从右向左读，恰为：池浴清华.
听录音机
甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任以悄悄走到他身后，
正准备去伸手没收录音机，甲某忽然扭过脸对同桌大声说：“老师来了 对我说一声。”见智见仁
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！” 而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”圈作业
学生：“这是我的作业本。”
老师：“你家长看过了吗？” 学生：“看了。” 老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？” 学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”谁最爱国
几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“我的爱国心最强。” 乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。” 内：”我也从来不看外国电影。” 甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”未来的工程师
小李：太好了，总算毕业了！以后你们可以叫我“李工”。
小仇：不错，我是“仇工”（舅公），是你们的长辈。
小周：不成，那我成“周公”了！不过，总比小季好！
小吴：还有更倒霉的呢！
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
学生：“这儿是6个答案。”
重演
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门
课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。” “我想，历史在重演。”难题
难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不
回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题 我完全懂，是答案把我难住了。”体会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知
道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道， 大四时知道自己知道。双人床
老师：广字下面加一个木字是什么？
老师：广字下面加两个木字是什么？
学生：是双人床。
准会有人挨打
小学生凯凯的爸爸警告说：“若这次考试没有超过60分，准有人挨巴掌！”
120岁
在学校里，教师讲了一个活了105岁的老人的故事。
小胖子马上站起来说：“这有什么稀罕的，如果我爷爷还活着， 他该有120岁了。”电影教育
两个小学生打架后，老师找其中一个谈话。谈话之后，老师走
出门，见另一学生蹲在门口。老师问：“你在干什么？”学生回答： “……我错了。”老师惊奇地问：“你怎么转变得这样快？”学生说： “我愉听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己 看法的。”太的含义
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇，太空呀，等等。明白了吗？”
彼得：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”还有一个洞
“杰克，我们来算算看4+4等于几？”老师说。
“很好，那10-10呢？”
“我不知道，先生。”
“比如你口袋里有十个硬币但它们都掉了，现在你口袋里还有什么？”老师说。
“还有一个洞，先生。”
灯
教官：「（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？」
学生：「（拿出手电筒）我用这个」 教官：「（取走手电筒）没电，怎么办？」 学生：「（拿出另一支手电筒）我还有一个」 教官：「（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？」 学生：「（取出备用灯泡）我还有灯泡」 教官：「（取走灯泡）灯泡是坏的」 学生：「（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的」 教官：「很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？」迟到的原因
我教书的乡下地方冬天很冷，气温常在零度以下。一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封短信给我：“我们家的公鸡冻僵了，以致小儿未能准时起床上学，请谅！”
上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什 么时候建立起来的？”“夜里！”难受
儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？＂爸爸：＂那当然。＂ 儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。＂ 爸爸：＂你....＂可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
“不行，一定要公猪才行。”
拿错饭碗的后果
一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。 失主”
第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。女生宿舍的月票
开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”
天才儿童
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是――先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。”让针掉下来
“现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声
音也能听见……” 过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了， 你听见了吗？”急中生智
我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自
我介绍，并说明参加训练班的动机。 轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出， “现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’ 了一声就走了吗？”上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？ 某生：我没睡觉哇！ 老师：那你为什么闭上眼睛？ 某生：我在闭目沉思！ 老师：那你为什么直点头？ 某生：您刚才讲得很有道理！ 老师：那你为什么直流口水？ 某生：老师您说得津津有味！备抄五遍
尼古拉没有认真学习课文。下课后，老师对他说：“喂，不弄懂
第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎
么，你只抄了五遍？”
“咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍\'。那就应该是我抄
五遍，您抄五遍。”
谁最听话
幼儿园里，阿姨问小朋友：“谁在家里最听妈妈的话呀？”
人类出现的时间
科学课的老师奥立佛正给学生耐心讲解课文。他为了让学生
比方：
“假如你们把地球的全部历史浓缩为一年，人类要迟至新年除
夕午夜前几分钟才出现。”
话还没说完，只听得教室里一阵惊天动地的欢呼声。
奥立佛不解地问：“究竟是什么使你们这么欢欣鼓舞？”
“好极了，”一个学生高呼，“我们总算赶上新年的庆祝会了！”
难受
儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？＂爸爸：＂那当然。＂ 儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。＂ 爸爸：＂你....＂哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。教授的不同
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗 杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！ ”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地， 拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这 人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他 却给了我们长度，瞎添乱！”独立宣言
师：『独立宣言是在那签的字？』
生：『我想是在桌子上吧。』广告歪解
考试作弊――您瞅准了！（蓝天六必治）
考上大学――真对得起咱这张脸。（大宝洗面奶） 老师的表扬――苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕） 尖子生考试――当然不求人。（皮炎平软膏） 攻破难题的方法――JUST DO IT！（NIKE） 上体育课――I LOVE THIS GAME！（NBA） 老师永远的话题――相信我没错的！（首乌洗发露） 尖子生对名牌大学的真情流露――我的眼里只有你。（娃哈哈）他爸爸是裁缝
老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同
学们向他学习。 明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他 的！” 老师问：“军军的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”短作文
语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分
钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”构思
上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他
来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。 我对他的构思夸奖一番后，他接着说： “我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……” “好棒！”我说，“然后怎么样？” “等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去 我拍手叫好，期望他继续说下去。 “到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。量体重
老师问小麦：「怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？」
小麦好快就答：「卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。」不入虎穴焉得虎子
某日，一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口:"凭我的造诣，没有什麽成语不
知道的，就连中国成语也难不倒我!!" 於是同学纷纷发问...... 甲:Peoplemountainpeoplesea!师:小case,"人山人海"! 乙:Threehearttwomeaning!师:简单,"三心二意"! 丙:Lookthroughautumnwater!师:难不倒我,"望穿秋水"! 丁:Bluewhosayandthewho's! 师:...........嗯..........这个..........我想.....(过了十分钟) 师不好意思的说:真的被你们考倒了，这句是什麽意思啊? 丁生很得意得说:哈!是"不入虎穴焉得虎子"啦!!西北风
老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。