儿童校园幽默笑话

　　我叫范建强

　　曾经有个同学叫范建强，开学他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了!

　　你要干什么

　　初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么?!”

　　她说你们这样的估计只有家暴

　　体科大学森一枚，遇到一学姐说出去家教，遂问楼主体育系的有家教的`活吗，她说你们这样的估计只有家暴!

　　你有什么特别的学习技巧吗

　　新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习?还是寒暑假的时候就补习过?我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什么特别的学习技巧吗?”他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”

　　老师，你到底站熊那边还是站我这边

　　有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?

　　小明：我一枪打死它!

　　老师：如果你刚好又没带枪呢?

　　小明：我一刀捅死它!

　　老师：万一你又刚好没带刀呢?

　　小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边?

　　老师：……

　　不要告诉你室友

　　正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人?我室友这么喜欢你你还这样对他!正常吗?!。”说完删了短信把手机还给室友了。

　　缜密的思维逻辑

　　小时候记得油门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。

　　曾经被老师提问过一个非常难的问题：

　　“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办?”

　　我迟疑了许久，说：

　　“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……”

　　奇葩转学

　　那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。

　　我背着书包拿户口本去学校确认，

　　老师问：“户主叫什么啊?”

　　我说：“宋铁锅……”

　　老师说：“还送铁锅?和你关系?”

　　我说：“和我关系不好，总揍我!”

　　这是工作需要

　　语文课上，老师在大讲特讲。

　　老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”

　　一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”

　　老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作?”

　　学渣：“出版社的校对员。”

　　你也不要了么

　　我跟他的事情被班主任知道后叫来了他的家长，他们在办公室里激烈地争吵着，我跟他在走廊里站着。那个冬天没下雪却好冷，我被冻得快没有知觉。他搓了搓手又朝掌心哈了口气，接着贴向我的脸问“冷不冷?”我赶紧向后退躲开他的手。他一怔：“我爸妈已经不要我了，你也不要了么?”眼睛突然好红。

　　初二的时候物理上课学到光的散射

　　初二的时候物理上课学到光的散射，老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯，老师先演示一遍，完了说：“下面同桌两个其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。”班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。然后我们物理老师很霸气的冲那男生大叫：“你快点做啊!射在她脸上!射她脸上啊!”

　　学长只能帮你到这了

　　某日在去食堂的路上，听到一学弟向学妹表白：“你能做我女朋友吗?”学妹看了他一眼：“不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。”我悄悄拿出自己的彩色照片，签上自己名字，默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟，学长只能帮你到这了。