一组幽默小笑话
一组幽默：这年头谁看时间还用手表?都用手机了好吗!比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗?篇一：一组幽默小笑话
1、学生问老师：“月大还是天大?” 老师答：“当然是天大了。” 学生：“那为什么30(31)天才能合成一个月呢”
2、老师：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍?” 学生：“因为我的算术也不好。”
3、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》的小明：“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢?” 小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧!”
4、小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：“美丽的我看见喷水池”。 老师说：“不是你美，是水池美。” 因为原文是：“我看见美丽的喷水池”。
5、儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧!” 爸爸：“我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙?” 儿子：“你怎么不会，人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”
篇二：一组幽默小笑话
1、抽屉里有一瓶抗过敏的.药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。 女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。” 我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
2、女友跟男友分手。 男友说：为什么? 女友说：爱好不同。 男友说：我可以改。 女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。 男友：去年买了个表。
3、感觉生活好无力，好悲催。。。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇!” 去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇!”
4、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板多少钱? 老板：“打完折1998!” 二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?” 老板：“有!” 二货女友：“你怎么不去抢!”
5、“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。” “如果有什么冒犯您的地方……” “有本事来打我啊!”
篇三：一组幽默小笑话
1、我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗?” 老公说：“甜不甜?” 我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?。。。不能信包装。”
2、我在报纸上看到一则报道：一项学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗?” 我说：“当然是真的，不信你自己看。” 他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了!”
3、两男人聊天。 A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢?” A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”
4、男人：“我老婆要毒死我。” 朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。” ..... 朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?” 男人说：“当然。” 朋友：“你还是把毒药服了吧!”
5、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。” 妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”